闯北京
1993年的今日，春雨中，我背着一个直筒绿色泛白的帆布背包，辞去了当时在县里邮电局临时工的工作，带着一颗无知无畏的心，在村头的山坡上，以两棵白杨树为标志的汽车站，怀里揣着120块钱，忐忑地上了开往北京的客车。
这120块钱，有自己在邮电局上班积攒的工资50元。剩下的70元，跟同村两个发小，按辈份要叫姑姑的借的，一人30，一人40。不敢也不好意思跟父母要，就算要，他们确实也拿不出来，我懂家里的经济情况。
空中，飘洒着蒙蒙春雨，远处光秃呆愣的山脉镶嵌在云雾里，在蒙蒙细雨中增添了些许北方少有的阴柔秀美之气。袅袅炊烟，漂浮在寂静的小山村的上空。远处，偶尔还会传来几声鸡鸣和狗叫。
细雨、云雾、山村、映和着远处延绵起伏的小山丘，好一幅淡雅清新的中国山水画。我好像还从来没有发现我的家乡竟然是如此美丽。
一股浓浓青烟喷出，客车开出车站。客车里，弥漫着浓烈的汽油味。奇怪，我居然很喜欢，但我自己也不知道是从什么时候开始，喜欢闻这汽油味，为什么会喜欢。
这怪癖延续至今。
我坐在最后一排的位置上，把那双母亲头天晚上才帮我做好的，占满了泥泞的千层底布鞋，别着身子藏在座椅底下。
透过汽车尾部那个被雨水冲刷的乱七八糟、混沌的后窗玻璃，隐隐约约地看到：手里拿着那个开了线的黑色皮革手提包，穿着一件洗的已经发白的，灰色褂子的母亲，站在那两棵白杨树下，原本就被病痛折磨的干瘪的身影，变得越来越小，一动没动，手都没有挥一下……
我能想象的到，母亲的脸上，泪水和雨水交汇着，流淌在那张被岁月辗碾、过早地刻着的皱纹里……那头乌黑浓密的的短发，在春风中放弃了固执和倔强，被风任意地吹动着。哪怕是眼睫毛上的雨珠，一定也是清晰地透着忧伤。
细雨雾气中，那辆马达震天响的汽车，载着我的梦想，扯着父母的思念和担忧，行驶在坑坑洼洼的山间土路上，颠簸起伏。
马路两边的大白杨粗壮稀疏，赤裸秃兀地矗立在春雨里，静待春暖花开，枝叶繁茂时，依旧会笑傲万物间，不卑不亢，不骄不躁，怒放着属于自己固有的独特光芒。
成片的麦田，深绿中泛着黄的麦苗，肥得让人幸福感十足。放眼望去，残雪如画，稀稀拉拉的铺在田野的背阳处、麦田上、田埂上、沟壑里。即使春雨再妩媚，也没能融化残雪的执拗。
冬去，春来，
雪融，花开。
我挠了挠被细雨浇湿的短寸，透过汽车的前挡风玻璃，呆呆地看着汽车行驶的方向。
前方，雾雨交织，看不清。
雨刷器不知疲惫得“咯吱咯吱”有些迟钝地不停地来回摇摆着、洗刷着。
初春的沂蒙大地，还是冷得厉害，我连着打了好几个寒颤，下意识的裹紧了自己的衣服。
今晨起床，飘起细雨，母亲的意思要不等明天雨停了再走，但见我主意已定，还是给我做了一大碗面条。
老家讲究：出门面条回家饺子。
对农民们来讲，春雨和瑞雪都是老天对我们的馈赠和恩赐。春雨贵如油、瑞雪兆丰年。今日春雨，预示着今年一定是好年景好收成，亦今天就是好日子，可出远门。
从家里到汽车站，要穿过两边竹林的小河，漫过一个山坡。小河清澈见底，几只鸭子用自己嬉闹的方式，在聊骚着春姑娘的呼吸。远处岸边的垂柳，柳枝已泛出淡绿，风中婀娜摇曳，像是踏着春天脚步，黑白两键来回拨弄着春天的旋律。
