周一#plog#来了，你来赴约吧。今天让我给你讲一个故事，请你安安静静地把它读完，好吗？
我的姥姥在这两天离开了，在她94岁的这一年。
犹豫再三是否要坐下来好好的写一写，就像卢主任的姥姥去世的时候那样，好好地写一写她。
我有点儿不敢，你们能懂么？
姥姥病危已经有一个多月的时间了，在她真正离世之前，我们已经经历过了半夜裹上衣服开着车一路擦着最高限速的边儿赶到医院里，经历过了盯着她床头的各种仪器害怕滴滴滴的声音变成长长的一声滴，经历过了轻轻摇晃着她、硬是拉着她的手贴到自己的脸上叫着姥姥姥姥睁开眼再看看我吧。现在看来，这一切都像是预演，是老天的仁慈，给了我们机会在真正的痛苦来之前就在情绪的气球扎上一个小针眼儿，让悲伤能悄无声息地慢撒气。
后来她居然有了一些好转，离开医院回到家里又过了半个月的一个早晨，她在家里安详的离开了。
接到电话的那一刻，汹涌澎湃的悲伤好像已经撒掉了一些气，剩下的那些悲伤的压强在理性能控制的范围里。理性说“她解脱了 / 终于不用受罪了 / 已经高寿了 / 身体终于不再痛苦了”，悲伤听了这话，就能乖巧一些。
我犹豫了两天要不要写，我害怕一抬笔，理性就会落跑，悲伤就会再度澎湃。别说不敢写，甚至在跟别人提起的时候我都快速竖起理性的盾牌，把“她终于解脱了”那一套嗑儿先唠在前面。
我太害怕了，很少过度思考的我甚至想到了你们会怎么安慰我、这个安慰会不会让我更难过、我读评论的时候会不会又要哭了。
后来想着就这样儿吧，能这样悲伤的机会或许也不多，对吧？
不如就想到哪儿写到哪儿吧。
/
葬礼在前两天的某个凌晨5点，黑黢黢的家人们都站在那个小小的告别厅里，姥姥躺在中间，台子上放着一张彩色的遗像。
那张照片是我一年前拍的，也是两个月以前我去打印店洗的。当时打印店的阿姨问我要黑白的还是彩色的，我说我不知道，我想了想又说各打一张吧，她说好。然后她打开photoshop，把那张彩色的照片变成了黑白的。
我站在她身后哭，她看见了，我没说话， 她也没说话。
葬礼这一天，他们用了彩色的那张。
/
冷妈那天穿了一件黑色的西服外套，看起来很干练。那天她很忙，我跟卢主任到的时候她都没顾上跟我们打招呼，一直在跟不同的人说这个说那个安排着各种事情。
直到工作人员给我们每人一朵白色的菊花，安排大家站好，放上了音乐，说咱们开始吧，冷妈的忙碌才停下来。工作人员叫一个一个家庭上前去跟姥姥做最后的道别，叫到我们的时候，我妈走到姥姥的跟前，突然放声大哭，两只手扒着姥姥的棺材、头靠在手背上，一边一声一声叫着妈，一边说着我再看看你吧以后看不到你了。
她的理性在那一刻终于落跑了。
她在她面前是孩子，是百分之百的孩子，而此刻的这个世界上再也没有一个人，让她仍旧拥有孩子这个身份了。
我的妈妈失去了她的妈妈。
/
写到这一刻我有点儿后悔了，我真不该给我的理性机会落跑，它本来把悲伤教训得服服帖帖。
/
我姥姥是一个裹着小脚从上上个时代走出来的女性，生了五个孩子，没看过几本书，但坚强、坦率、善良。
我小时候极度外向加上精力无限的高能，特别特别淘气，是我3个姨1个舅舅再加上姥姥全算上都没人见过的莫名其妙的孩子。一到假期爸爸妈妈们都要上班，我和我表姐就会在姥姥家住上整个假期。那时候我凶得很，我姐也想跟姥姥睡一个被窝，但那个位置她总是抢不过我。
我印象里的每一个夏天我都和她在一起，她对我总是温柔。我小时候几乎被所有家里的大人吼过教育过，我隐约都记得一点点，但我使劲地想，好像真没有一个姥姥凶我的画面。
我记得她从来没跟我说要像个女孩子一样、要乖要听话，她总说，啥样都行，咱们对别人好、真心待别人就行。
高三毕业的那个暑假我也在姥姥家，那个假期之后我就要去上海上学了。那个时候的我叛逆又张狂，每个企图教我做人的长辈都会被我戳着肺窝子狠狠怼上几句，大家都觉得我长大了翅膀硬了烦人得很，都懒得管我，
我记得有一天吃过午饭我正在厨房刷碗，姥姥悄悄走进来，在我裤子兜里塞了卷成一卷的一千块钱。她说你离开家了带上钱心里踏实。我赶紧说我不要，她皱着眉头说，别吵，别告诉别人。
