To十七岁的小宝：
由于一些原因我不能及时送祝福 你的小作文#张泽禹c位出道##张泽禹 十七卓立胜景可及# 来啦！先祝狗宝生日快乐天天开心我认识你还是蛮久的了 不知不觉中你也要成年了 很荣幸你出现在我的世界里 我还记得刚认识你还是一个缺牙宝！明明21年牙还没长齐呢！但是今年怎么就十七了 明年就要成年了 记得去韩国集训的时候 应该是吧哈哈哈我这个人不怎么记事哈哈 那个时候sdf问你黑了没有你说黑怎么了晒你家太阳了？哈哈哈觉得你特别可爱！毕竟我们都是东北人哈哈 记得迷宫的时候你说自己话太多了 可是我却没有觉得你话很多反而觉得你很安静 我们宝宝丝都很喜欢你大大咧咧的性格！不要顾及别的 做自己就好呀！你说你是这辈子都不会变白的小宝张泽禹 可是你已经变得很白了！不要对自己没有自信呀 记得2023年开头的时候 那段时间换番而且还有瞬间的舞台 我记得当时被骂的特别特别狠直到现在也是 但是我们也算是冲出来了 记得当时二番的时候所有人都不认可你所有人都是认为你不够好 直到你不带耳返完成了那么好的舞台效果打了他们的脸 但是还是有人不认可你 从去年的4.15演唱会 我们拥有了绿海！再到生于火焰和不顾一切还有盛放着四次演唱会我们几乎都赢了！当时4.15你的舞台表现力让我惊讶！我以为你会很紧张但是你却游刃有余！说明我没有粉错人 再到生于火焰看了纪录片看到你发烧了 这些你都不和我们说 一个人出门在外一定要照顾好自啊！再到大连场不顾一切我以为我可以去的可是由于自身原因我没去 虽然是一个遗憾 但每个人都会有遗憾我争取以后有机会你的每一场演唱会我都不缺席！ 我一开始以为你会因为自己快递被偷舞台效果会差一些但是没有 那场我真的觉得你变了一个人 特别棒！还有齿轮的舞台 才第一次当上小队长就取得了特别好的成绩！而且舞台表现力越来越好了 你说跳舞是你的短板可是现在看来你什么都不差！不要否定自己了张泽禹！你是最好的 再到今年的盛放虽然场很小而且人也不多但是我们依旧拿了绿海 把ts照的脸都变绿了哈哈哈 你应该很开心吧哈哈 想对你说的话太多太多了 但是又不知道都该说点什么 你要感谢你自己的努力取得了现在的成绩 再你成为大人之前我们不会有任何人离开 做自己 你说生活埋没了我 不料我是颗种子 我觉得你形容的特别准确 一个人不争不抢走到现在这个位置是超级牛的 做自己就好 本来不打算抽那个ccl的 但是一想到这是你的生日那我就抽一个吧 虽然没抽到想要的但是也可以用哈哈 宝宝丝永远是你坚强的后盾！人人都说：回头看轻舟已过万重山 可是我希望你不要回头看 大胆的往前走吧 我们再你身后
希望在最后的几个月你可以变得越来越强！张泽禹C位出道！张泽禹大胆的往前走吧 最后祝愿你突出重围 苦尽甘来 我们是你最坚强的后盾
由于一些原因我不能及时送祝福 你的小作文#张泽禹c位出道##张泽禹 十七卓立胜景可及# 来啦！先祝狗宝生日快乐天天开心我认识你还是蛮久的了 不知不觉中你也要成年了 很荣幸你出现在我的世界里 我还记得刚认识你还是一个缺牙宝！明明21年牙还没长齐呢！但是今年怎么就十七了 明年就要成年了 记得去韩国集训的时候 应该是吧哈哈哈我这个人不怎么记事哈哈 那个时候sdf问你黑了没有你说黑怎么了晒你家太阳了？哈哈哈觉得你特别可爱！毕竟我们都是东北人哈哈 记得迷宫的时候你说自己话太多了 可是我却没有觉得你话很多反而觉得你很安静 我们宝宝丝都很喜欢你大大咧咧的性格！不要顾及别的 做自己就好呀！你说你是这辈子都不会变白的小宝张泽禹 可是你已经变得很白了！不要对自己没有自信呀 记得2023年开头的时候 那段时间换番而且还有瞬间的舞台 我记得当时被骂的特别特别狠直到现在也是 但是我们也算是冲出来了 记得当时二番的时候所有人都不认可你所有人都是认为你不够好 直到你不带耳返完成了那么好的舞台效果打了他们的脸 但是还是有人不认可你 从去年的4.15演唱会 我们拥有了绿海！