与快一年没见的兄弟们的旅途结束了 伴随的是一阵严重的戒断反应 快乐的时光总是短暂 回望这五天 宛如一场梦 醒来了 我又一个人坐上了列车 耳机里放的歌 是在ktv他们的合唱曲目 第一次听 被惊艳到了 永远记住了这首歌 —武家坡 这几天可以说是过的潇洒自由 脱离了学校无聊沉闷的环境 身边陪伴着最好的朋友们 坐在金黄的沙滩上 听着浪花拍击海岸的声音 享受阳光洒在皮肤上的温暖 但却像泡影一般破灭 回想起来 第一天携手极限三小时冲上泰山 山顶的风景很美 可友谊的羁绊显得更加绚烂 下山的时候 因为一句
“这里有条小路 咱们去探险吧”
误入环山公路 又不知道是谁看错了导航 受够了泰山的台阶 只想着曲曲四公里的公路 走着舒服就行 然后就开始了十一公里历时三个半小时的位于泰山深处的摸黑徒步 从傍晚走到天完全变黑 没有一盏路灯 除了我们自己看不见一个人 旅游客车拒载 就这样生走出来 没有任何人有任何怨言 望着看不见的前路 在泰山深处喊着什么
“友谊的羁绊”
“热血沸腾的组合技”
像一群长不大的小孩 我再次找到了小时候那种无畏的冒险精神和伴随着的勇气
感谢有你们
黄岛区傍晚充满迷雾的海真的很梦幻 像进入了另一个世界
我最喜欢石老人海滩 蜿蜒的海岸线和碧蓝的沙滩阳光
还有一起拍表情包笑到在沙滩上打滚的我们 我们卷起裤腿 向海里走去 直到海水没过了大腿才停下
海水很冰 但很舒服
沙子口其实也很美 只是傍晚从沙子口顶着海风骑行十七公里心情确实不太美丽 美丽的是沿途的高架桥上的落日
一二三海水浴场各有特色 第三景色很美 日出时像东方曼哈顿 第二浴场的一条被一点点淹没的路很有意境 配合海浪卷起的泡沫像是劫后余生的末世
第一就是 有啥可看的 老人头yyds
海鲜超级好吃 我很喜欢晚上在第三浴场的那场酒局 说了很多 聊了很多 抽了很多 海风有些冷 但心很热
今天的我们再次超越极限
从十点进ktv爆唱六个半小时 出来直接第三浴场看日出 最后抗着行李箱压时冲进高铁站…
说不完 根本说不完
跟xdm在一起遇见的人和事都变得有趣
每个人都很热情 司机大哥很健谈 ktv前台的小姐姐很美 也很善良 帮我们低价加时两次 真的很感谢她！
看过各种不同的风景 而且全是在五一之前
xdm 我们做过最明智的决定就是五一错峰计划
真能吹一辈子 昨晚看着沙滩上人挤人 乐了
这么多人感受个damn的风景
真能吹一辈子
总之 这几天过得非常快乐 没有感受到一秒的乏味
跟最好的兄弟们待一块 就算一个浪花打湿了我所有衣服 我也只会说“方尼”
能有你们真好


下次见兄弟们

喜欢享受在家感受家人们的爱

外婆收到我送的鲜花时超开心
一进门看到我 跑过来给她送花
我以为她又要埋怨我乱花钱了[单身狗]
没想到她说怎么堵车堵那么久哈哈哈
然后外公外婆舅妈都在热饭菜给我吃
回到家妹妹问我是不是30号晚上加班才1号回来
“你怎么知道”
“因为外婆生日你肯定会赶回来 你没回来就说明你因为工作回不来”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我妹妹真的超懂我！

在家做废人 妹妹可以帮我做一切 拿手机拿水拿纸巾拿牙线……
我只需要指挥

偷听钟慧洗澡时背书真的笑死我了哈哈哈哈

每次我都可以在小孩桌吃完又再去大人桌吃
我的舅舅们永远都是“银银 呢度仲有你钟意食葛 全部摞过去”作为外婆家族同辈第一个小孩 无论什么年龄都可以被宠爱

晚上又去陪外公外婆吃饭
终于可以露几手了
舅舅还在怀疑我的厨艺哈哈哈哈
还嫌弃我 要我最后煮！！
我炒菜他还在隔壁盯着[怒]