她根本不在乎我的叛逆，她仍旧觉得我是那个需要被照顾的孩子。
直到她去世之前，每次我去看她都要赖在她身边和她躺一会儿，我都三十岁了她还会摸着我的头发说：“你最淘气，可要注意安全啊。”后来这几年她的精神越来越模糊，没有什么完整的表达了。
前一阵子有一天夜里姥姥突然病危，我跟卢主任赶到她身边，她居然是我好几年没见过的清醒的状态。我让大家都出去，跟她单独在房间里聊了一会儿，我们说tiantang，说yesu，说光和盼望。
临走的时候她拉着我的手跟我说：“天黑了，开车注意安全。” 这是她好几年都没说过的完整的句子，是她跟我说的最后一句话。
/
葬礼上哥哥姐姐们说起姥爷，姥爷是在我1岁的时候突然出车祸去世的，距离现在已经三十三年了。他们说姥爷去世的那一年以及之后几年姥爷的忌日这一天，姥姥都不吃不喝，好几次他们都担心姥姥扛不过去了。
但她扛了三十三年。
我印象里唯一有一次见过姥姥哭，就是小时候一起去墓地看姥爷，她跪在墓碑前哭得撕心裂肺。
这三十三年里，她应该一直有着某一种寂寞吧？一种失去爱人之后孩子无法填补的寂寞。这寂寞是我最大的恐惧，一直生活在我身边的那个她却在这其中生活了三十三年。
/
灵车堵在路上了，亲戚们都在门口等着车，失了控的悲伤弥漫在空气里。
我姐姐喊我过去，搂了搂我。
我问她，以后咱们还能说「回姥姥家」么？
她哭着说，能说，能说。
不能说了其实，我们没有姥姥了。
死亡真让人难过。
在人群里没看见冷妈，我往里走走去找她，发现她一个人站在告别厅里，用手温柔的摸着姥姥的棺木。
一下，一下，轻轻啜泣。
我守在门口看了一会儿，我想她需要那一刻，她和她的母亲的那一刻。
等了一会我才走过去搂着她。
她说咱们给姥姥祈祷吧。
末了她又一下一下摸着棺材，说咱们以后再见。
谢谢塞车，在忙忙叨叨又人多嘈杂的丧葬进程中留给了我们祈祷的时间。
可能，
悲伤不能靠理性规训，
管得了它的只有盼望。
/
这几天，悲伤还在，我想它或许会一直在。
但因着盼望，它不再是黑色的悲伤，而是…蓝色的悲伤，是温柔的遗憾，是安静的等待。
/
再见了姥姥，
我们会再见的。
我的姥姥在这两天离开了，在她94岁的这一年。
犹豫再三是否要坐下来好好的写一写，就像卢主任的姥姥去世的时候那样，好好地写一写她。
我有点儿不敢，你们能懂么？
姥姥病危已经有一个多月的时间了，在她真正离世之前，我们已经经历过了半夜裹上衣服开着车一路擦着最高限速的边儿赶到医院里，经历过了盯着她床头的各种仪器害怕滴滴滴的声音变成长长的一声滴，经历过了轻轻摇晃着她、硬是拉着她的手贴到自己的脸上叫着姥姥姥姥睁开眼再看看我吧。现在看来，这一切都像是预演，是老天的仁慈，给了我们机会在真正的痛苦来之前就在情绪的气球扎上一个小针眼儿，让悲伤能悄无声息地慢撒气。
后来她居然有了一些好转，离开医院回到家里又过了半个月的一个早晨，她在家里安详的离开了。
接到电话的那一刻，汹涌澎湃的悲伤好像已经撒掉了一些气，剩下的那些悲伤的压强在理性能控制的范围里。理性说“她解脱了 / 终于不用受罪了 / 已经高寿了 / 身体终于不再痛苦了”，悲伤听了这话，就能乖巧一些。
我犹豫了两天要不要写，我害怕一抬笔，理性就会落跑，悲伤就会再度澎湃。别说不敢写，甚至在跟别人提起的时候我都快速竖起理性的盾牌，把“她终于解脱了”那一套嗑儿先唠在前面。
我太害怕了，很少过度思考的我甚至想到了你们会怎么安慰我、这个安慰会不会让我更难过、我读评论的时候会不会又要哭了。
后来想着就这样儿吧，能这样悲伤的机会或许也不多，对吧？
不如就想到哪儿写到哪儿吧。
/
葬礼在前两天的某个凌晨5点，黑黢黢的家人们都站在那个小小的告别厅里，姥姥躺在中间，台子上放着一张彩色的遗像。
那张照片是我一年前拍的，也是两个月以前我去打印店洗的。当时打印店的阿姨问我要黑白的还是彩色的，我说我不知道，我想了想又说各打一张吧，她说好。然后她打开photoshop，把那张彩色的照片变成了黑白的。