细雨中的山间小路，泥巴尤为粘脚。我跟母亲没有携带任何雨具，深一脚浅一脚地走了一上午。出门前，我让母亲披上蓑衣，或者带个遮雨的。但母亲说，雨细小，雨具反倒是个累赘。
那双母亲刚刚亲手为我做好的千层底的布鞋，早已沾满了泥巴，我本不应该也不舍得穿这双新鞋，想塞进背囊里，或者拿在手里，等过了这些泥巴路到了车站再换上。母亲则说，出远门，就要穿新的鞋子，走新的路，不管刮风下雨，都要面对经历。脏了没关系，洗洗再穿就好。
母亲一路不说一句话，我也不敢多言。细雨很细亦无声，雨水顺着她的发梢和皱纹有节奏的滴落下来。尽管她一路也没看过我一眼，但我清楚的知道，千万种担忧坠在她的心头。
“闯北京”，做梦都不敢梦，就算梦到了，也别当真，纯属意外。那是多少人羡慕向往的大城市，皇城根下的城市。让母亲难过的是，我梦倒是没梦到过，直接就当真了，而且是很较劲当真的那种。一个农村毛头小子……突然要去闯北京，太异想天开，是个梦中梦……
大大干脆一大早就去了地里，不想面对我的离开……我的行为对传统的老实巴交的大大来讲，是极度的叛逆。
那个时候，在我老家，好多跟我年龄相仿的伙伴，小学、初中辍学的不在少数，包括考不上高中的，便完全放弃了学业，开始在家务农，有的也会跑到周边的城市去打工帮家里赚钱。
总之，十七八岁已经完全可以在家里独当一面，成为家里的顶梁柱，一个响当当的大劳力，给家里挣工分挣钱，都能给家里缓解很大的经济压力。有的甚至已经结婚生子，过起了老婆孩子热炕头的生活。
而我，却要去“闯北京”。
在父母和大伙的眼里，我的确是个异类。
远行的头天夜里，我跟父母几乎一夜没睡。那个时候，哥哥已经在浙江湖州的一个建筑工地开大货车去了。
那夜没电。我跟父母三人坐在锅屋里，围坐在一盏煤油灯下，久久地不说话。母亲手上戴着顶针，紧挨着煤油灯，吃力地帮我做着那双马上收尾的千层底的鞋。看着认真执着的母亲，我让她歇会再做，母亲道，就差几针，就差这几针。
大大坐在灶台口，低着头，烧着柴火糊猪食顺带着热炕，偶尔喝上一口焦茶：我没本事没能力，帮不到你们兄弟俩，既然你大舅二舅都同意了，你自己想去闯就去吧。免得将来有话说……
大大的话里有爱更有无奈，我懂大大背上的担子。
在那个年代的农村，谁家要是有⼀个有出息、在大城市工作生活的⼈，他的话基本上就是拥有绝对的权威性。因为会觉得他的思维见识⼀定是别具⼀格，毕竟是在⼤城市⽣活工作的，见过⼤世⾯，有学识有⽂化有格局。
所以，在姥姥的那个家族⾥，大舅、⼆舅的话是绝对的权威性。
我跟⽗母撒了⼀个天⼤的谎⾔，谎称我在县城里专门给大舅⼆舅打过电话，他们都同意我独⾃去闯荡北京，年轻人就应该去闯闯。那个电话，我确实想过，但是没打，也不能打，因为我怕他们也不同意。
我一再跟大大保证：给我一年的时间，我只去一年，一年里如果没什么名堂，我就回来好好种地、赚钱、结婚、生子。
看到母亲一步一滑的样子，我都不敢伸手搀扶一下，直到最后上车的时候，我也不敢看她一眼……我怕心里淤堵着翻滚了很久的泪水会瞬间决堤，涌出来，击溃了母亲和我的坚强。
客车到站的一霎那，我假装轻松地说了一句：妈，我走了，你快回去吧。
我飞快地上了汽车，头也没回。
