又熬过了一天
胃里堵着大石头似的胀又丝丝拉拉的疼
近一个多月每晚的心情都是
“曾经我也想一了百了”

登上并非我们所选择的舞台
演出并非我们所选择的剧本
拒绝被pua开始自救后深知
所发生的事并不是我的错
可对不起，这就是你拿到的hard剧本
要么弃演，要么当好演员
可我在这个剧本里
抵触歌颂苦难也拒绝被“伟大”
人在累的时候就懒得反驳
你说晚上有太阳我都信

“忍忍就过去了，你为什么不坚强，你怎么总不快乐，你才是矛盾点”
哈哈哈哈怎么就是我了呢????
每个人来消耗我时怎么没考虑过我的心情呢
每句质问和“理性”的话都无比刺痛
全部是细小却又永远不会被在意的难过
都是压死骆驼的最后一根稻草
冠着“这是为你好”的旗号，其实没有一条是为我好
是在为ta自己好，在成全ta自己的价值，把焦虑全部投射在我身上进行道德绑架
当然，雪崩时没有一片雪花觉得自己有责任，亲人尤甚

我！在！努力！做到！内心充盈！独行如众了！真想抱抱自己！！反正！每天在微博发足量的宣泄才能睡得着觉[挤眼]真想操这个世界。妈的。我值得好运对吧？我值得成功，对吧？我值得遇到很好的人很爱我的人，对吧？我值得成为那种成熟的强大的人，对吧？？怎么觉得成长这么难！！！好想哭啊啊啊啊啊啊。从周五哭了一次之后就开始不开心，该做的事情照常做但是感觉我的魂还没回来。我一直在很努力的成长成更好的人，可是我也在阻拦自己，我内心自毁的想法太顽固了，仅仅是跟那些想法打架就足以让我的内心力量消耗殆尽了，怎么办呢？‍ 如果可以的话，我想每天都给自己买小蛋糕点蜡烛，每天都为自己许愿。今天先以一张四叶草照片祝自己一切都好吧。

大半夜，疼痛文学占领高地了[挤眼]
我就想知道，明知道我那时候失业，明知到我每天失眠，心情低落倾向抑郁，还能为了自己的不遗憾来我的城市来麻烦我
而且明知道我非常自卑，情绪也不好，我也很抗拒的情况下，还是坚持要来，晚上九点让我接机，不去道德绑架我，
来了日程安排一个没有，还画饼说没时间给我带特产，到了我这里基本我花钱，这不是索取吗？
我为什么在意钱啊？我失业我身无分文还欠钱的情况下，挨了我妈一路的骂借来了几百块钱，我到底何苦呢来满足你的不遗憾呢？
你到底怎么带来了什么？你不知道吗？你要能是在意在意我，就不会为了所谓的不遗憾来消耗我，口口声声说着不想消耗我，你到底哪里做到了，按理说应该不遗憾了对吗？[挤眼]所以我给你删了有毛病吗？离我远一点求求了