再到生于火焰和不顾一切还有盛放着四次演唱会我们几乎都赢了！当时4.15你的舞台表现力让我惊讶！我以为你会很紧张但是你却游刃有余！说明我没有粉错人 再到生于火焰看了纪录片看到你发烧了 这些你都不和我们说 一个人出门在外一定要照顾好自啊！再到大连场不顾一切我以为我可以去的可是由于自身原因我没去 虽然是一个遗憾 但每个人都会有遗憾我争取以后有机会你的每一场演唱会我都不缺席！ 我一开始以为你会因为自己快递被偷舞台效果会差一些但是没有 那场我真的觉得你变了一个人 特别棒！还有齿轮的舞台 才第一次当上小队长就取得了特别好的成绩！而且舞台表现力越来越好了 你说跳舞是你的短板可是现在看来你什么都不差！不要否定自己了张泽禹！你是最好的 再到今年的盛放虽然场很小而且人也不多但是我们依旧拿了绿海 把ts照的脸都变绿了哈哈哈 你应该很开心吧哈哈 想对你说的话太多太多了 但是又不知道都该说点什么 你要感谢你自己的努力取得了现在的成绩 再你成为大人之前我们不会有任何人离开 做自己 你说生活埋没了我 不料我是颗种子 我觉得你形容的特别准确 一个人不争不抢走到现在这个位置是超级牛的 做自己就好 本来不打算抽那个ccl的 但是一想到这是你的生日那我就抽一个吧 虽然没抽到想要的但是也可以用哈哈 宝宝丝永远是你坚强的后盾！人人都说：回头看轻舟已过万重山 可是我希望你不要回头看 大胆的往前走吧 我们再你身后
希望在最后的几个月你可以变得越来越强！张泽禹C位出道！张泽禹大胆的往前走吧 最后祝愿你突出重围 苦尽甘来 我们是你最坚强的后盾
是之前私信过的姐妹的后续，当时她说遇到了让她心动的人，但权衡过还是会选择和当前的男朋友结婚，哪怕内心会觉得不甘心
【紫，五一我就要结婚了，上次投稿引起了很多争议和漫骂但我依旧没有觉得自己有问题。人的一生本就是论迹不论心，纵然我的思想有过偏差但我依然什么都没有做。我说服自己把这场婚姻当做尝试新鲜的事物，成功了固然好，失败了也无所谓。
我的婚礼也没什么好期待的，宴请的宾客大都是男方家的，我没有一个直系亲属。我想在一个没有人认识的地方复盘下我真实的想法，有时候不得不承认孩子无论是否跟父母长大骨子里总归有点相似的地方的，我妈在我爸死后没有把人生系在我的身上痛快的改嫁了，这对她应该是最好的结局。但我无法理解她，时至今日我依旧日是恨她的，后来她想要弥补我也是果断的拒绝，我的婚礼上也不需要她的出现，她抛弃我的时候是作为女儿最爱她的时候，后来的每个日夜节日都是我和奶奶两个人度过，时间越长我就越讨厌她，既然选择了不当我的妈妈又何必等我长大了再来惺惺作态。
成长的过程中我得到的爱是匮乏的，更多的是不知世故的小孩对没有父母的异类的歧视和欺负，被围着唱世上只有妈妈好，没妈要的小孩这些话听的多了，跌倒了痛出眼泪自己拍拍尘士照样往前走。久而久之我很少哭，也很少会被什么感动。
眼泪和撒娇是给有人爱的孩子的，有父母的小孩在超市里吵闹总会被说再闹就不要你了，不带你回家了。但最后他们依然会被爸爸妈妈带回家，但我这样的人在孩童时就明白哭闹只会让人笑话或同情。读大学前我的神经永远都是紧绷的，对高中的记忆已经很模糊了，印象最深的是贫穷。
因为旁大学前我没喝过牛奶，没在学校订过报纸，也没有任何友情上的社交。夏天再热我都会穿件外套，我没有内衣无法抬头挺胸的行走，用的卫生巾也是不知道哪个杂牌的每次都会特别痒长很多疙瘩。就是我和奶奶住的房子也不能给我安全感，那是个年久失修的危房每到夏天台风的时候我就害怕它会被吹倒下，穿的衣服也总是会被漏的雨滴打湿。
总是梦见家里房子倒下把我和奶奶压倒，吃不起食堂就打点白饭和开水就着家里的带的萝卜干过活，集体活动我永远都是不合群的那个，我没有牛仔裤也没有白衬衫。高中的同学几乎没有联系方式没有手机玩不了QQ，写备忘录的时候也就没有人会找我。还有很多很多的事情说起来就止不住，我的高中除了升国旗的时候像是合群的，其他时间都是灰數蒙的。
