U日记
上周六和大学室友重聚啦！江汉路永远人那么多。不好打车我们当机立断上了辆三蹦子赶去吃饭，人生第一次。大家还是那么美那么棒。 吃了夏氏砂锅然后在江滩下着雨的夜晚citywalk，腿现在还累。
周日晚上又失眠了一晚上没睡着，周一早上还早起进城拍毕业照，然后和现任室友逛街。无印良品的大麻布购物袋便宜又好用，然后发现没有小毛能穿的袜子尺码 ，室友爱穿crocs我觉得我也可以尝试一下这种风格真挺增高的吧 ，然后吃了咖喱鸡和虾饼但还是青菜最好吃吧！逛了线下谷店，可惜烫手的都没有，只能凑合买个卡芙卡。室友是重度面包爱好者，我也终于吃到了小蛋糕，一点不甜腻。其实我逛街都是在镶边，她进啥店我顺便买点啥。
累死了在地铁上要睡着，回到宿舍大睡四个小时，到现在吃了晚饭，准备继续睡啦，有什么事明天再干吧。
上周六和大学室友重聚啦！江汉路永远人那么多。不好打车我们当机立断上了辆三蹦子赶去吃饭，人生第一次。大家还是那么美那么棒。 吃了夏氏砂锅然后在江滩下着雨的夜晚citywalk，腿现在还累。
周日晚上又失眠了一晚上没睡着，周一早上还早起进城拍毕业照，然后和现任室友逛街。无印良品的大麻布购物袋便宜又好用，然后发现没有小毛能穿的袜子尺码 ，室友爱穿crocs我觉得我也可以尝试一下这种风格真挺增高的吧 ，然后吃了咖喱鸡和虾饼但还是青菜最好吃吧！逛了线下谷店，可惜烫手的都没有，只能凑合买个卡芙卡。室友是重度面包爱好者，我也终于吃到了小蛋糕，一点不甜腻。其实我逛街都是在镶边，她进啥店我顺便买点啥。
累死了在地铁上要睡着，回到宿舍大睡四个小时，到现在吃了晚饭，准备继续睡啦，有什么事明天再干吧。
今天是特别日子，遂跑来讲讲话，为四年后的那年今日。
最近才知道身边有一小撮人已经疯了。一班有个省物竞一等奖的同学，参悟佛经，在上课时突然站起来对着正在讲课的老师大声念出咒文，之后就再也没来上过学。食堂遇见另一个一班的同学边走边手舞足蹈，嘴里念念有词，朋友说他重度躁郁。班级里有从来不去食堂，单手持一面包囫囵下肚，两耳不闻窗外事地永远写题的。
环境每天向人注射高浓度的痛苦，药石无医，知道后也只能叹息一句：怎么会这样。
不过我周围的朋友们都保持着良好的心理健康，缘分深厚，不仅笑点如出一辙，而且成绩一荣俱荣一损俱损。抱着试卷相视无言，还能露出苦涩微笑的那种。
生日快到了，同学说给我买了礼物。我表面上冷淡地一笔带过了，不想展现某种外露的期盼，实则心里默默快乐地期待着。
就算九十九天后大家各奔东西，分开时各自挥挥手祝彼此“前程远大”，就算再也不见，这段关系也是温柔的，日后想起来也会微笑，当年有这样一群人真好啊。
之前学校办成人礼，要提交三张照片，我在相片盒里翻到十年前的我，正对着镜头大笑。
幼年人类有快乐的天赋，那时候一周上很多奥数班英语班上不爱学的古筝课舞蹈课，竟然还笑得出来。
我想了想，觉得原因是当时比较没心没肺。人只有出于某种自命不凡，才会痛苦。
我从未看清楚过自己的天分到底是什么，但是冥冥之中总觉得被什么指引，得以行走。仔细体味觉得是渴慕一种巨大的世俗意义的成功。和自由。
现在暗自敲定了一条觉得适合的FE绝径，不知火烧是何滋味，假设未来的我可能后悔，那我现在对你说，任何路都会向你索取痛苦的报酬，所以请你继续走吧。
你可以，吧。
就像当年高一的我为高三留下一封啼笑皆非的信一样。
下次二月二十九我应该已经大四，希望届时毕业论文各种证都已经规划妥当，为即将开启的master阶段申个好的，希望四年能去很多地方感受世界，希望继续写着和记录着点什么，希望一切都好，希望我永不忘记，就像《巨石旁的演说》，但我是对无数个自己：
“我们走吧！现在让我们手拉着手一起走。”
“永远这样，一辈子都手拉着手！”
ps 这首Everybody loves the sunshine 是和朋友幻想去非洲看现场版动物世界时，脑子里自动播放的歌。小时候不爱动画片，痴迷观察动物，曾经梦想成为动物学家。如若日后坐在越野车上真正吹到草原上的风，必定流下眼泪来。
最近才知道身边有一小撮人已经疯了。一班有个省物竞一等奖的同学，参悟佛经，在上课时突然站起来对着正在讲课的老师大声念出咒文，之后就再也没来上过学。食堂遇见另一个一班的同学边走边手舞足蹈，嘴里念念有词，朋友说他重度躁郁。班级里有从来不去食堂，单手持一面包囫囵下肚，两耳不闻窗外事地永远写题的。
