宝宝，你还记得我给你写的那封信吗，在结尾我说：“其实我比你想象中爱你”。
我们的感情很美好，相遇相识相知的一切都很真诚，很幸福。但我的性格我的经历注定我是敏感的，且远比你想象中的更脆弱。旅游回来之后我们的生活距离变大了，我不知道怎么表达我需要你的陪伴，表达出来的只有对你忽视我的不满，让你也倍感无奈。确实，距离让我产生焦虑委屈，你的细节我也更加在乎了，我讨厌自己的样子，不再包容不再温柔，或许我真的很需要你吧。宝宝，其实我经常在夜里翻看我们的聊天记录，特别是12月到1月，我反复翻看，又哭又笑。我的情绪在一点点的累积，但是真的很抱歉，话到了嘴边我不知如何讲，加上伴随着一遍遍的争吵，我真的很难过很难过，可是我还是会在心里想着你的模样，我爱你，想着你委屈孤单的脸，我会心疼你讨厌我自己。可就是这样一个矛盾的我，我想真的是我太不好，我没办法在爱里长大，我也不想让你承受我的情绪，我太倔强，总是拿着过去的细节反复对照，让你筋疲力尽，真的很对不起。你一次一次用你的自尊，你的深爱握住我的手，给我信心，我真的很荣幸有你这么爱我，谢谢你的爱。
到现在我确实没有勇气爱下去，我希望你不要讨厌我，更不要恨我，我会把你珍藏在心底，每天想念你。希望我的宝宝平平安安，永远幸福。

我不再做图，这样可以随意多写几句话给你
随手记录情绪，比针对图写词儿随感而发
不需要劝自己放下你，我也知道放不下
不用问你住哪，问了也白问
不再猜疑你和谁有感情，会躺进谁的怀抱，我知道不是我
不再设想我在你心里的位置，我知道我只是锦上添花，不是不可替代，不是唯一
我本来就是感情白痴，没有心动过，没有爱上过，没有软肋，傻乐阳光，我不擅长感情游戏，没有情感经历，心里没有过人，我甚至不知道，原来喜欢一个人，动了心是辗转反侧，彻夜难眠，我也不懂真的爱上一个人，会因为对方烦恼，受个小伤，劳累，疲惫，受气。。。就心疼要命。。。。。

当有了你以后，我就有了软肋，铠甲，有了想保护，呵护，照顾的人，我讨厌自己的不强大，讨厌自己的矫情，讨厌自己的停滞不前。。。后来，我慢慢明白了，你是我这一生该度的情劫，跟年龄什么的都没关系，注定就是你[奥姆]

可我现在不想你累，也不想自己累，我想轻松一点，我无数次想逃离，破坏自己心里的在意，可我又无数次失败，我想做回无忧无虑，傻乐没有感情这根筋的人，可我回不去了，顺其自然吧，活在缘分里，而非关系里，如果你能正视，直面自己的心，真的会因为我得善良，真诚，勇敢，坚韧，阳光，乐观。。。。心里有且只有我，那我真是不枉此生，没有遗憾，如果你心里是其他人，那我也没有遗憾，因为我用了全力[给你小心心]

我现在单纯的，朴素的希望就是你健健康康，开开心心，工作顺利，我做不到你的唯一，但是我希望有人爱你，比我还要多，对你比我还要好，疼你，宠你，惯你，竭尽全力爱你，有权有势，有钱有颜，我做不到的，他都可以做到，给你快乐，幸福的感觉[给你小心心][猪头]我打算修行做个感情隐者，不再对人动心[给你小心心]

张爱玲曾说：
“后来，我没有对谁再心动过，甚至连聊天都没兴趣。在新欢和旧爱里，我选择了爱自己，干干净净，好好生活。” ​​​

hello啊，柠七，又跑来更新咯
最近怎么样嘞，咋说呢，感觉自己平时真的很容易多愁善感，不知道拥有这种感受一切事物的我，到底是一种坏处还是好处，我的思想好像有时候就是一个文艺少女，但是之前，我很怕别人称呼自己为文艺青年，因为在他们眼睛里这样的我，很可笑，所以我只能选择隐藏自己，我喜欢用文字去记录自己日常生活中的感受已经体会，文字与我，音乐与我，总是分不开的，算了，说说最近啥不开心吧，好吧俺的科三挂了，真的很不甘心，但是为啥，我今天又是有点开心嘞，因为我拍了好看的照片呀，原来平时日常生活普普通通的自己，竟然也是这么美的嘞，嘻嘻，在别人镜头下的我，好像总与我现实生活中的差距很大，所以面对镜头，我是自卑敏感的，当我看见照片中的自己，原来才发觉，每个人都有属于自己不同的魅力，嘿嘿，今天就写到这里啦！最后給自己记录一下自己今天漂亮的自己吧！