祝你快乐，因为这是我最想收到的祝福
我这个一生可以用一事无成来形容吧[允悲]亲情，友情，爱情，学业，都没成就，还被我自己搞得一团糟，亲情感觉特对不起我的父母，我肯定是他们最失败的投资吧，友情之前引以为豪，现在真的好怕自己言论不当突然莫名其妙发言无法控制，爱情到是蛮轰轰烈烈的大大方方的表达虽然被无数次拒绝，哈哈哈啊哈哈，都不知道当时哪来的勇气，学业之前名列前茅，奖状也不少，可以说是别人口中隔壁家的孩子，现在，哈哈哈啊哈哈哈，之前那些我引以为傲的东西都好讽刺啊，怎么说呢真是心有余力不足，我也不知道要追溯到什么时候，每天每夜的哭？把自己锁在屋子里怕与人交流？把父母逼到不耐烦？自己在家出门要把“关门”打在备忘录里才安心？上厕所回屋一遍又一遍的出去确认自己是否关灯？开始敏感多疑？…我真的不知道为什么会是这样，这样还要多久，我也不知道到底该怎么表达我好像生病了，他们只会满足我突然提出来之前不可理喻的要求，最后告诉怕我精神出问题，但是已经死了的人，在给他呼吸机不是多此一举吧，以为能改变什么，改变的只有你们心中减少了一些自责，我真是最好的演员

你说，只要心里想着，永远可以是青春，可是，在我的世界里，青春从未来过，就死了。我忘不掉那些可怕的声音，它们笼罩着我，有人形容我的长相，说我像一只瘦猴子，于是我地下了头走路，有人说我长的丑，我开始尝试化妆。我染了带颜色的头发，试图变得美丽。我想多吃点东西，好变的胖一些。可是那些食物，对于我来说，我真的受够了，馊掉的饭菜让我患上了胃病。我痛苦地呻吟却被当做吵闹。我说生了病，渐渐地没人管我，我学会了自己看医生。我生来胆小。却不得不孤单又勇敢，我并不想喊痛，因为那无济于事。

好像大家都不喜欢我，我的父亲总觉得我在浪费他的钱，各种事情都是如此，他会咒骂我，会打我，只有母亲忍受不了暴力离去时，才会装作可怜的样子把我弄哭，逼迫母亲回来。外婆也不待见我，舅舅早早地去世了……爷爷奶奶的相继离世也让我悲痛万分。这个世界上我只剩下父母和妹妹。然而我的父母并不能让我感受到温暖。我在担心妹妹会变成下一个我。因为我的家庭本就不算一个合格的家庭，没办法培育出好的孩子。这就是我的感受。因为我自己很清楚自己的各种短板来源。

都说让我努力活下去，不要离开。我想过很多理由，唯独没有关于自己的。也许就是这样卑贱的命，却还挺硬。我找不到继续的理由，也想不出放弃的借口。

今天晚上从金明回来 风特别大 吹得我哭个不停
好像有预感似的 我拼命忍住眼泪 迫使自己向上看 却还是全落了下来
看着街道两侧的景物飞速掠过 那些事情又一桩桩一件件重现 你知道的 其实人不会记住所有事情 能记住的 只有那一瞬间的画面 或者是那个角度 一种味道 又或者是什么都不算的感觉 我就那样仰头坐在车上 眼睛特别痛 车骑的越快 画面切换的速度也越快 梦到过的 早就不知道埋在心底哪一处的 全都一下子涌上来 变成我脱眶而出的数不尽泪水
我讨厌我自己 我恨你
我恨我忘不掉那一年 恨我自己把真心勇气全都交付 恨我心里再容不下别人 恨我把你形容的无可比拟 恨你其实什么都不是
为什么话本子里的人总爱洗去记忆 跳下忘川?
如果世界上当真有这样的地方 我想我也愿意跋涉抵达 为了那一捧清水 忘掉过去 忘记你