小时候的第一个梦想是当个艺术家，因为当时很喜欢画画，但是画的很烂，不过现在在弄音乐，不知道算不算还坚持着小时候的梦想。没想到，长大以后竟然变成了科学家，如果社会科学也算科学的话。从漫画家时期往后，不知道什么时候开始新的梦想就变成了想有一套房，再后来不知道什么时候变成了有钱，再后来就麻木了，没有梦想了。如果现在有人问我有啥梦想，我回答不出来。
出发前在家找衣服，找不到合适的正装，只好穿着高中校服去参会，没想到大家都没穿正装。我妈说，这么大的人了怎么连件像样衣服都没有，我说无所谓，根本没人会注意，我妈说进了社会如果你的衣服太垃圾别人自然也会把你当垃圾看，我想说我离进社会还早着呢，不过回头一想，不对，没多久了。
一两周前的一个晚上我爹从内蒙打电话回来，问我清明去了哪，我还没反应过来，说哪也没去。我爹又问，有没有去给姥爷和姑姑扫墓。我立刻什么话也说不出来了，我还完全没有意识到我好像真的不再是小孩了，我好像真成大人了。
和乐队一起吃饭，第一次在队友面前摘下口罩，竟然都以为我已经30岁左右，甚至认为我有孩子了。我说你看我对象像大二大三的20岁，我一个应届生一战上岸竟然像30岁，实际上我对象还比我大两岁！
没准从我不再有梦想的那一瞬间开始我就不再是小孩了，也可能是我的梦想变成想有一套房的时候，不过这两个时刻具体是啥时候我已经全都不记得了。还有另一个时刻我记得比较清楚，刚高考完的暑假爷爷感冒了发烧，需要去医院，但父母上班，弟弟上学，奶奶要看妹妹，于是我放弃了贝斯课，陪爷爷输液，没准这个时刻也是个节点。从社科院出来前往地铁站的路上看见路边小学生，笑得真纯粹，希望你能永远保持现在的笑容（废话，家住北海公园边上的胡同四合院，实在想象不到这样的人一生能遇到他妈什么困难），稍微回忆一下，我也不怎么有这样纯粹的笑容了。有些时候遇到了事，还在希望大人能来帮我，现在发现这个大人不知什么时候已经变成了自己。

要保护热泪盈眶的自己呀
画画休息期间刷视频翻到一段枉凝眉，忍不住跟着唱起来，没想到才几句就莫名其妙止不住地啜泣。这是我熟悉的感觉。上学的时候常常因为读书到某一段历史而脑补出种种场景，那些厮杀与恩爱涌现聚集时有种强烈的共情总会让我失声痛哭。舍友们不知所措，也无从安慰。
后来随着社会性事物增多，压力也变得更大，面对的问题也更琐碎，连好好读书的时间也几乎没有了。一度觉得自己丢失了这根敏感神经，变得麻木，觉得自己不那么可爱了。这突如其来的失控，让我欣喜，又哭又笑。
我欣慰那种“莫名其妙”还在身上，那个曾经的我还在陪着我。就如同这刻丢下所有工作而去记录真实情感的选择正是“那个我”做出的。与任何利害无关，只为本心。

看到AI配音的事情，就想起来了最近，好多画师都是因为AI绘画而转行，现在学画画根本找不到工作。
基本初级画师完全干不过AI，中级画师也都是不敢轻易离职涨薪，只有高级画师才跟AI有抗衡之力。
当年我就说过，当初大家都蹭AI绘画的热度时，都觉得好玩儿，但总有一天会反噬到各个行业的，除了顶尖的那一批，其余普通人毫无竞争力。