太喜欢现在的生活状态了
有爱我的男友，有开解我的知己，还有陪我闯荡天涯的好友
告别了过去的一切开启我的美好人生
虽然放弃了工作却收获了事业，每天躺平还可以拿到不菲的收入供我疯狂挥霍，感觉就是上天对我的恩赐，只能说机遇这个东西太重要了，选对人也太重要了，幸福的时候真的好想让全世界知道，因为现在所有的一切都太拿的出手了值得我去炫耀
可能这几年遇到太多糟糕的事情了，突然对我这样好我还有些恍惚[苦涩]
感觉人生中的贵人和爱我的人通通一起出现了，我就像在爱意里疯狂奔跑的小朋友，把攀爬顶峰的台阶都为我铺平陪我并肩前行，没有欺骗没有背叛
为什么会选择在这里发出来而不是pyq是因为我并不敢让他们知道我真的很怕失去大家，只能把真心话藏进树洞这里没有认识我的人

从不画饼给予精神物质情绪支持，给我足够自由愿意听我唠叨无微不至宠在心头，给我所有方面安全感的男友

为我保驾护航天南地北随时赶到，让我随意发疯陪我说走就走，留在我的城市陪我奋斗的知己，不管在哪里只要有他我都不会怕是我的底牌

吵吵闹闹陪我吐槽八卦，年纪虽小却更愿意生活上处处照顾帮助我，迁就我陪伴我的好友
我爱你们[心]永远，无论任何方式

看到朋友发的这一段特别难受
“我曾无数次寻死，最后因为一点念想，还是爬回了破败的人生里”

可一切都很糟，伤害和攻击我的人从不曾得到应有的报应，自以为爱我的人以爱之名刺痛于我无形，我影响不了恶人的什么，也因道德限制不可以对自以为爱我的人怒吼他们的过分。

这个世界是这样的，不管你有多痛苦，最后还要靠自己振作，还要靠自己强大，还要靠自己想开、别管、乐观…

就跟性侵案件之后，四处建议和提醒说女孩子如何保护自己，而不是四处教育人们不要做这样的事情。

明明都是无妄之灾，为什么痛苦中还要要求一个人做好自己？
我是否有脆弱的权利？我是否可以名正言顺脆弱？我是否有不站起来的资格？
我能否什么都不用做，一切灾祸就能过去，对不起我的都受应有的惩罚？
事实就是，都不行，在很累很痛苦的情况下，你还要去站起来，抱着一地鸡毛忍气吞声，站在别人眼里，按别人“建议”你的，去花力气忘记、去不在乎、去放下。

明明什么都没做错就受了伤害已经元气大伤，为什么还要花力气去站起来？

每每想到这里我就想摆烂不起来，不为什么，只是因为不公平。

他们都还没遭天谴，我为什么还要用自己的力气给他们的错买单。

又想写篇碎碎念了…这两天跟妈妈聊了很多

年初那会还一直为爸妈反对恋爱而焦虑 这几天的事情让我又活泼开朗起来了

首先由于我不断的在妈妈面前夸赞肖哥 好在印象还不错 姐姐也被肖哥的几顿饭收买了哈哈哈 该说不说 会烧饭的男人上大分 我妈太满意这一点了 就听我天天念叨男朋友厨艺好她就想尝尝 在昨天如愿以偿了 吃到了肖哥做的夜宵 大家就在饭桌上聊起了以后 到了凌晨一点才结束 肖哥回去后 我跟我妈又聊到了三点多 最后我妈给我的结果是 这个人挺忠厚的 还不错 可以继续接触下去 我跟肖哥都激动死了

第二天我妈还是时不时提起肖哥 我就开始跟她说肖哥对我的种种好….比如从来不让我干活不拎东西 走到哪都会牵着手 在他亲戚面前也毫不避讳对我的好 餐桌上一直给我夹菜倒饮料 重视我的感受 很细心有耐心 做美甲时喂我喝药买好吃的哄我等等 我妈说这就是幸福 看我过的这么开心就放心了 希望能一直这样 我们都说会的 对这段感情是认真的

后面又聊起了我前几段感情 很破碎很emo 在遇见肖哥前我还说不想结婚 现在的男人都很恶心 不值得 但现在不会这么想了 我妈说等到了 我说那可不 也不看看前面遇到了多少渣男 聊完这一段一段后 我妈说要好好珍惜 能遇到宠我爱我的人不容易 如果能一直待我如初那真是幸福美满了 我说我很珍惜他的 我知道不容易 18年到24年才遇到一个好男人૮ o̴̶̷᷄ ·̫ o̴̶̷̥᷅ ა

不由得感叹原来被父母祝福的恋爱是这么美好
越来越期待以后了 一定要一直幸福下去！！！