如今回头看去，无论何种境地女孩子能读书就要尽量读书，用尽一切方法的读书。在大学上第一节课时看着周围光鲜亮丽的同学们，也可以松懈的接受别人的善意，第一次用自己打工的钱请我的朋友们吃饭和奶茶，开始了正常的社交。
特别感慨我终于可以和很多幸福家庭的孩子一样暂时站在同一起跑线了。大学是我一生的转折点，遇见了很多很好的同学和朋友，我这些日子我反复思考，我虽然羡慕别人身上肆意妄的热情，但目前更需要的是我可以体面正常的活着。
我用尽了那么多的努力不能够轻易摧毁，自私虚伪利已对于正常的家庭的女孩子而言并不是好的形容词，对我这种人而言刚刚好。否则高中没毕业我就应该掇学回家随便找个人结婚生子，然后一辈子都走不出那个至今没有直达交通的县城。我的能力还不足以让我想怎么活就怎么活。我不需谁给我很多的爱，婚姻再苦也苦不过我从前的生活，但我很需要我在别人眼中是一个体面正常的人。】
—————————前情———————
【【紫，早上好，婚期临近我却越发的害怕甚至后悔，心理压力好大看了医生还是没有改变
我自小亲缘淡薄，父亲早逝没有给我留下太多的记忆，母亲另组家庭于我而言也是个陌生人，从小抚养我长大的奶奶也在去年过世了，在这个世上很多时候我都觉得我孑然一身。
奶奶临走的时候男朋友爸妈来看望过，她拖着病重的身体跟他们诉说我们过往吃过的苦，恳请人家可以更加体谅我接受我。当时男朋友父母也是热切的的保证以后会拿我当亲女儿对待，可是走出悲伤后我回想那些事总觉得莫名的悲哀，也不是对任何人生气，而是反复责问自己我究竟有什么缺陷要那奶奶对别人那么卑微。
我没有觉得我的家庭会让我天生低别人一等，可是在旁人我就像是个有瑕疵的花瓶，有人可以不嫌弃接受我仿佛已经是我最大的福分，这种目光让我格外的不舒服。诚然我男朋友父母都是很好的人，我初失亲人的时候也想要构建一个属于我的家庭。从前我不信鬼神，可奶奶走时我让她下辈子一定要成为我的女儿，出生在这个不会挨饿可以读书识字的新时代我一定会竭尽所能的爱护她。
可是在我和男朋友商量结婚事宜的时候我真的好焦虑，我失去了对婚姻的期待却还要不让他看出来。我去找了心理医生咨询，在医生那边我可以肆意的倾诉所有的想法。我惊觉我应该不爱我男朋友。
我们大一相识那时候他逐渐向我表露好感，我当时没想恋爱就拒绝了。后面那年春节我和发小闹崩当时特别伤心孤独，一时冲动就答应了他的追求。然后发现因为他我的生活改善了很多，我的老家在几年前是个连高铁都没的县城。动物园游乐园迪士尼都是他带我去的，人生第一部苹果手机说得上牌子的鞋子和化妆品也都是他赠送的，大学时期因为他的存在我过的真的挺开心的。
可毕业后我有能力工作了，很多从前遥不可及的东西都可以用自己的能力得到，他对我而言似乎没有那么重要。奶奶病重前我就对他感到乏味无趣，我也给他买游戏机相机球鞋他喜欢的一切，他很开心觉得我很爱他，可我只是不想之后分手的时候亏欠他太多。
奶奶的病重扰乱了一切计划，我男朋友是个好人，那段时间陪着我跑前跑后的，也说他提议让他的父母来看望奶奶。闺蜜也说以后遇见个让我心动的人或许很容易，遇见个好人没有那么容易了。对他父母和家庭而言我算不上很好的结婚对象，但他父母还是同意了也是因为他在其中扛着。他父母并没有因我的势单力薄而在商讨结婚的时候缺过结婚该有的彩礼和三金，全款装修好的婚房和他家的经济都足矣保障我婚后的生活不会为了金钱烦恼，但我仍然不知好歹。看到他的微信不想回，约会也总是想找点回家一个人呆着。
可是见面的时候我仍然会伪装的很好，结这个婚我能得到很多东西，凭我自己再努力十年也无法在这个城市买房。如果我今年三十多岁也许会毫不犹豫的选择结婚，但我才谈过一次恋爱就不心动了真的很不甘心。希望小紫这边的姐妹能给我点建议，怎样才是最好的选择。