我站在她身后哭，她看见了，我没说话， 她也没说话。
葬礼这一天，他们用了彩色的那张。
/
冷妈那天穿了一件黑色的西服外套，看起来很干练。那天她很忙，我跟卢主任到的时候她都没顾上跟我们打招呼，一直在跟不同的人说这个说那个安排着各种事情。
直到工作人员给我们每人一朵白色的菊花，安排大家站好，放上了音乐，说咱们开始吧，冷妈的忙碌才停下来。工作人员叫一个一个家庭上前去跟姥姥做最后的道别，叫到我们的时候，我妈走到姥姥的跟前，突然放声大哭，两只手扒着姥姥的棺材、头靠在手背上，一边一声一声叫着妈，一边说着我再看看你吧以后看不到你了。
她的理性在那一刻终于落跑了。
她在她面前是孩子，是百分之百的孩子，而此刻的这个世界上再也没有一个人，让她仍旧拥有孩子这个身份了。
我的妈妈失去了她的妈妈。
/
写到这一刻我有点儿后悔了，我真不该给我的理性机会落跑，它本来把悲伤教训得服服帖帖。
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我姥姥是一个裹着小脚从上上个时代走出来的女性，生了五个孩子，没看过几本书，但坚强、坦率、善良。
我小时候极度外向加上精力无限的高能，特别特别淘气，是我3个姨1个舅舅再加上姥姥全算上都没人见过的莫名其妙的孩子。一到假期爸爸妈妈们都要上班，我和我表姐就会在姥姥家住上整个假期。那时候我凶得很，我姐也想跟姥姥睡一个被窝，但那个位置她总是抢不过我。
我印象里的每一个夏天我都和她在一起，她对我总是温柔。我小时候几乎被所有家里的大人吼过教育过，我隐约都记得一点点，但我使劲地想，好像真没有一个姥姥凶我的画面。
我记得她从来没跟我说要像个女孩子一样、要乖要听话，她总说，啥样都行，咱们对别人好、真心待别人就行。
高三毕业的那个暑假我也在姥姥家，那个假期之后我就要去上海上学了。那个时候的我叛逆又张狂，每个企图教我做人的长辈都会被我戳着肺窝子狠狠怼上几句，大家都觉得我长大了翅膀硬了烦人得很，都懒得管我，
我记得有一天吃过午饭我正在厨房刷碗，姥姥悄悄走进来，在我裤子兜里塞了卷成一卷的一千块钱。她说你离开家了带上钱心里踏实。我赶紧说我不要，她皱着眉头说，别吵，别告诉别人。
她根本不在乎我的叛逆，她仍旧觉得我是那个需要被照顾的孩子。
直到她去世之前，每次我去看她都要赖在她身边和她躺一会儿，我都三十岁了她还会摸着我的头发说：“你最淘气，可要注意安全啊。”后来这几年她的精神越来越模糊，没有什么完整的表达了。
前一阵子有一天夜里姥姥突然病危，我跟卢主任赶到她身边，她居然是我好几年没见过的清醒的状态。我让大家都出去，跟她单独在房间里聊了一会儿，我们说tiantang，说yesu，说光和盼望。
临走的时候她拉着我的手跟我说：“天黑了，开车注意安全。” 这是她好几年都没说过的完整的句子，是她跟我说的最后一句话。
/
葬礼上哥哥姐姐们说起姥爷，姥爷是在我1岁的时候突然出车祸去世的，距离现在已经三十三年了。他们说姥爷去世的那一年以及之后几年姥爷的忌日这一天，姥姥都不吃不喝，好几次他们都担心姥姥扛不过去了。
但她扛了三十三年。
我印象里唯一有一次见过姥姥哭，就是小时候一起去墓地看姥爷，她跪在墓碑前哭得撕心裂肺。
这三十三年里，她应该一直有着某一种寂寞吧？一种失去爱人之后孩子无法填补的寂寞。这寂寞是我最大的恐惧，一直生活在我身边的那个她却在这其中生活了三十三年。
/
灵车堵在路上了，亲戚们都在门口等着车，失了控的悲伤弥漫在空气里。
我姐姐喊我过去，搂了搂我。
我问她，以后咱们还能说「回姥姥家」么？
她哭着说，能说，能说。
不能说了其实，我们没有姥姥了。
死亡真让人难过。
在人群里没看见冷妈，我往里走走去找她，发现她一个人站在告别厅里，用手温柔的摸着姥姥的棺木。
一下，一下，轻轻啜泣。
我守在门口看了一会儿，我想她需要那一刻，她和她的母亲的那一刻。
等了一会我才走过去搂着她。
