“喝多了”
这对我而言是个十分小众又新颖的开场白 通常只会搭配反问号回应胡乱说话的人 当然酒精过敏是一个原因 酒量差也是 实在无法推脱的时候我就如同“花瓶”在那当个摆设 我是这样形容自己 可以小酌 可以至天亮 但一定得走直线回家 也少说话 “体面” 抛开面 就是得体.

不是现在 不是昨天 是我生活中难得的浑浑噩噩今天 或许是酒不对 或许是人不对 镜子里的发红发烫的身体 这般模样会出现在我身上 很安静 这是我的常态 与周遭形成了鲜明反差 只是默默从包里拿出了过敏药吃下 我太会照顾好我自己 备的各种常用药的包是沉重也是百宝箱 它确实也让我在外帮助到了发烧的小女孩有所成就 既没发不该发的消息 也没打扰不该打扰的人 过于清醒就不浪漫 我开始讨厌那些理智的人了 为了想要的结果可以放弃一切不愿放弃的 冷漠的做出一切选择且甘愿接受代价 清醒的人太可怕 这也是我.

早上8点 回家了 夜晚狂欢留下的废墟痕迹早已被打扫 在天亮升起时 环卫工人一如即往还这座城市的一面新 我就看着窗边流闪的一切发呆 也流露出了不该出现的眼泪 也许是困了 也许是我不舒服 也许是我…很难过 好在调节与平衡思绪也是一把好手 我太要强了 硬是到家了才吐出这一地的难受 脱掉衣服 摘下首饰 是我最舒服的状态 没有枷般的释放.

拖着疲惫身躯赴一对新人的酒席 尽管见证过太多别人的幸福时刻 还是向往不起来 有种透过本质看到真相的无助感 渴望得到幸福 我想我会一直孤单.

午后3点 终于逃离了嘈杂到让我丧失社交能力的地方回到家倒沙发上就是几小时的熟睡 等我彻底清醒过来后 更确信了我不会迷念酒精带来这种身体与精神上双重不健康状态 回复了未及时回复处理的消息与事情 随后开始发呆 从沙发躺到地上 从地上到画室 从画室到房间 喂喂龟逗逗狗 如果说非得有个理由来表达为何如此喜欢小动物：“大概是从我选择它们的那一刻起 它们也真正只属于我自己” 看着家里往年的作品思考 早几年前特别喜欢“黑”的时候 夸张到让我所有衣物褪去色彩只剩下单一的黑 和黑暗系的画风 那时候我又在想些什么呢？记忆犹新的倒是 用了好多年的没换的黑色头像 总是被人以是否因为心情不好为搭话的糟糕问题 随后越来越多模仿跟风试图用一种颜色来描述情绪 严重的时候我数着列表13个好友的头像陷入沉思…无法解释我当初为何中意黑 这是种莫名奇妙的现象.

平躺在地上 狗狗在旁乖坐 我没有说话 它没有吵闹 大脑也处在一个思考 归纳 总结的过程 这往往远大于结果 我无限沉迷这种深度思考的感觉 从中得到见解与感悟 也热爱此时丰富的知识储备下的随记 文字总是流动的思想.

又静下心了看了看书 我早就没有与人诉说心事的欲望了 就像这样我把思绪公之于众 众人也无法理解我这本难读的“书” 我反常的做了难得做一回的美甲 也染回了黑发色 在我最想念时错失了想见的人 我不知怎么说遗憾 是我的有所保留.值得开心的是决定收留了那只小家伙 不开心的是好久没和好朋友见面了 今天是她的生日.

此时我又在想什么呢？
我很简单 想要的也是：我 小狗 和你.