就发现我挺现实的，昨天他送我一直想要的一个东西。突然觉得这或许就是结婚的好处？我不是不婚主义，是想要组建家庭的有一个血脉相连亲人的。不然世上只有我孑然一身，离开学校后大家都会现实，如果以后我想养女儿他的父母和家庭会提供很好的素质和物质教育。如果我选择自己心动爱情是不是并不会长久，我知道在世俗意义上我并不是好的婚恋对象，如果我和我对象不是在学校认识的，这么多年投入了太多沉没成本，他也不会跟我结婚吧。
但我为什么在快结婚的时候不甘心呢，因为我遇见一个让我心感到雀跃的人，理智知道奶奶想我跟他稳定下来，这是她那时觉得最好的选择了。如果没有遇见心动的或许我就能甘心了，可我对那个人一点不了解公司同事也都知道我有对象，我就是喜欢他的长相和身上的肆意活泼，我对象属于稳重一类的。他应该属于我的理想型吧，快乐开朗，而我已经失去追求爱情的权力了。
我也没想做出些出格的事情，就是不太甘心，如果结婚这一生我好像都没爱过就结束了】
【紫，五一我就要结婚了，上次投稿引起了很多争议和漫骂但我依旧没有觉得自己有问题。人的一生本就是论迹不论心，纵然我的思想有过偏差但我依然什么都没有做。我说服自己把这场婚姻当做尝试新鲜的事物，成功了固然好，失败了也无所谓。
我的婚礼也没什么好期待的，宴请的宾客大都是男方家的，我没有一个直系亲属。我想在一个没有人认识的地方复盘下我真实的想法，有时候不得不承认孩子无论是否跟父母长大骨子里总归有点相似的地方的，我妈在我爸死后没有把人生系在我的身上痛快的改嫁了，这对她应该是最好的结局。但我无法理解她，时至今日我依旧日是恨她的，后来她想要弥补我也是果断的拒绝，我的婚礼上也不需要她的出现，她抛弃我的时候是作为女儿最爱她的时候，后来的每个日夜节日都是我和奶奶两个人度过，时间越长我就越讨厌她，既然选择了不当我的妈妈又何必等我长大了再来惺惺作态。
成长的过程中我得到的爱是匮乏的，更多的是不知世故的小孩对没有父母的异类的歧视和欺负，被围着唱世上只有妈妈好，没妈要的小孩这些话听的多了，跌倒了痛出眼泪自己拍拍尘士照样往前走。久而久之我很少哭，也很少会被什么感动。
眼泪和撒娇是给有人爱的孩子的，有父母的小孩在超市里吵闹总会被说再闹就不要你了，不带你回家了。但最后他们依然会被爸爸妈妈带回家，但我这样的人在孩童时就明白哭闹只会让人笑话或同情。读大学前我的神经永远都是紧绷的，对高中的记忆已经很模糊了，印象最深的是贫穷。
因为旁大学前我没喝过牛奶，没在学校订过报纸，也没有任何友情上的社交。夏天再热我都会穿件外套，我没有内衣无法抬头挺胸的行走，用的卫生巾也是不知道哪个杂牌的每次都会特别痒长很多疙瘩。就是我和奶奶住的房子也不能给我安全感，那是个年久失修的危房每到夏天台风的时候我就害怕它会被吹倒下，穿的衣服也总是会被漏的雨滴打湿。
总是梦见家里房子倒下把我和奶奶压倒，吃不起食堂就打点白饭和开水就着家里的带的萝卜干过活，集体活动我永远都是不合群的那个，我没有牛仔裤也没有白衬衫。高中的同学几乎没有联系方式没有手机玩不了QQ，写备忘录的时候也就没有人会找我。还有很多很多的事情说起来就止不住，我的高中除了升国旗的时候像是合群的，其他时间都是灰數蒙的。
如今回头看去，无论何种境地女孩子能读书就要尽量读书，用尽一切方法的读书。在大学上第一节课时看着周围光鲜亮丽的同学们，也可以松懈的接受别人的善意，第一次用自己打工的钱请我的朋友们吃饭和奶茶，开始了正常的社交。
特别感慨我终于可以和很多幸福家庭的孩子一样暂时站在同一起跑线了。大学是我一生的转折点，遇见了很多很好的同学和朋友，我这些日子我反复思考，我虽然羡慕别人身上肆意妄的热情，但目前更需要的是我可以体面正常的活着。
