要是有陌生人刷到这条微博看到前面的聊天记录会不会以为我是在凡尔赛觉得自己有多大魅力，这么多人喜欢我？

其实不是，说实话在我没有规划恋爱的阶段，有人说喜欢我我真的会感到焦虑和恐慌，这种恐慌以前来源于不配得感，现在这种恐慌是：“得，痛失一个好友。”。以前好像也说过很多次关于对恋爱的看法了。第一次不再逃避主动和别人谈起感情问题。收获喜欢（这种喜欢可能只是一种朋友之上的好感），最大的变化就是说明我确实是一个值得喜欢的人，不会第一时间进行自我否定。同时和朋友也把这种“喜欢”很郑重的聊开了，不扭捏，不欲擒故纵，挺好的。

说到聊天里提到的“性缘脑”，现在也会多少沾点。包括我会和很多人说我有一个crush，一个不能公开的暗恋对象，一段精神上的单向（想起不属于精神上的双向奔赴其实还是会有点难过）恋爱，从精神寄托已经慢慢变成精神支柱了。说实话可能我这一辈子都会在这种精神恋爱上耗下去，事实上对我确实很有帮助，因为得不到痛苦，因为痛苦所以更加清楚安全感和偏爱只能自己给自己，所以才会更坚强更独立更清醒。做个被人宠爱的小女孩很好，但是我也希望我能成为自己的大女主，爱出者爱返，福往者福来。

看了身边的很多人大都恋爱都不快乐，婚姻不幸福。我想了想我的性格和内在属性，要是让我失去自我去迎合别人我真的会窒息到疯掉，生活本就一地鸡毛了就不要踏入婚姻的坟墓自讨苦吃了。不过话说回来，燕子每每和我聊起我的感情，一本正经的分析哪个男的适合我，吐槽我要求太高，不改变性格很难获得真正的幸福的时候。其实我也知道她是为我好，也真的为我担忧。和她举例现实发生的例子，她却总觉得我是在逃避和不愿意结婚。我并不算是在逃避，只是权衡利弊之后，我会认为一个人能够过的更开心一点。我从来就不是不婚主义，只是如果自己都没有找到自己的人生意义，没有赚到一定目标的钱，没有给到自己需要的安全感的时候我是不想去考虑的，我希望在我拥有这些之后，在婚姻或者是恋爱中我能够通过钱或者是自我认可来消弥掉恋爱和婚姻问题中所带来的副作用。

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今天晚上又和xlz聊到与朋友社交方面的问题。其实挺喜欢这种聊天方式的，会通过对方抛出的问题结合自我的思考，也算是一个自我剖析了。当然也能够发现自身存在的一些问题，比如上一阶段的我和这一阶段的我在同一个问题层面上我的观点又会有所不同，我会看的更全面更深入了。

在交流的过程中我透过这些文字看到一个身影模糊的热血少年，那是从前的我。可能从文字上会觉得与朋友之间的情感处理更淡漠了，事实上我仍然是个内心有温度的人。如人饮水，冷暖自知吧。

又是2点多了，算了不写了，醒来想起来再补充吧。

<过招>好看啊 [心][心]最后一集也太奈斯了吧看到最后23集我准备二刷再来一遍，[doge][doge] 好帅气给我冲 好好看 应该也很带感我好爱双手奉上！！！看的也太得劲了！追剧日历主演: 胡丹丹 / 王轩 / 杨业明​后来我才明白，人生中所有的念念不忘，所有的郁郁寡欢，所有忽如其来的沉默与叹息，微笑与眼泪，都来自这句话：如果是你就好了。摸不到的颜色，是否叫彩虹；看不到的拥抱， 是否叫做微风；一个人想着一个人，是否就叫寂寞。命运偷走如果，只留下结果；时间偷走初衷，只留下了苦衷。有些心事只能自言自语，有些秘密只能讲给朋友。有些痛苦只能默默承受，自己还是要靠自己拯救。真正的痛苦，没有人能与你分担，你只能把它从一个肩头，换到你的另一个肩头。​​​

今天晚上刷到了关于bkpp的一个视频，文案说：他们在人生鼎沸中，将隐晦的爱说到尽兴。与之相匹配的是双方在彼此的重要场合，竭力捧场，欢呼鼓舞的画面。印证了那句话：我幸福着你的幸福。
太久了，没有感受到这种纯粹的爱太久了，我常向别人这样解释他们，我说他们不是朋友不是亲人不是爱人，是几乎囊括了这所有关系却又凌驾于这些关系的一种特别的关系，一种亲密，一种信任，一种相似。
在这诺大的宇宙里，地球尚且渺小如尘埃，更何况我们这些人类呢，但唯有爱是永恒的，是穿透一切的，bkpp的爱正如这种，他们爱，很幸福，爱他们，我很幸福。
#bkpp#