就在汽车开出的那一瞬间，我突然发现，汽车开出的那个道路交叉口，有一个熟悉的身影……是俺大大。
细雨中，他依然戴着那顶我熟悉的斗笠，手拿着那把我熟悉的锄头，站在那个交叉口的路边上。我张开口喊他，却不知道为什么，感觉嗓子好像被什么堵住了，就是喊不出来，使劲喊也喊不出来。我赶紧打开汽车的窗玻璃，但是，汽车已经走远。 https://t.cn/Rx1ZIYT
1993年的今日，春雨中，我背着一个直筒绿色泛白的帆布背包，辞去了当时在县里邮电局临时工的工作，带着一颗无知无畏的心，在村头的山坡上，以两棵白杨树为标志的汽车站，怀里揣着120块钱，忐忑地上了开往北京的客车。
这120块钱，有自己在邮电局上班积攒的工资50元。剩下的70元，跟同村两个发小，按辈份要叫姑姑的借的，一人30，一人40。不敢也不好意思跟父母要，就算要，他们确实也拿不出来，我懂家里的经济情况。
空中，飘洒着蒙蒙春雨，远处光秃呆愣的山脉镶嵌在云雾里，在蒙蒙细雨中增添了些许北方少有的阴柔秀美之气。袅袅炊烟，漂浮在寂静的小山村的上空。远处，偶尔还会传来几声鸡鸣和狗叫。
细雨、云雾、山村、映和着远处延绵起伏的小山丘，好一幅淡雅清新的中国山水画。我好像还从来没有发现我的家乡竟然是如此美丽。
一股浓浓青烟喷出，客车开出车站。客车里，弥漫着浓烈的汽油味。奇怪，我居然很喜欢，但我自己也不知道是从什么时候开始，喜欢闻这汽油味，为什么会喜欢。
这怪癖延续至今。
我坐在最后一排的位置上，把那双母亲头天晚上才帮我做好的，占满了泥泞的千层底布鞋，别着身子藏在座椅底下。
透过汽车尾部那个被雨水冲刷的乱七八糟、混沌的后窗玻璃，隐隐约约地看到：手里拿着那个开了线的黑色皮革手提包，穿着一件洗的已经发白的，灰色褂子的母亲，站在那两棵白杨树下，原本就被病痛折磨的干瘪的身影，变得越来越小，一动没动，手都没有挥一下……
我能想象的到，母亲的脸上，泪水和雨水交汇着，流淌在那张被岁月辗碾、过早地刻着的皱纹里……那头乌黑浓密的的短发，在春风中放弃了固执和倔强，被风任意地吹动着。哪怕是眼睫毛上的雨珠，一定也是清晰地透着忧伤。
细雨雾气中，那辆马达震天响的汽车，载着我的梦想，扯着父母的思念和担忧，行驶在坑坑洼洼的山间土路上，颠簸起伏。
马路两边的大白杨粗壮稀疏，赤裸秃兀地矗立在春雨里，静待春暖花开，枝叶繁茂时，依旧会笑傲万物间，不卑不亢，不骄不躁，怒放着属于自己固有的独特光芒。
成片的麦田，深绿中泛着黄的麦苗，肥得让人幸福感十足。放眼望去，残雪如画，稀稀拉拉的铺在田野的背阳处、麦田上、田埂上、沟壑里。即使春雨再妩媚，也没能融化残雪的执拗。
冬去，春来，
雪融，花开。
我挠了挠被细雨浇湿的短寸，透过汽车的前挡风玻璃，呆呆地看着汽车行驶的方向。
前方，雾雨交织，看不清。
雨刷器不知疲惫得“咯吱咯吱”有些迟钝地不停地来回摇摆着、洗刷着。
初春的沂蒙大地，还是冷得厉害，我连着打了好几个寒颤，下意识的裹紧了自己的衣服。
今晨起床，飘起细雨，母亲的意思要不等明天雨停了再走，但见我主意已定，还是给我做了一大碗面条。
老家讲究：出门面条回家饺子。