我用尽了那么多的努力不能够轻易摧毁，自私虚伪利已对于正常的家庭的女孩子而言并不是好的形容词，对我这种人而言刚刚好。否则高中没毕业我就应该掇学回家随便找个人结婚生子，然后一辈子都走不出那个至今没有直达交通的县城。我的能力还不足以让我想怎么活就怎么活。我不需谁给我很多的爱，婚姻再苦也苦不过我从前的生活，但我很需要我在别人眼中是一个体面正常的人。】
—————————前情———————
【【紫，早上好，婚期临近我却越发的害怕甚至后悔，心理压力好大看了医生还是没有改变
我自小亲缘淡薄，父亲早逝没有给我留下太多的记忆，母亲另组家庭于我而言也是个陌生人，从小抚养我长大的奶奶也在去年过世了，在这个世上很多时候我都觉得我孑然一身。
奶奶临走的时候男朋友爸妈来看望过，她拖着病重的身体跟他们诉说我们过往吃过的苦，恳请人家可以更加体谅我接受我。当时男朋友父母也是热切的的保证以后会拿我当亲女儿对待，可是走出悲伤后我回想那些事总觉得莫名的悲哀，也不是对任何人生气，而是反复责问自己我究竟有什么缺陷要那奶奶对别人那么卑微。
我没有觉得我的家庭会让我天生低别人一等，可是在旁人我就像是个有瑕疵的花瓶，有人可以不嫌弃接受我仿佛已经是我最大的福分，这种目光让我格外的不舒服。诚然我男朋友父母都是很好的人，我初失亲人的时候也想要构建一个属于我的家庭。从前我不信鬼神，可奶奶走时我让她下辈子一定要成为我的女儿，出生在这个不会挨饿可以读书识字的新时代我一定会竭尽所能的爱护她。
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但我为什么在快结婚的时候不甘心呢，因为我遇见一个让我心感到雀跃的人，理智知道奶奶想我跟他稳定下来，这是她那时觉得最好的选择了。如果没有遇见心动的或许我就能甘心了，可我对那个人一点不了解公司同事也都知道我有对象，我就是喜欢他的长相和身上的肆意活泼，我对象属于稳重一类的。他应该属于我的理想型吧，快乐开朗，而我已经失去追求爱情的权力了。
我也没想做出些出格的事情，就是不太甘心，如果结婚这一生我好像都没爱过就结束了】
我觉得我再也找不到比我老公再好的老公了。我只能找到的最好的老公就是我的老公了。
我记得在跟婚礼策划团队面谈的时候，有一个问卷，最后的一个问答题是，让你印象最深刻的是什么事情？
我写的是，在我们第一次出去吃饭，在七味厨娘的时候，我本来是懒散的坐着，他点了菜来了，我立马正襟危坐（穿了裙子），他拍了拍我的背说，（大意）随便你怎么坐/跟我在一起不拘谨之类的话，我立马塌下来了。
交往的时候一直被他宠着，疼着。后来结婚了，他不像以前那么哄我了，宠我了，我们变成了亲人了。
生完孩子的那段时间我挺不开心的，整晚的睡不着，他也不理我，后来我慢慢自愈。他还是那样，接着我们越来越生活化了。在整个婚姻里我都是原原本本做自己，从以前的小公举到抑郁的产妇再到骄横的泼妇再到幡然醒悟的爱书蠢人，我们之间分享了很多，我有开心的不开心的都同他说，他也会同我说，晚上我们会聊天、刷视频。大部分时候他进我退、他退我进。
我记得在跟婚礼策划团队面谈的时候，有一个问卷，最后的一个问答题是，让你印象最深刻的是什么事情？
我写的是，在我们第一次出去吃饭，在七味厨娘的时候，我本来是懒散的坐着，他点了菜来了，我立马正襟危坐（穿了裙子），他拍了拍我的背说，（大意）随便你怎么坐/跟我在一起不拘谨之类的话，我立马塌下来了。
交往的时候一直被他宠着，疼着。后来结婚了，他不像以前那么哄我了，宠我了，我们变成了亲人了。
生完孩子的那段时间我挺不开心的，整晚的睡不着，他也不理我，后来我慢慢自愈。他还是那样，接着我们越来越生活化了。在整个婚姻里我都是原原本本做自己，从以前的小公举到抑郁的产妇再到骄横的泼妇再到幡然醒悟的爱书蠢人，我们之间分享了很多，我有开心的不开心的都同他说，他也会同我说，晚上我们会聊天、刷视频。大部分时候他进我退、他退我进。
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