关于我的性格 我要向你道歉，就像你说的，你什么都没做。你一直在打篮球，是我自己想太多。当你只发一个好没有下文的时候总会觉得无措。当你很久没有用表情包跟我聊天时我也总在犹豫那我还要再那么热情吗？于是我把自己的热情从头到脚浇灭了。我总是患得患失。我不敢谈恋爱了，现在是真的不敢了。好恐惧。我讨厌这样的自己。好恶心。自己的忧郁只会给别人带来悲伤和负担。太累了，真的太累了。我没有办法去爱了。好像从那段感情之后我就没有办法再去直面别人的爱了。我只会感到浓浓的恐惧，因为现在的我才是真的我，我还是适合一个人呀^ ^谈恋爱我会变成精神病的。但是我好想和你谈恋爱。这样或许我的患得患失会因为身份的转化有所好转吧？哈哈。乱说的。对不起呀心选姐，虽然你不喜欢我说对不起。可是真的对不起。我不想让你因为我的情绪而被影响了。

还是老问题，关于女主的名字，今天又收到了四五年前的一篇文的评论
不知道是从什么地方能够得出“女频才是最封建的”这一结论，女频作者光是jj这一个平台就数以万计，即使是再没热度的作者写出来的女性角色以要比男频中被视作宠物和附属品的角色要强，仅仅以我这一篇平平无奇的短篇来以一概全扫射全体女频小说，我不敢苟同。
关于这篇文的主角的名字，并不是没有人提过，而我之所以一直没有作出修改，是因为这篇文写下的时间太早，现在的我已经无法再找到相同的心境来写同一篇文。这不是给我自己找补，我会坦然面对当初写作时因为年轻所遇到的错误和不足。这篇文是19年12月写的，当时我大学还没有毕业，也没有任何创作经验，没有产生觉醒相关的意识，更没有对女性创作有任何概念，所以写出来的作品会流露出当时并未意识到的厌女思想——也就是我在番外给女主的代称为xx夫人这一点，这确实是我当时的愚昧和想当然，但并非出自恶意，也并非出自封建，我能够接受指出没有名字这一点是错的，但是对我创作时的心态的指责我并不能接受。
不论是当时，还是现在，我都不会承认我在创作时对自己笔下的角色带有恶意。这篇文写下时，我的角色塑造没有任何技巧，绝大多数描写都出于下意识，存在一定程度上的情感投射。当时的我是抱着“如果有一天我死了，最好不要有任何人记得我”这样的消极心理在创作，所以在文中很明显也写到了女主存在一定的厌世和自我厌弃的意识，她不在乎战争也不在乎名声，她只在自我世界里沉沦。当时的我并没有意识到名字对角色塑造的作用，也没有意识到这一点是否存在争议，仅仅只是出于这样的心态才做出这种决定。我想，思想是流动的，人会在时间中不断成长，没必要以现在的思想过分苛责以往的不足。
不过思索再三，还是打算继续补充一篇番外，以弥补女主名字的问题，至于是否能够令人满意，我不确定。不过文海茫茫，总能找到满意的作品，不必对一篇四五年前的文如此在意

大家好，我是智慧葵。同时也是@己爱 事件中的受害者。

2024年2.3日己爱通过微博找到我联系我，并且给我发了一个红色爱心的表情包向我示爱，当时比较尴尬的场面我想糊弄过去，没想到2.13日晚我们又在一个富圈群相遇，他让我加他微信说有事要跟我说，我加了，他给我发了一个色色的表情包，并且叫出了只有我朋友才知道我的外号，我当时很惊讶，猜测他一直都在关注我，现在想想，看来真的是一件很恐怖的事情

我们至今为止并没有确定任何关系只能说一直在暧昧，为什么不确定关系呢？因为他总是跟我说土味情话然后持续都不理我，冷暴力我，这段时间我并不确定他在做什么去了哪里，所以一直不敢确定关系。

并且在这期间他也一直在精神内耗我，动不动就说我们是对方可有可无的人等一系类的话，让我觉得我自己是个罪人陷入了自我怀疑的漩涡，但是现在的我清醒了，我想反问己爱老师，难道不是你在这期间一直冷暴力我吗？连续两个时间都联系不上你，这段时间你又在干什么呢？

她一直在pua我，但是又不主动和我确定关系，就这么一直吊着我…我想大家都明白他是什么意思，但是我不确定我的想法是否正确，直到今天将近半年的时间他终于忍不住暴露出了自己的险恶。

他拿着我的把柄威胁我给他生孩子（我不知道这些他是从哪里来的）说如果我不答应他的要求他就要把这些曝光出去公之于众，我当时是一个很懵的状态…这个消息对于我来说是猝不及防…因为我们连关系都没有确定他居然让我给他生孩子？！并且还拿着我的把柄来威胁我…我实在是不知道该怎么办……我不想满足他的要求但是又怕他把我的把柄曝光，迫不得已只能在微博上把这件事情跟大家说出来…

#己爱威胁女大学生给她生孩子#

（bushi）