她说咱们给姥姥祈祷吧。
末了她又一下一下摸着棺材，说咱们以后再见。
谢谢塞车，在忙忙叨叨又人多嘈杂的丧葬进程中留给了我们祈祷的时间。
可能，
悲伤不能靠理性规训，
管得了它的只有盼望。
/
这几天，悲伤还在，我想它或许会一直在。
但因着盼望，它不再是黑色的悲伤，而是…蓝色的悲伤，是温柔的遗憾，是安静的等待。
/
再见了姥姥，
我们会再见的。
#我们读书吧#
昨天送特特去画室结果没开门
是我们没有看好通知
特特没有怪我们
我开车送特特回家的时候
在后座上
特特给我讲述了上周发生在画室的一件事情
因为旅行我没有在家
特特没有及时跟我分享的一件事情
上周特特刚进画室
就发现一个小女生在那放声大哭
老师怎么都没有哄好
这里只能用哄字
同时特特了解到这小女生在这之前
因为分画纸没有分到自己喜欢的颜色
粉色一张也没有了而分到蓝色
逐跑出画室
被老师费好大劲带回画室
回画室后一直放声大哭
特特他们在隔壁画画很受影响
老师迫不得已给她妈妈打去电话
她妈妈来画室后却指桑骂槐
说我花这么多钱让你来整这些鸡毛蒜皮
之字没提她孩子淘气跑出画室
致自己于危险处境的事情
特特说觉得这个妈妈很不可思议
我听后也说这种做法确实不可取
不过老师们今后也要引此为鉴
多多备着彩色纸张
这时
特特说不是纸张的问题
根源问题是她妈妈要纠正自己孩子性格
若是以后因为一支笔一块橡皮
画室若是分棒棒糖
即使分给她她却因为不对味
喜欢草莓味道没有而大闹又怎么办
不及时纠正她这种性格
二天什么都依会成巨婴
到时候吃亏的会是她自己
我听到这里不觉对特特刮目相看
半月没见特特感觉变化好大
之前还执拗把我气的发疯
昨天送特特去画室结果没开门
是我们没有看好通知
特特没有怪我们
我开车送特特回家的时候
在后座上
特特给我讲述了上周发生在画室的一件事情
因为旅行我没有在家
特特没有及时跟我分享的一件事情
上周特特刚进画室
就发现一个小女生在那放声大哭
老师怎么都没有哄好
这里只能用哄字
同时特特了解到这小女生在这之前
因为分画纸没有分到自己喜欢的颜色
粉色一张也没有了而分到蓝色
逐跑出画室
被老师费好大劲带回画室
回画室后一直放声大哭
特特他们在隔壁画画很受影响
老师迫不得已给她妈妈打去电话
她妈妈来画室后却指桑骂槐
说我花这么多钱让你来整这些鸡毛蒜皮
之字没提她孩子淘气跑出画室
致自己于危险处境的事情
特特说觉得这个妈妈很不可思议
我听后也说这种做法确实不可取
不过老师们今后也要引此为鉴
多多备着彩色纸张
这时
特特说不是纸张的问题
根源问题是她妈妈要纠正自己孩子性格
若是以后因为一支笔一块橡皮
画室若是分棒棒糖
即使分给她她却因为不对味
喜欢草莓味道没有而大闹又怎么办
不及时纠正她这种性格
二天什么都依会成巨婴
到时候吃亏的会是她自己
我听到这里不觉对特特刮目相看
半月没见特特感觉变化好大
之前还执拗把我气的发疯
好奇看了一眼，除了买兴宝的代言感觉今年没怎么上过，淘气值还有3006
如果不是这次活动，88vip自动续费5年来还真从未点进去看过都有什么东东
想起前两年在某头部直播间4个月成挚爱3，每天疯狂收快递，8张脸都用不完，现在想想真的惷，感谢遇见美好的兴宝，让我不再上头摆脱剁手王称号
昨天看到活动真的好嗨皮，我家宝宝下课后帮我找了一堆她的同学，同学听说vip送她们嘻嘻哈哈挺高兴，还没来及搞起就听说是站票思虑再三放弃了，年纪大了人挤人的场合站不下来[裂开]
去年的音乐节就是这样遗憾放弃的[失望]
兴宝，想见你的心很迫切，无奈被现实打败[苦涩]
希望未来还会有很多很多的机会去见你
如果不是这次活动，88vip自动续费5年来还真从未点进去看过都有什么东东
想起前两年在某头部直播间4个月成挚爱3，每天疯狂收快递，8张脸都用不完，现在想想真的惷，感谢遇见美好的兴宝，让我不再上头摆脱剁手王称号
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