去见你
是第一次收到花的喜悦
是每一次演出后都会和我们见面 一个一个的合照
是给我们买的奶茶
是给我们报销的车费
去见你
是日积月累攒下的费用
是提前很多天的详细规划
是孤单一人奔波在陌生的城市
是展转几辆车到达目的地
是第一次为了一个人独自出远门
是一天没吃饭也不觉得饿
是从下午站到凌晨
是在台下等待你的演出站到双腿止不住发抖
是在台下永远为你热泪盈眶
是分离后强烈的戒断反应
但这些都并不重要
去见你的路上永远都是欣喜的
所有的不愉快在见到你的那一刻烟消云散
每一次去见你都是踏上了治愈的旅途
这其中的意义很多人都不会明白
但我心里非常清楚
你很重要

只有你是我的解药
我想

是爱的力量

爱给了我去见你勇气和决心
阿聪天天开心

臭宝儿会一直在
我说不清你的好

说不尽和你见面的开心
这种感觉只有我们懂得
只希望你平平安安就好.

——写于2024.1#治愈不开心##随笔##原创##追星#

晚上跟骞喝酒聊天聊到了他的恋人，也聊到了他的缪斯。他说没有一个导演是不爱自己的演员的，如果不爱该如何为之倾尽一切地创作呢？只是真的很需要拎得清这样的感情，缪斯跟恋人的区别。
我随即就落泪了，近乎崩溃的程度。他说：“纳米你知道吗，听你那时写的曲子，真的很感动，因为所有人的创作都有前人的痕迹，而你的曲子让我直接听到了你。”。
我简直嫉妒得要发狂，我嫉妒他心里依旧有缪斯，我嫉妒他还能被那种令人上瘾的痛苦所激励，我也嫉妒人们能是别人的缪斯。
以前我无数次跟朋友说，“只要他还在，我就能永远地创作下去，永无止境地，最真诚的。他永远都会是我的月亮。”。可我太贪心了，我跟他走得太近了，不受控制地。随即我强加给他的滤镜破碎了，他再也能不是我的缪斯了，从那以后我再也没写过属于我自己的曲子了。
我几乎号啕大哭，我也曾经有过最珍贵的缪斯，那种最痛苦但最纯粹的爱慕，让我上瘾、让我充满灵感的缪斯，我曾珍视他甚过世间的一切，而我又何尝不知道这全是我的幻想，何尝不知道这并非落地的坚实的爱情。
在骞面前我丝毫没有掩饰我的伤心，这也是第一次我在人前因为这件事落泪，因为我知道大概没人能够理解，可能在所有人看来这就是个滥情的臭搞创作的——除了骞骞。
我太嫉妒了，我嫉妒他能是我的缪斯。“如果我能是别人的缪斯，激励别人创作的话，我一定也会不受控制地爱上他的。”可我从来都不曾是任何人的缪斯，总是我近乎饥渴地仰望别人。
而遇见缪斯是在我对人类产生防备心之前。我不可能再拥有缪斯了。
我太伤心了，我也知道我最近状态不佳一定程度也是因为我失去了他，但我没跟任何人讲过，因为我知道除了骞骞没人能理解我的心碎。
从酒吧出来，我哭了一路，直到此时此刻。
最近重新开始追星也大概是需要缪斯，需要一个可以永远只存在于我的幻想里，几乎不可能走近的闪闪发光的人。
骞骞说我们实在是太像了，哪怕三年不见了也还是如此。
骞骞说，他在学校被朋友说是见过的最有野心的人，他的回答是“那你是没见过我的朋友纳米。”
哭得眼睛痛，不写了，睡醒了再写。

有时候真的会想，要是回到不追星的那一天，是不是也过的挺好的…（有时候不明白，追星了有时候很幸福，有时候又会纳闷，我为啥这样？天天都追着一个人跑，不想去喜欢了但又有点痛苦[微笑]明明只是一个互联网上认识的人值得我花那么多时间和金钱去爱吗？虽然老叔真的挺好，没有做让我真正讨厌的事（前担做的事真是让我心灰意冷所以很快没有爱意了，我自己立马意识到不喜欢好像也没有什么大不了的！一个人做的事立马觉得这个团也好像臭了一样，其实就是信任危机罢了！让我不想信任了，就立马脱粉了！）