被虚拟女友｜男友陪聊陪伴治愈的一天
来聊聊最近很火的陪聊平台吧?
都2024年了 还有人不知道有陪聊陪玩平台吗？
最近听姐妹说她去做陪聊了
之前没听说过有这么个东西，我还挺好奇的，正好姐妹让我点她帮她冲冲业绩，我就本着乐于助人的心态，当然也有些许好奇心点开了那个微信公众号，叫什么“〈千寻树洞〉”来着 微信直接搜索公众号就能找到#虚拟恋人##陪聊#
不去不知道一去吓一跳
那个平台上真的有好多好看的小哥哥小姐姐啊啊啊
我眼花缭乱了，瞬间背叛了姐妹点了一个声音超好听的小哥哥。他是那种很温柔的类型，一个小时的时间，我问了他十万个为什么，他都很耐心的回答我的问题，并且还时不时的打趣我，哎！又气又脸红啊！
家人们，我承认我上头了
他真的好可啊！咱就是说越聊越起劲儿地我直接给他来了个包月
接下来的一个多月时间里，直到现在，我们俩都在聊天。他会跟我分享一些他的日常，在吃什么做什么啊，有些时候我看着他吃泡面还会以为心疼给他点外卖
甚至有一次，我在学校运动会跑步摔伤了腿，回家后跟他抱怨。她二话不说立刻给我寄了一包医疗用品，打开一看都是药膏和纱布，顿时感觉心里缓缓的，鼻子也突然酸了一下，好像好久都没人对我这么好了。
虽然我知道他对我好都是工作需要，但是我觉得跟他聊天真的很舒服，仿佛找到了一个时常愿意听我倾诉，且理解我的朋友。
我觉得，有些时候，在网络上能有一个完全不清楚你现实中是什么样子的人讲话是一件很幸福的事情。因为网络上的人，仅仅是因为你的性格跟你相处，他不会知道你的任何秘密，你在外人眼中也许不堪的形象，也不会去因为生活中发生的事情去评判你的人格。网络上的朋友，让我很心安
姐妹们，这种感觉必得是亲自体验过才能理解的，我真诚的建议你们都去试试，真的！#搞笑##万万没想到##微信公众号##虚拟恋人#
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虽然我知道他对我好都是工作需要，但是我觉得跟他聊天真的很舒服，仿佛找到了一个时常愿意听我倾诉，且理解我的朋友。
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今晚舍不得睡觉，边吹电扇边听歌，胡乱写下我最近的感受。其实也不是最近，我意识到这些其实有一阵子了。
我总说如果我妈没了我爸，我和我妈都能拥有比现在还好的人生。我知道人生没有如果，我妈做了和我爸在一起生活的决定和行为，有她的原因，不以我心中的“如果”为转移。我觉得痛苦，是我和我爹的事情，和她关系不大，她是一定会和那个男的走完剩下的这辈子的。我不想也不敢承认我可能才是被抛下的那个。
后来大些了，我发现我妈其实蛮厉害的，拉扯我不是件容易事情。刚才在小red书上刷到一篇笔记，标题是“处级局长的女儿，嫁给了什么样的男人。”这标题看上去我就恶心，我不知道在“给”什么，直到评论区有一条评论说“处级局长可能已经是很多普通人的天花板”，我才发现，可能真的是这样。
我很大了以后，大概二十岁以后我才发现在中国，“当官”是一件多重要的事情，我不喜欢当官，但我确实认可当官是一件对许多人有天然吸引力的事情。
我自己深刻地知道，是我妈的托举，才有了我的现在，即使我的现在也仍然是个普通得不行的人。就在上周，我也还在为我一个月写了四篇稿件，加上底薪到手居然才5K的工作而挫败，这份挫败的心情我从发工资持续到现在。全部门，我工资最低，所有人都不信我只有5的工资，因为我工作量比别人大呀！所以这周我都没打车上班，我那份“不配得感”从心里又开始升腾出来了，甚至只是打车而已。
我好想改变，我好想变好，但我就像一只温水里的青蛙。我与世间万物产生联结，于是有了对比。人有了对比，这才有了起伏波澜。
今年年初，年度总结会的时候，我坐在台下看，那些做得好的媒体项目（团队），从上线开始到现在即将一年，我给他们写了一年稿件。我看着他们在台上个人奖一万，团队奖五万，这个是先进那个是优秀，我发了疯的羡慕。我的人生至今还没有收入一次性同一天直接入账好几万的时候。我发了疯羡慕的同时，发了疯的期待这一天什么时候来。但就像我说的，我是个温水里的青蛙，我似乎没有多做任何事。
另一件就是这次发工资了。比我一个月只有一篇稿件的工资还少。我有什么资格过那种打车上班开车上班的生活啊。
其实我是个很容易羡慕别人的人，可能有人今天买50元的卤菜我就会羡慕，而且我现在的心理能量明显地变少了。不是我真的很信任的人，我根本不想多聊天，我觉得和这个世界的所有人，都没有一定要去说的话，有一些话我对亲近的朋友也不说了，我觉得丑陋。但我又可以解答和承接其他人的情绪订单，我处理和回复得很好。
有时候也会想我拥有蛮多，可以长期保持联系的朋友，互联网上被我全心信任的树洞，随时喊停好像也不会活不下去的存款。
我应该对这些保持最原始最炽烈的谢谢。但好像我不能永远用这些来宽慰自己。
我没本事。
我真的想好好努力，自律一些，坚持一些，沉淀一些。都说大环境变差，我觉得都是借口，终归还是会有很多人在这条路上持续稳定前进着，至少我希望自己在这条路上，我不想当被抛下的那一个。
我想托举我自己，我要托举我自己。
（突然放自己照片的原因是因为放点照片显得日常一些，不然文字我觉得好沉重。…………路边遇到了一只睡在台阶上的小野猫，灯光一照，照亮了夜晚同时，估计也照亮了它的梦。
我总说如果我妈没了我爸，我和我妈都能拥有比现在还好的人生。我知道人生没有如果，我妈做了和我爸在一起生活的决定和行为，有她的原因，不以我心中的“如果”为转移。我觉得痛苦，是我和我爹的事情，和她关系不大，她是一定会和那个男的走完剩下的这辈子的。我不想也不敢承认我可能才是被抛下的那个。
后来大些了，我发现我妈其实蛮厉害的，拉扯我不是件容易事情。刚才在小red书上刷到一篇笔记，标题是“处级局长的女儿，嫁给了什么样的男人。”这标题看上去我就恶心，我不知道在“给”什么，直到评论区有一条评论说“处级局长可能已经是很多普通人的天花板”，我才发现，可能真的是这样。
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我自己深刻地知道，是我妈的托举，才有了我的现在，即使我的现在也仍然是个普通得不行的人。就在上周，我也还在为我一个月写了四篇稿件，加上底薪到手居然才5K的工作而挫败，这份挫败的心情我从发工资持续到现在。全部门，我工资最低，所有人都不信我只有5的工资，因为我工作量比别人大呀！所以这周我都没打车上班，我那份“不配得感”从心里又开始升腾出来了，甚至只是打车而已。
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： kechong870307
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