24.4.29天气晴转多云/
今天是大学以来第一次彻彻底底的崩溃，从高中到现在，其实我一直都在努力成为一个看起来很坚强很乐观的大人，潜意识里会觉得自己没有随时随地大小哭的权利，会不自觉给这个行为贴上脆弱、矫情的标签，当然，这只是对我自己而言，我承认自己时常是个“双标”的人，看到别人脆弱的一面，我反而会说：哭吧，哭出来就好了。可是面对自己，我只会想着要忍住，要做一个情绪稳定的人。可是这样那些坏情绪也只是暂时被隐藏了，其实它一直存在，并且一直想要发芽。在大学里遇到的烦心事我没有告诉任何一个人，只想着自己消化，我总说没事儿、没关系的，但是我还是低估了自己的承受能力。今天和郑yc吃完夜宵回寝室的路上，偶然提起我的烦恼，我一开口眼泪就止不住的流，其实在我说出口的这些事情发生时我就很想流眼泪，但我并没有这样做，我并不希望别人看出我的难过，可是当有个人想要打开这扇门的时候，我反而没有排斥，而是想要拥抱她，也是拥抱了自己，今天晚上我们聊了很多，我发现哭出来之后那些事情也不足以打败我了，还有，大人也是可以哭的。[心]

最近我妈做了肠镜，切掉了一个息肉，没什么大事但还是要住院观察，我就医院学校两边跑，说实话蛮累的。但我还是在坚持运动，有天实在没办法做操也没办法跳绳，我就在医院病房走廊里不停地走了一个小时，4㎞。
今天回家我也跳了一小时的操，出了身汗，还蛮开心的。一开始我只能跳半小时，后来慢慢可以跳四十多分钟了，过了几天又可以多跳十分钟，最近就可以跳满一小时了。

跳完操，去找我的营养师朋友打卡，又聊到吃东西的问题，我说我发现自己烦躁的时候就会很想乱吃东西，我这几天在医院就是这种安定不下来的状态，特别想吃零食，但还是忍住了，只是回家之后吃了一个低脂鸡肉丸。朋友说是的，情绪不好的时候就会很想找食物解决。因为我忍住了，所以她夸我很优秀[笑cry]

我又说我不想每天吃水煮蛋了，有点腻，能不能给我推荐一个别的东西当早饭吃。朋友说你可以吃麦片（低脂、无添加糖），用无糖酸奶拌着吃也可以，用脱脂牛奶泡着吃也可以。麦片之外，“还可以偶尔吃吃山东杂粮煎饼，鸡蛋打在饼上，不要用油煎，卷一点黄瓜生菜，要老板少刷点酱[干饭人]”
喔！原来我还可以吃煎饼，我都没想想过原来我还能吃这些东西。感觉减脂食谱比我想得要丰富很多，只要遵循少油少盐营养均衡的原则就可以~

准备找机会去吃吃杂粮煎饼换换口味[开学季]

这两天真的从睁眼倒霉到闭眼 一直有意外有影响 但是又一直有人出现来帮助我 特别乐观啊！
没想到不咋熟的朋友会愿意跟我吐露心事有人给我买饭陌生人借我充电宝还把我扶起来
昨天听说有人说我不好 我无所谓 刚在路上被人骂了 一点都没被影响 反而最后被自己的猪脑 不听话的朋友 和妈妈的指责激起了一点点的不开心
我好像做到了回收情绪 只被我重视的人影响
被在意的人影响是正常的 通过是否能够牵扯到他人情绪又能判断出亲密程度
昨天晚上的事情 我觉得我能共情 但其实也只是很小部分 我作为独立的个体永远无法完全理解另外一个客体 永远无法从她的角度去感受
所谓的理智也好 清醒也好都只是我们作为看客根据所谓人类规范给出的判断 我说给她的话与所有人对我说的话一模一样 但我偶尔还是犹豫
但每个人剧本不同 劫过过完就好了 心里舒服就好了 不必太过理性 本来我们索求的一切归根结底是原始本能
痛苦是真实的 但是快乐和幸福的瞬间也是真实的呀！只是痛苦比较表面比较显眼呀 但幸福是可以自己去抓的呀！
比如忘记带卸妆油现在店都关了 那我就玩到天亮再买[馋嘴]今天的妆美美的 正好还没人欣赏[馋嘴]
四月又要结束了 其实我真的真的很想延长这些时间 不想面对分别 不想离开我的舒适圈
但我不能困在过去 我要创造新的幸福记忆