对农民们来讲，春雨和瑞雪都是老天对我们的馈赠和恩赐。春雨贵如油、瑞雪兆丰年。今日春雨，预示着今年一定是好年景好收成，亦今天就是好日子，可出远门。
从家里到汽车站，要穿过两边竹林的小河，漫过一个山坡。小河清澈见底，几只鸭子用自己嬉闹的方式，在聊骚着春姑娘的呼吸。远处岸边的垂柳，柳枝已泛出淡绿，风中婀娜摇曳，像是踏着春天脚步，黑白两键来回拨弄着春天的旋律。
细雨中的山间小路，泥巴尤为粘脚。我跟母亲没有携带任何雨具，深一脚浅一脚地走了一上午。出门前，我让母亲披上蓑衣，或者带个遮雨的。但母亲说，雨细小，雨具反倒是个累赘。
那双母亲刚刚亲手为我做好的千层底的布鞋，早已沾满了泥巴，我本不应该也不舍得穿这双新鞋，想塞进背囊里，或者拿在手里，等过了这些泥巴路到了车站再换上。母亲则说，出远门，就要穿新的鞋子，走新的路，不管刮风下雨，都要面对经历。脏了没关系，洗洗再穿就好。
母亲一路不说一句话，我也不敢多言。细雨很细亦无声，雨水顺着她的发梢和皱纹有节奏的滴落下来。尽管她一路也没看过我一眼，但我清楚的知道，千万种担忧坠在她的心头。
“闯北京”，做梦都不敢梦，就算梦到了，也别当真，纯属意外。那是多少人羡慕向往的大城市，皇城根下的城市。让母亲难过的是，我梦倒是没梦到过，直接就当真了，而且是很较劲当真的那种。一个农村毛头小子……突然要去闯北京，太异想天开，是个梦中梦……
大大干脆一大早就去了地里，不想面对我的离开……我的行为对传统的老实巴交的大大来讲，是极度的叛逆。
那个时候，在我老家，好多跟我年龄相仿的伙伴，小学、初中辍学的不在少数，包括考不上高中的，便完全放弃了学业，开始在家务农，有的也会跑到周边的城市去打工帮家里赚钱。
总之，十七八岁已经完全可以在家里独当一面，成为家里的顶梁柱，一个响当当的大劳力，给家里挣工分挣钱，都能给家里缓解很大的经济压力。有的甚至已经结婚生子，过起了老婆孩子热炕头的生活。
而我，却要去“闯北京”。
在父母和大伙的眼里，我的确是个异类。
远行的头天夜里，我跟父母几乎一夜没睡。那个时候，哥哥已经在浙江湖州的一个建筑工地开大货车去了。
那夜没电。我跟父母三人坐在锅屋里，围坐在一盏煤油灯下，久久地不说话。母亲手上戴着顶针，紧挨着煤油灯，吃力地帮我做着那双马上收尾的千层底的鞋。看着认真执着的母亲，我让她歇会再做，母亲道，就差几针，就差这几针。
大大坐在灶台口，低着头，烧着柴火糊猪食顺带着热炕，偶尔喝上一口焦茶：我没本事没能力，帮不到你们兄弟俩，既然你大舅二舅都同意了，你自己想去闯就去吧。免得将来有话说……
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在那个年代的农村，谁家要是有⼀个有出息、在大城市工作生活的⼈，他的话基本上就是拥有绝对的权威性。因为会觉得他的思维见识⼀定是别具⼀格，毕竟是在⼤城市⽣活工作的，见过⼤世⾯，有学识有⽂化有格局。
所以，在姥姥的那个家族⾥，大舅、⼆舅的话是绝对的权威性。
我跟⽗母撒了⼀个天⼤的谎⾔，谎称我在县城里专门给大舅⼆舅打过电话，他们都同意我独⾃去闯荡北京，年轻人就应该去闯闯。那个电话，我确实想过，但是没打，也不能打，因为我怕他们也不同意。