吃完晚饭回家还看到很多萤火虫了！

其实好多时候 我好想大醉一场 好想大哭一次 好想忘记你 我压抑的情绪在这一年从来没有爆发过 我抑郁了好久好久 病到我都不曾发现自己病了。

北京好啊 北京好 北京有易烊千玺 还有你。

你应该已经忘记 今天是我们分开的整整一年吧 你应该在忙着HCY的演唱会 跟去年一样 你也是在忙着他的演唱会。

我好难过 但是我就算想装深情掉下一滴眼泪 我也掉不下来 你说 这是为什么呢 我不是最爱你了吗 我时常走在路上的时候会想 为什么我们会分开 我想 大概是因为太爱了 爱到彼此失重 失衡。

我其实无数次 好想你。

可我不能说啊 我对任何人都不能说 我对所有人小心翼翼 我不敢再给谁说我的心事 永远都是自己沉默 我怕了 我怕有人看穿我 怕再次受到伤害 你在我这里是一个叛徒 原不原谅的叛徒。

可是 我又好想你
可能 是为自己仅存的一点念想。

你太低估我对你的爱了 太低估了 我也太高估你对我的爱了 今天和朋友聊天 偶然知道明年有个朋友就要结婚了 是我们一起上学的朋友 真快啊 也真幸福 我最初真的好纯粹 就想和你在一起 有个家 未来或许有我们的小孩 可是这些 现在我都不想要了。

我不是没有尝试过试着接纳别人 可是没有一个人能够走进我的心里 我太清楚他们的每一句 清楚他们的下一句 哪怕朋友为我介绍再多 我顶多和他们聊上三天 我就厌恶。

打卡式的聊天和问答记录 是我最讨厌也是最冷漠的 可是和你的开始 明明是最开心 最快乐的 最后却是最冷漠的 其实 不是我们冷漠了 是你的心冷冰冰的 我捂不热。

再多的怀念又有什么用呢 两个理智的人注定是悲剧 终究是要两人发了昏 晕了头脑 再多一些冲动稀里糊涂的把婚结了 一纸婚约把两个人绑在一起 让生活和话语绑在一起 直到内心把他/她变成家人 无论再怎么折腾 大家都知道 忍忍就过去了 因为那个时候再权衡利弊 已经没有机会了 就算你闹着要离婚 众人会劝阻你 然后转念 算了 没什么过不去的。

这个世界最离不开的就是利益了。
只有利益相互达成 才能和平共处。

我很废物的 我没有什么价值 活着的价值我找不到什么很伟大的理由 是有很出色的实力吗 还是有很出色的面容 又或者有很拿得出的本领 我都没有 所以我没有价值 所以可以被放弃 可以被任何人践踏 我都说不上一句 老天不公。

我付出了最大的代价 我失去了爱一个人和信任一个人的机会 永远失去了。

我到现在不敢点开你的语音 和你的聊天记录 我无法面对 我没有勇气 说实话 我还是不愿意接受你离开的事实 我常常当自己丧了偶 可是想着 却还是忍不住心里悲痛。

一年过去了 其实我最难过的是7月 是我人生第二个难渡过的日子 把所有的感性在这个时候绽放 又随之抛弃 你不知道 我有多难 难到我不知道怎么去咽下所有的苦楚 我的老师说 总觉得我是一个很通透的大人 我总是笑笑 试图掩瞒一些什么 可是我那些真诚好像在说 不公。

我的生活好像很好 又好像很糟 我现在平凡得不能再平凡 普通得不能再普通 我好像一摊烂泥 在这生活里永远活不起来 我未来会怎么样呢 我也在想。

如果我等不到一个像易烊千玺和张杰一样的男人 我是不会结婚的 没有人值得我敞开心扉去接受 有的时候 我甚至都接受不了自己 别人怎么会接受我。

写了许多 已经和去年写的不一样了 去年写了百分之九十的你 今年写了百分之九十的我。

时间真好啊 会让人麻木 会让人忘记 会让人改变。
再过两三年 三四年 四五年 你就会迎娶自己心爱的姑娘 你应该很幸福。

你知道吗 我很喜欢重庆解放碑下面的那件婚纱 那天和你打着电话 到了解放碑的时候 我就看到了那件婚纱 我当时想着 真好看 好想穿着嫁给你。

你爱过是真的 不爱也是真的 我再心痛万分又能怎么样呢 我说过的 我们都很理智 理智到两个人根本回不去 但如果你有天有机会站在我面前 我一定会问问那句 为什么你就不能坚定的选择我一点呢。

这是我最卑微的祈求 你看出来了吗。

其实 一切都不重要了 亲爱的你 早已经忘记了我 忘记了许多 而我 只记得你的冷漠像刀子一样一点一点割我的心 煎熬着我 当了我们相爱的叛徒。

我不愿再多说 也不愿再写下去了。
我不愿意再次回忆起我们的点点滴滴 我已经忘了很多很多了。

我不想再流泪了。