此微博小号原为记录我一个人生活时的碎碎念，和她在一起之后我想记录和她的恋爱日常和经历

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她昨天说她觉得她在我这里是可有可无的存在，存在和离开对我来说好像都无所谓，她也不止一次的觉得我不爱她，她说她经常骗自己说服自己我很爱她，很多这种类似的话，其实大多数时候我没有一一列举一些事情去证明我爱她我很喜欢她，其实我也离不开她这件事，因为非要一一去说的话那就太多了。
此微博小号原为记录我一个人生活时的碎碎念，和她在一起之后我想记录和她的恋爱日常和经历，所以就有了现在的微博，我想如果要是我命好有幸能跟她有好的结果，与她组建一个属于我们自己的家庭后，再回看从认识到恋爱到结婚的点滴是一件非常幸福的事，我原本是一个很不爱记录生活的人，但是跟她在一起后我不敢错过跟她的每一刻，每一刻都对我来说都很有意义，我看到网上说被记录的人才是最幸福的那个，我想是的，你是幸福的小女孩，你应该能感受到吧。
从跟她确认关系起那一刻，我就认真了，可能说出来会觉得不信，但我就是凡事全凭感觉的人，看到她第一眼我就知道她是我想要的那个，那种感觉来了，这么说可能会觉得很假，但就是如此，1.22确认的关系，1.31我发了图1，在跟她相处短短9天里很舒服开心契合，看着她躺在我身边睡着的样子，每一个瞬间都在想她以后是我老婆就好了，我很爱她，我确定以及肯定。
跟她在一起不久她很喜欢提及前任，刚开始我说不介意是因为我想做个心胸宽广的人，后来她无数次跟我说有关一些事情后我感觉好像事情没我想的那么简单，我开始表达不满，但好像没用我也不敢再就此生气，因此吵过好几次架，我开始没有安全感开始装作什么都无所谓。当她躺在我旁边刷抖音我看到分享给“xxx”陌生id，我凭着记忆背着她去查晃了一眼的id是谁的时候，天知道我有多在意她，但我没有问，我选择相信。当第一次跟她去吃黄牛肉火锅她跟我笑嘻嘻轻描淡写的说以后会听爸妈的话跟父母喜欢的人结婚，结婚还要邀请我，我说分手后不会跟她有任何联系，邀请函压根到不了我手里，我眼睛死盯着锅里的黄牛肉眼泪在眼眶打转的时候，我想我很爱她，那一顿饭是我这辈子吃过最最难受最没胃口的一顿饭，我知道如果我那时候掉眼泪没忍住她应该觉得我是个癫子才谈那么几天就认真了，所以便有了图2，现在本人撤回，她以后结婚对象不是我，与我没有任何关系更不会祝福她一个字。在一起是需要双方都愿意的，分手是一方想分开就可以分开的，所以尽管和她在一起到今天期间有一些不愉快的事情，因为没有安全感和不肯定她是否是真的喜欢我爱我，我选择多次轻易提出分开、吵架闹矛盾不主动哄她，以这种不好的方式多次向自己证明原来她是爱我的，在她看来她对我来说“可有可无”“很无所谓”，但只有我自己最清楚我其实也很爱她。
她永远都会是那个在平凡节日里收到礼物收到花有蛋糕吃蜡烛吹的小女孩。
我想我以后应该会是个好老公好爸爸好女婿。
我们都不应该在爱时找不爱的证据，不要怀疑对方对自己的爱，不是吗？

大学的时候开学一个月的样子吧体育课老师把收的书发还叫名的方式发音让我难以确认是不是在叫我听到了觉得像我的没敢举手
后来被当时积极举了手的zg同学的小团体中的一个把书给我了我也就这么接了
后来觉得不对劲她怎么就敢举对别人的名字一点也不像跟她们谁的都不像拿我书干什么要看什么吗
我干了什么吗之后反省但还是不明白一共没几个zg人群里不说话就很明显她们都说很快她们应该就另外建群了这也算得罪吗我怎么不知道
怎么就敢她觉得她以为她在做什么啊
她觉得她在做对的事吧大家每个人对自己都这么觉得但那是什么
怎么就能拿别人的书也不解释也不道歉觉我的三观方法论回答不了我的问题
她当时毫不犹豫地举手我印象很深因为我觉得像我的名字但又怕错我就很注意正好有人很快举了
为什么啊是不是我在她们的小团体中也会觉得她们是好人为什么要拿别人的书还这么毫不犹豫理直气壮地
问就有用吗问出来的只是说出来的答案
但这好像也不是不去问的理由
我再怎么想也是在我的思维下想很想去知乎问问谁能揣测下她们当时的行为指南
不是为什么啊不是具体动作拿书的事是这种态度这种对待关系我一直不明白
是我想多了吗我确实是会想的比较多的那种但这就能解释她们的行为了吗
怎么就想到要拿别人的书呢而且不知道老师会怎么发书应该是临时起意但就能这么快作出决定为什么啊
她们这是在干什么也没人拦着问题真的很多问不完各个方面一个接一个螺旋式的相继不断涌现新问题
感觉没人像我这样她们怎么就能形成团体我就是一个人倒也不是刻意要脱离反应过来时她们已经很久没在那群里说话了倒也不是惋惜就是觉得为什么这样那样不一样的不解吧
学校不是这么教的吧那她们打哪来的我没见过这样的一时不知如何理解
说刷新对人的认知或许有些夸张但她们确实是人数更多的一方而且是我不认识的那种人至今也并不理解