我一再跟大大保证：给我一年的时间，我只去一年，一年里如果没什么名堂，我就回来好好种地、赚钱、结婚、生子。
看到母亲一步一滑的样子，我都不敢伸手搀扶一下，直到最后上车的时候，我也不敢看她一眼……我怕心里淤堵着翻滚了很久的泪水会瞬间决堤，涌出来，击溃了母亲和我的坚强。
客车到站的一霎那，我假装轻松地说了一句：妈，我走了，你快回去吧。
我飞快地上了汽车，头也没回。
就在汽车开出的那一瞬间，我突然发现，汽车开出的那个道路交叉口，有一个熟悉的身影……是俺大大。
细雨中，他依然戴着那顶我熟悉的斗笠，手拿着那把我熟悉的锄头，站在那个交叉口的路边上。我张开口喊他，却不知道为什么，感觉嗓子好像被什么堵住了，就是喊不出来，使劲喊也喊不出来。我赶紧打开汽车的窗玻璃，但是，汽车已经走远。 https://t.cn/Rx1ZIYT
38岁生日这天，头发在一点点的长，气力在一点点恢复，暂停的生活也在一点点回来！
这人在生病的时候，身体和精神的能量都很微弱。其实吧，微弱也没什么不好。往往在小心呵护生命能量的阶段，更容易排除掉外在嘈杂的声音，“我要成功”，“我要努力”，“我要证明”......多年来外在意志强加给内在本然的东西，突然间，统统都不重要了，因为“除了生死，都是小事”，所有都可以放下。放下心里的包袱，放下肩上的责任，放下那些一直执拗在心里的事情……然后你会很好的做到活在当下，因为每⼀个当下都是时间这条长河中独⼀⽆⼆⼜永恒的存在。你会更好的去爱这个世界，去爱⾝边的⼈，与⾃⼰和世界和谐相处，在⾃⼰的⼼中修炼爱，然后更懂得⽤爱、赞赏和尊敬来对待这个世界，对待⾃⼰，对待所有的⽣命。
今儿个生日，来感谢感谢一路陪伴我的每个⼈！
爱人——不离不弃，坚实依靠。他应该是太怕失去我，于是把所有的宠溺，揉进每天抗癌生活的日常里，让我实实在在感觉到了爱。那种自上而下，不离不弃，震撼内心，有别于身边亲人朋友的爱。然后我也确实发现自我疗愈很重要，相互搀扶陪伴更重要。
亲人——亲人们都很棒，在知道我生病这个坏消息后，都能够悲级生“乐”，没有一家人哭作一团，而是心往一处使，劲儿往一处拧，都在用无畏驱除笼罩在我们头上的阴霾，一日三餐、四菜一汤正常生活。
朋友——在得知我生病的时候，没有叨扰、没有放肆的哭声，只有点到即止的分寸，只有你懂我一直都在，敞开怀抱供我汲取力量，张开笑脸让我看到阳光，让我的快乐和青春尽快完璧归赵。
38岁生日这天，在与疾病漫长的缠斗中走过了大半段，还有许久的康复之路需要向前走。未来并非万事大吉，复发和转移的风险对于一个癌症病人来说，永远都存在，但我依然努力，带着大家伙儿给我的力量积极面对生活，我相信美好就在于一切可能都等待岁月给我逐渐展开…
愿望就是：身体健康，踏实过好每一天