5y1r

许

夜不能寐，因为再一次看到了暖暖妈之前发的微博，之前还称之为一个小女孩的她，现如今已变成了一个为母则刚的宝妈，从怀孕到暖暖出生，历时275 天，为了让宝宝的健康，她戒掉了所有爱吃的东西，从心理上到身体上都在迅速转变角色，这一切我都目睹在眼里，还记得她开始有孕吐反应的时候，吃什么都吃不下，这个让我这个当老公的人又着急又难受，恨不得把孕反这个让我所代替多好，时间一天一天的过去了，孕反终于缓解了很多，我又开始着急她营养搭配的问题，每次去产检，我都会陪她去，想想还真是不错，我和暖妈两个人是从内地过来的，这边只有我们两个人，于是乎，我一边忙工作，一边照顾她的饮食和情绪，暖妈呢，一边忙工作，一边照顾我的情绪，暖妈真是优秀，大大的赞，我们因为爱情走到了一起，也因为爱情我们有了爱的结晶，每当想到这些，我十分愉悦，心想，老天对我也太好了吧，究竟是多好的运气，让我娶了一个体贴我、温暖我的仙女，那我当然也要一心一意的爱她，保护她。临近过年，我工作也逐渐变忙，父母也因为担心我照顾不好暖妈从内地过来开启照顾暖妈模式，也间接的让我松了口气，父母每天换的花样给暖妈做饭，逐渐我和暖妈肉眼可见的胖了起来[笑cry]，转眼间离预产期就剩几天了，我没感到要当父亲的喜悦，内心充满了对暖妈的担心，我能感觉到暖妈的喜悦的但是害怕的情绪，3 月 2 号凌晨 1 点，暖妈突然和我说有点见红，同时伴有羊水漏出的感觉，这可把我紧张坏了，拿着之前准备好的待产包迅速登车出发去医院，我脑海里演练过很多次面对这样的情况该怎么样做，但是真正到这一天的时候我还是会很紧张，路上暖妈一直握着我的手，并时刻提醒我，慢点开，慢点开，原本我认为医院那么近的距离此刻却变得那么远，安全抵达医院，医生做了一系列检查后，就让在医院待产了，同晚，暖妈开始规律性宫缩，在床上皱着眉头忍受痛苦的时候，我无能为力，只能在一旁握着她的手来缓解我内心的焦灼，一晚就在这种情况下过去了，3 月 3 号，宫缩频率越来越高，痛感越来越强，医生说再等等，等开两指才能上无痛，我看着暖妈，悄悄的红了眼眶，傍晚暖妈就进了分娩中心准备生产，医生说，家属先回病房等的吧，距离生产还得几个小时，看不到暖妈的我就像是一个无助的小孩，只能一遍一遍和她说，有啥就抓紧和我说，这夜就在担心受怕中过去了，凌晨 4 点，暖妈疼哭了，和她通了电话，让我无比揪心，但好在开两指了，也给上了无痛，暖妈这才能忍着疼痛睡了一觉。4 号上午又在着急等待中过去，好在暖妈情绪不错，下午暖妈羊水破了，为了孩子的安全，变成了顺转剖，暖妈经历了两茬罪，好在暖暖顺利的出生了，我也成功从准爸爸变成了爸爸，因暖妈羊水破了后开始发烧，害怕暖暖被感染，匆匆和孩子见了一面就去了新生儿科，但暖妈因剖腹产，所要面临的疼痛还要持续，加之暖妈看不到暖暖，情绪非常低落，我想办法逗她开心，她总说你不要让我笑，笑的刀口疼[允悲]，好在暖暖没几天就回到了暖妈的身边，暖妈才高兴起来，生完之后，所面临的问题会更多，但好在有月嫂的帮助。
再过两天，暖暖就两个月了，暖妈睡不够，根本睡不够，3 个小时喂一次奶，暖妈很爱你，但是暖妈也会累，希望你在成长的过程中少让暖妈操点心，希望你健康平安快乐的长大，最后要说的是，十月之苦，腹开八层，均是暖妈一人所抗，暖妈也会累，也会难受，但这次超棒，爸爸爱你，但更爱暖妈！

写于 2024 年 5 月 2 日凌晨2点，短短一千多字并不能反应出我内心的感受，这 300多天就像影片一样，一闭眼睛就会循环播放，现在我感受到到的是幸福，也能感受到做为丈夫和父亲的责任，我也会更加努力，使我们能够快乐幸福的生活，感恩父母对我们无私的付出和深沉的爱，是我们最宝贵的财富，感谢朋友对我们的照顾和关心，祝一切顺遂，平安喜乐，健康幸福！ https://t.cn/z82D0NU

说个事。

有个朋友，她是07年移去温哥华的，那时28岁，一直都有在工作，这个月回国办点事，未婚未育，单身。
晚饭后顺便去喝个咖啡（路边露天），由于这家店我是熟客，所以就叫她去收银台看看喜欢喝啥直接点单就行（餐牌立在收银台）。她万般推诿不愿去，说从小到大都十分社恐，所以刚刚还专门选了离其他食客隔了几张空桌的位置。我惊了一下，目测店里工作人员收银台1人、外场收拾1人，食客也就五六桌约20人左右，就鼓励她去，也不用说什么话，直接说咖啡品种就行，她焦灼了，说害怕交流，再让她去就要走了。我[二哈]～即便到后面叫号取餐，她也不敢去拿。

再说个事。

她陪我走到家楼下，我陪她等网约车，旁边是区中医院。
期间，有俩男生往医院走，一男生应该是受伤了，耷拉着右臂，很痛苦的样子，猜测是来看急诊的了，但关键是这医院没挂急诊灯牌啊。果不其然，失望且更痛苦的感觉走回来了。我跟朋友说好想过去帮他们，但又怕被误会，看到他俩手足无措嘤嘤难受的样子，我还是忍不住了，过去（又不敢太靠近，怕吓着他们）问是不是来看急诊，这里没夜诊服务的，他说朋友脱臼了，外地来在北京路步行街旅游的，查了最近是这家医院，急急忙忙叫个车就过来了，没想到竟然不开夜诊。 我说往前十来分钟左右有家三甲是有急诊的，另一个方向也有一家省院也可以去，还让病人在旁边花基坐着歇会儿，叫车应该也很快，赶紧去。 他说叫了120，但等了几分钟都没见出现，话说120不是应该出车很快的么？我说医院很近，你们自己叫个车去更快些，120还得付钱。他应该也是懵了，说几百块钱就给了。我说那你扶着点他，坐旁边等。这时朋友的车到了，他的120还没见影，唉，真是折腾病人。 跟朋友拜拜后，男生也说了声“谢谢你啊”，这个时候我才觉得他相信我不是个坏人了，哈哈哈哈。

上楼的过程中，突然发现，朋友的社恐和我的热心（算不算社牛？）对比好强烈，但也许是年纪大了，也或者是看病多了，能帮人就好想帮人，没什么在怕的。[兔子]

予人玫瑰，手有余香。
挺开心的。[给你小心心]