半夜刷到武老师的微博，突然回想考研的旅程，一志愿复试被刷，本来也不想调剂，但是在导员的疯狂劝说下极限调剂上岸，要说没有遗憾那不可能吧，但是复试被刷也只难过了几分钟就释怀了，告诉自己难过也不能改变什么索性坦然接受了(是因为常常失败所以接受失败更快吗哈哈哈哈哈)。
我确信自己不爱读书，即使现在我仍然不确定我想要去读研(可能一小部分原因不是自己的一志愿吧，想起来也很搞笑，因为呢时候喜欢某明星，在小看到他的公司在一志愿的地区，所以就报了,哈哈哈哈哈哈Zz做决定真的蛮随意，虽然没有那么浓烈的情感，但毕竟一开始是为了一志愿努力的)，好像我常常处在不确定之中，总是走一步看一步，这样也不太好，尽量改一下吧
我无数次沉下心来思考自己的一些选择和决定，我到底想获得什么，好像就是很庸俗的答案哈，但即使是庸俗的追求，更要一直向前走才能追得到，希望未来某一天我能确切地知道自己喜欢什么，想做什么
考研途中遇到了许多很好的老师，很幸运遇见你们让我的备考过程没那么枯燥，精心备课讲课指导脑袋晕晕的我
拜托，你也超不错的，世界允许所有人的存在，不要否认自己，Zz请往前走吧，不要在此停留

在此之前的每一天都可难受可难受 每天都在肯定你从来没喜欢过我 现在回过头 我想他应该还是有喜欢过的吧 这段时间不管是生活还是工作上我都觉得好煎熬啊 办公室的搭子因为家庭的原因要辞职 到后面突然又说不辞职了 在她说完要辞职的那段时间里 我觉得我真的好痛苦啊 因为其他人我都和她们不合 不止是在行为上 三观也不合 感情上也是 在我说分开前一周我觉得我真的太痛苦 我觉得我不该别这样对待 从来没有谈过异地恋 更别说是异国恋了 我也不知道我当初怎么来的勇气要去谈异国恋 我也不知道 但是确实一开始我真的以为会到最后 但是之后发生的事情完全是我控制不止和想象不到的 刚出国的时候 24小时都在聊天 干一点小事都想要分享 有机会就会打视频 到后面上班 我卡着时间点 什么事情都不干 因为我知道那个时间我知道你休息了 可以看手机了 第二阶段渐渐演变成 我开始不知道你某一刻在干什么了 和谁带在一起了 视频也变成了偶尔打 第三阶段大概就是我们都没话讲了 第四阶段大概就是我发了一段消息得不到任何有效的回复 就分开了 其实在这之间发生一件让我特别影响深刻的事情 有一次给他打视频 已经忘记为什么要打这个电话了 只记得他说的一句话“说了我也不知道”那一刻我觉得特别难过 你不说我怎么会知道呢 和他在一起 身边真的没有任何一个人赞同的 在朋友面前 我只说他好的一面 我从来没讲过我觉得委屈的一面 分开之后的某一天晚上奔溃大哭给朋友打电话 讲了好多好多 讲了在一起之后他依旧和之前喜欢的女生在联系 我不知道我和他说过几次这个问题 我一直在忍着 我不知道我说了这么多次 为什么他还是这样做真的有考虑过我的感受吗 我说了 但是你还是在偷偷的联系 好没意思 其实好多 我不说也不是我不知道 我只是一直在忍着 连出国的消息我都是最后面知道 第一个知道的人是她 在这件事情看来 你从来不在意我多在意你联系她 你好像永远也不懂 我为什么这么在意你联系她这件事情 其实好想和你结婚 但是好多现实的问题摆在眼前 距离是最大的问题 我好多次想和家人说关于他的事情 可每一次我想说的时间我们的状态都不太好 于是我就想再等等 等到一个好的时机再来说这件事情 这周回家 妈妈问我之前戴的项链和手镯呢 我说都收起来了 我想和妈妈说 这是之前谈的男朋友送 转念一想 都分开了 说这些又有什么意义呢 分开之后也想过要不要求和好 我也不知道 我也没想清楚要不要 分开之后几乎天天都要喝点酒 我感觉我酒量都高了不少 唯一醉的就两次吧 只要喝酒了 就给自己借口给他发消息 得到回复大多数上班两个字 知道前几天给他发了之后再不回我了 突然就释然了 也不知道是真释然还是表面的释然 但此刻是释然了 我有时候感觉自己特别的自卑 特别是在工作变胖之后 所以我是一个特别需要另一半经常对我表达爱的人 但好像他不是这样的人 他从来不和我说他的放心事情 我不知道为什么他不和我说的原因是 但是我很希望他可以和我分享（也有可能他和别人说了 哈哈哈哈哈）就之前我爸爸在工作上遇到一些事情 爸爸都会和妈妈说 两个人共同解决这个问题 我是向往的 我觉得我不是因为那一个天之后就一定要在一起 我和他说过无数次的可以结束 所以搞清楚我不没有强迫任何人一定要和我在一起 还有目前知道我和他分开这件事情的人都猜测是他在外面有了新的人 我其实也不是很相信 但或者吧可能有呢 我不知道 如果是真的 那就祝福你们 但是我希望下一次可以坦荡一点和我说（没机会了哈哈哈哈 因为在他出国前我就说过 如果遇见一个你觉得或我觉得更好的 你或者我觉得对方都不是自己最优选择的人 都有权利选择分开 ） 路就走到了
仅以此纪念我遇到第一个真的一直想和他在一起的人[挤眼]

#嘴碎

（笑）
好像很久没有这样絮絮叨叨的记录这些了，今年好像特别阴晴不定，以至于和医生定下的方案总是修改，然后反复。加上这段时间，我自己厌倦了？我觉得应该是这样，好久没有按规定吃药了（（哈哈哈，感觉下次去会被说....
这应该，不算一个决定，只是前不久的某一天突然觉得好累啊，为什么一直被困在这里面啊，然后就把它留在原地了。
其实，在这之前，我总以为，爱一个人要爱一辈子，现在看来无论是对你还是对我都设了限，总觉得被束缚，不自由，又压抑。这是一个由我自己创造的死环，自己出不去，也不让别人进来。
从去年开始的吧，我想应该是，这种疲惫感像影子一样跟着我。那些爱上你的瞬间拉扯着我，是夏天爱上你的吗？也许是，也许不是，但是你对我而言，是无可替代的夏天，是阳光，是那朵开得最盛的向日葵。那时候你的光亮好似能驱赶我的阴霾，好像只要看到你一切都变得轻松愉悦起来。
过去的那些瞬间，你笑着，跳着，自由的风吹着，好像什么都无法将你束缚，那些我爱上你的，所有的瞬间，应该是自由的，自私的希望它成为永恒。但其实，某个瞬间，意识到，哪有什么瞬间会连成永恒呢。
你看，我爱你，这么多年，总算有了些变化，好像刚被磨平的刺又长了出来，把那个幻想中美好的泡泡刺了个透。但我依旧抱着最单纯的想法希望你是幸福的，至少你现在拥有的是你所梦想的。夏天会在暴雨后到来，也可能只是一阵秋风就把它送走，它没有因为谁停留过，就像你一样。
没有什么是永恒的，就连当下都难以保存。你依旧是我的best part。只是，我想把它打包，埋在原地了。