这人在生病的时候，身体和精神的能量都很微弱。其实吧，微弱也没什么不好。往往在小心呵护生命能量的阶段，更容易排除掉外在嘈杂的声音，“我要成功”，“我要努力”，“我要证明”......多年来外在意志强加给内在本然的东西，突然间，统统都不重要了，因为“除了生死，都是小事”，所有都可以放下。放下心里的包袱，放下肩上的责任，放下那些一直执拗在心里的事情……然后你会很好的做到活在当下，因为每⼀个当下都是时间这条长河中独⼀⽆⼆⼜永恒的存在。你会更好的去爱这个世界，去爱⾝边的⼈，与⾃⼰和世界和谐相处，在⾃⼰的⼼中修炼爱，然后更懂得⽤爱、赞赏和尊敬来对待这个世界，对待⾃⼰，对待所有的⽣命。
今儿个生日，来感谢感谢一路陪伴我的每个⼈！
爱人——不离不弃，坚实依靠。他应该是太怕失去我，于是把所有的宠溺，揉进每天抗癌生活的日常里，让我实实在在感觉到了爱。那种自上而下，不离不弃，震撼内心，有别于身边亲人朋友的爱。然后我也确实发现自我疗愈很重要，相互搀扶陪伴更重要。
亲人——亲人们都很棒，在知道我生病这个坏消息后，都能够悲级生“乐”，没有一家人哭作一团，而是心往一处使，劲儿往一处拧，都在用无畏驱除笼罩在我们头上的阴霾，一日三餐、四菜一汤正常生活。
朋友——在得知我生病的时候，没有叨扰、没有放肆的哭声，只有点到即止的分寸，只有你懂我一直都在，敞开怀抱供我汲取力量，张开笑脸让我看到阳光，让我的快乐和青春尽快完璧归赵。
38岁生日这天，在与疾病漫长的缠斗中走过了大半段，还有许久的康复之路需要向前走。未来并非万事大吉，复发和转移的风险对于一个癌症病人来说，永远都存在，但我依然努力，带着大家伙儿给我的力量积极面对生活，我相信美好就在于一切可能都等待岁月给我逐渐展开…
愿望就是：身体健康，踏实过好每一天
病毒时代，我们的恐惧、彷徨和抉择
因为病毒，我们曾惊慌失措，甚至处于崩溃的边缘。我们无法集中注意⼒，我们的⼼思飘忽不定，从⼀个新闻报道跳到另⼀个最新报道，却根本找不到焦点，也找不到出口。
我们迫不及待地了解疫情的各种动态，因为冥冥中觉得必须这样做。我们昨天希望疫情尽快结束，隔天又觉得共存是个不错的选择。因为新闻报道一方面太吓⼈，太惊悚，另一方面又太令⼈伤⼼、失望、扼腕。
⽩天某时似乎感觉身体不适，于是到了晚上就睡不着了，开始百度疾病、病毒，我们患上了疑病症，觉得⾃⼰真有病！我们不停地量体温，不断地核酸检测、抗原检测，这个过程持续循环，一个月，两个月，三个月…我们为自己可能的感染想好各种退路和攻略，我们因肆意的病毒显得自私和愚蠢…
但绝望⽆助和倦怠⽆聊的感觉会逐渐滑⼊⼀种⽆济于事的狂怒，沮丧却⼜⽆计可施，对⼿头做的⼀切都极其厌烦，尤其是还没有做完的事或者做得糟糕的事等。⼈⼈都在⾃⼰情绪的⿁船上随波漂流。
解封的几天我们感受到⽚刻的欢愉，四处分享心情与段子…进⼊这种新状况一两周之后，最初的交流热情以及与亲友的联系的新鲜感逐渐消退，变成了某种郁郁寡欢的情绪和更冷峻的思考。而一些莫须有的病毒死灰复燃的消息，又使我们可能陷⼊更长期的困窘中…
也许这一刻，所有的人、社会、政府都病了，一场与具体病毒无关的疾病，一场核酸无法检测的情绪的病毒：恐惧，防备，执拗，无助，暴戾，猜忌…
其实人类在这个世界的处境是悲凉的，我们是虚弱的、脆弱的且依赖性很强的动物，容易受到伤害。但我们的脆弱性恰恰又是我们的伟⼤。宇宙能够毁灭我们，⼩⼩的病毒可以击垮我们，但是⼈却要⽐致他死命的东西⾼贵得多，因为我们知道⾃⼰会衰弱、死亡以及宇宙所具有的优势，⽽宇宙虽然广袤对此却⼀⽆所知。我们的尊严也来源于此。
