我外公去世我到现在都有点不真实，突然闲下来整个人都感觉不对，我没有外公了，好像有有太多的遗憾了，就怎么会呢，明明几天前还给他盖被子跟他说小心着凉，跟他说下次见，他还没给我讲完他抗战的故事，还没有给我吃葱香饼干的，过年再也吃不到你做的糯米饭了，我还没跟你说再见的，还没来得急好好看看你的，终究还是没能见到最后一面，我以为我可以接受离别的，但是真的不行，接受不了的离别，抵住不了思念，小时候没理解的，后来 乡愁是一方矮矮的坟墓 您在里头我在外头，现在明白了，这一辈子外公你吃了太多苦了，希望你在另一个世界能没有病痛，一直享福，做一个开心快乐健康的小老头，来日并没有方长，一别再无归期。从此天上有两颗星星我会一直思念，他们也会一直看着我，你们要来看我哦，我会想你们的。

#逝者追思#
你走后的一百天。
我真的好想你好想你，可是我又不敢想你，好像我不想你，我们就还和以前一样。我恨死了自己远离家乡的打工，让我连你的最后一面都没见到。
记得最后一次见你，你在小小的寿方里。显得你脸也那么小小的。我好想好想抱抱你，可是连这简单的我也做不到了，我只能轻轻摸了一下你的脸，真的是冰到了心里。

一辈子都忘不了你走的那一天，早上六点，哥哥打电话哭着给我说你不行了，我第一反应是不信的，我以为你是和爸爸吵架了闹脾气呢，或者是你还是和以前一样，是病又犯了。可是根本没想到，和以前完全不一样。
我们急匆匆的往家赶，我那时候心里想的是，我能见到你最后一面我就满足了，可是这该死的两千多公里啊。我才到机场，打电话给爸爸，你就已经走了。当时我连走路的力气都没了，脑子里只剩后悔，痛苦，想跟着你走。我还什么都没来得及做，我还有好多想带你去做的事还没做。

明明你是那么那么坚强的一个人。我怎么也想不到你以这样的方式离开我们，好好的睡觉就再也不醒过来了。你以前经常说，你可能哪一天睡着觉就醒不过来了，我还骂你胡说八道。可是还真被你说中了。
明明我天天给你开视频问你身体怎么样，你都说是好的。明明今年你都没去住过院，明明今年你看起来比往年都硬朗。前几年您吐血住院您都挺过去了，为什么这次好好睡个觉就不醒了。我到现在都接受不了，明明前一天我们开视频还聊的好好的，明明前一个晚上您还串门到九点多才回家。

到家门口那条熟悉的小河旁边时，看起家里亮起的灯，都在我们家的街坊四邻，挂起的白事专用的东西。我就好想逃，不想去面对，没有往前走的勇气。到家后，哥哥抱着你的寿方哭，我也哭，可是婶婶说我还不能哭，这样对你不好。可是哪里忍得住。
然后就是给您料理身后事。收您的衣服，剪扣子剪拉链剪所有带金属的东西，分成你爱穿的和你不爱穿的。爱穿的就在您出殡的那天烧给你。平常点的就扔在了山上，他们说等衣服坏了，你就能收到了。我和嫂子把你的药扔的很远，让您以后再也不用吃药，也再也不要忍受病痛的折磨。

做完所有我该做的事以后，我就想挨着你。我坐在你的旁边，这是我能挨着你的最近的位置了，也是最后能挨着你的时候了。

出殡的那一天，下着好大的雨，和着泪水，我们把您送到了长眠的地方。您长眠的地方特别美，青山绿水，旁边还有一条潺潺流水的小河。可是我们却没能好好道个别。

大概半个多月后，我做梦梦到您，我哭着问您为什么突然就走了 ，为什么不能再见我一面，为什么一句话都没留下就走了。您对我说您也不想走的。我也不知道是因为我太想你才会做这样的梦，还是因为真的有托梦。过后我梦见过你好几次，每次都是我们还在老家，我还在上学，每天回家都有你做好的饭菜，还有你催促我写作业的声音。那时候多想一睡不起……

我总在想为什么我还那么年轻，才25岁。我还要在等多少年才能见到你啊，人死后到底去了哪里。从此，我也是个没妈妈的孩子了。我还是又跑到两千公里外了，乡愁就只剩下哪一方坟墓，您在里面我在外面。

我多想这只是一场梦，梦醒了你还在，还能叫着我乳名，简单的问我一句吃饭了没有。

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空#vx小程序，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）

乡愁

——余光中
小时候，
乡愁是一枚小小的邮票，
我在这头，
母亲在那头。
长大后，
乡愁是一张窄窄的船票，
我在这头，
新娘在那头。
后来啊，
乡愁是一方矮矮的坟墓，
我在外头，
母亲在里头。
而现在，
乡愁是一湾浅浅的海峡，
我在这头，
大陆在那头。
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