⾃由意味着我们接受我们必然生病甚至死亡的命运，只有在认识到我们的⽣命是被死亡的必然性所塑造的，我们才能真正感受到⾃由。⼀天⼜⼀天，一月又一月，我们在⼀步步⾛完生老病死，这是不可避免的趋势。
在这个角度来看，精彩的⼈⽣过程就是迎接死亡到来的⼈⽣，固然我们不希望它来得太早。
然而我们（健康人）更不想也不应像牲口一样被圈养，投喂，驱使和封禁。如果病毒注定永远无法终结，而这种病毒致死率经过论证又等同或低于伴随我们很多年的其他病毒时，那我们没有理由拒绝拥抱生命的精彩与自由！
因为病毒，我们曾惊慌失措，甚至处于崩溃的边缘。我们无法集中注意⼒，我们的⼼思飘忽不定，从⼀个新闻报道跳到另⼀个最新报道，却根本找不到焦点，也找不到出口。
我们迫不及待地了解疫情的各种动态，因为冥冥中觉得必须这样做。我们昨天希望疫情尽快结束，隔天又觉得共存是个不错的选择。因为新闻报道一方面太吓⼈，太惊悚，另一方面又太令⼈伤⼼、失望、扼腕。
⽩天某时似乎感觉身体不适，于是到了晚上就睡不着了，开始百度疾病、病毒，我们患上了疑病症，觉得⾃⼰真有病！我们不停地量体温，不断地核酸检测、抗原检测，这个过程持续循环，一个月，两个月，三个月…我们为自己可能的感染想好各种退路和攻略，我们因肆意的病毒显得自私和愚蠢…
但绝望⽆助和倦怠⽆聊的感觉会逐渐滑⼊⼀种⽆济于事的狂怒，沮丧却⼜⽆计可施，对⼿头做的⼀切都极其厌烦，尤其是还没有做完的事或者做得糟糕的事等。⼈⼈都在⾃⼰情绪的⿁船上随波漂流。
解封的几天我们感受到⽚刻的欢愉，四处分享心情与段子…进⼊这种新状况一两周之后，最初的交流热情以及与亲友的联系的新鲜感逐渐消退，变成了某种郁郁寡欢的情绪和更冷峻的思考。而一些莫须有的病毒死灰复燃的消息，又使我们可能陷⼊更长期的困窘中…
也许这一刻，所有的人、社会、政府都病了，一场与具体病毒无关的疾病，一场核酸无法检测的情绪的病毒：恐惧，防备，执拗，无助，暴戾，猜忌…
其实人类在这个世界的处境是悲凉的，我们是虚弱的、脆弱的且依赖性很强的动物，容易受到伤害。但我们的脆弱性恰恰又是我们的伟⼤。宇宙能够毁灭我们，⼩⼩的病毒可以击垮我们，但是⼈却要⽐致他死命的东西⾼贵得多，因为我们知道⾃⼰会衰弱、死亡以及宇宙所具有的优势，⽽宇宙虽然广袤对此却⼀⽆所知。我们的尊严也来源于此。
⾃由意味着我们接受我们必然生病甚至死亡的命运，只有在认识到我们的⽣命是被死亡的必然性所塑造的，我们才能真正感受到⾃由。⼀天⼜⼀天，一月又一月，我们在⼀步步⾛完生老病死，这是不可避免的趋势。
在这个角度来看，精彩的⼈⽣过程就是迎接死亡到来的⼈⽣，固然我们不希望它来得太早。
然而我们（健康人）更不想也不应像牲口一样被圈养，投喂，驱使和封禁。如果病毒注定永远无法终结，而这种病毒致死率经过论证又等同或低于伴随我们很多年的其他病毒时，那我们没有理由拒绝拥抱生命的精彩与自由！
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