环境每天向人注射高浓度的痛苦，药石无医，知道后也只能叹息一句：怎么会这样。
不过我周围的朋友们都保持着良好的心理健康，缘分深厚，不仅笑点如出一辙，而且成绩一荣俱荣一损俱损。抱着试卷相视无言，还能露出苦涩微笑的那种。
生日快到了，同学说给我买了礼物。我表面上冷淡地一笔带过了，不想展现某种外露的期盼，实则心里默默快乐地期待着。
就算九十九天后大家各奔东西，分开时各自挥挥手祝彼此“前程远大”，就算再也不见，这段关系也是温柔的，日后想起来也会微笑，当年有这样一群人真好啊。
之前学校办成人礼，要提交三张照片，我在相片盒里翻到十年前的我，正对着镜头大笑。
幼年人类有快乐的天赋，那时候一周上很多奥数班英语班上不爱学的古筝课舞蹈课，竟然还笑得出来。
我想了想，觉得原因是当时比较没心没肺。人只有出于某种自命不凡，才会痛苦。
我从未看清楚过自己的天分到底是什么，但是冥冥之中总觉得被什么指引，得以行走。仔细体味觉得是渴慕一种巨大的世俗意义的成功。和自由。
现在暗自敲定了一条觉得适合的FE绝径，不知火烧是何滋味，假设未来的我可能后悔，那我现在对你说，任何路都会向你索取痛苦的报酬，所以请你继续走吧。
你可以，吧。
就像当年高一的我为高三留下一封啼笑皆非的信一样。
下次二月二十九我应该已经大四，希望届时毕业论文各种证都已经规划妥当，为即将开启的master阶段申个好的，希望四年能去很多地方感受世界，希望继续写着和记录着点什么，希望一切都好，希望我永不忘记，就像《巨石旁的演说》，但我是对无数个自己：
“我们走吧！现在让我们手拉着手一起走。”
“永远这样，一辈子都手拉着手！”
ps 这首Everybody loves the sunshine 是和朋友幻想去非洲看现场版动物世界时，脑子里自动播放的歌。小时候不爱动画片，痴迷观察动物，曾经梦想成为动物学家。如若日后坐在越野车上真正吹到草原上的风，必定流下眼泪来。
不知道为什么每次都会在机场看到令人落泪的作品。关于“保护”我们到底能做什么呢？
小时候堂弟很孤独，有一次和他一起去镇上看猴戏，回来的时候太晚了，我把他送到家里，一关上门我就把耳朵贴在门上听。我听见他后妈一边打他一边骂回来太晚了。我超级冒火，我狂拍门让她开门，然后用扫把狂顶他后妈。后来他长大了，他去马来西亚工作了，他已经不是那个沉默寡言等我带着他玩电脑的弟弟了。他跟我说工作好累，说读的大学太差了找不到好的工作。可是我已经没法帮他解决任何事情了。我无法帮逐渐肥胖的他给予恋爱指导，我也无法倾听他在大人的饭局上学着同事给领导敬酒的吐槽。因为我和他已经完全不一样了，他不再是那个需要我给他买游戏卡的孩子了，我也不是那个觉得自己无比强大可以帮他做任何事情的哥哥了。
高中因为读的是文科，有一学期忽然插进来一个美术生来补文化课，那是一个很漂亮也非常腼腆的女生，我很爱画黑板报，但是她是专业的，所以跟她一起画的时候就会很快乐。她有时候腼腆但回答别人的问题都很结巴。自从她去集训以后就再也没有听到她的消息了。qq上给她发的消息也完全没有回音。直到高考之前班主任才偶尔提到说，那个女生其实已经复读几次了，这一次的集训中直接退学了放弃了考试。那一刻很震惊，在我们都没看到的地方，这个女生的世界线原来不知道什么时候就戛然而止了。但我的坚持不懈终于有一天有了回音，她突然在qq回复我，她在香港转机，准备一个人去日本旅游。我没问她经历了什么，只是不停接收着她突然爆发的表达欲。她去了很多地方，每到一个地方都会拍照给我。住的民宿也会把榻榻米拍给我看。喝的梅酒也会拍给我看。有一天她说她正坐在旅馆外的地上喝酒抽烟，抽的是七星。她说集训的时候把头发剪得很短，什么也不想做了。一刹那，我差点脱口而出：你和以前一点也不一样了。但我没有说，我只是听。她的旅程结束后我再也没收到她的任何消息直到今天，但我仍记得听她说话的感觉，那种末日气息像某种寒意沁出她的声音和叙述。我不知道她为什么选择了我作为这段旅程的叙述对象，但我觉得很幸运，能成为她在经历改变后信任的陈述对象。但是至今想起她我仍然会滋生痛苦和自责：在我们没看到的地方，你经历了什么呢？那种同样在我身上发生的彻头彻尾的改变，好像将这段经历和当下的感受串联在一起了。至今我仍然会在心里偶尔发问，你在哪里如今又如何了呢？
在检查出重度脂肪肝以后，我从医院回家，坐在家里我感到非常愧疚。我的心中有另外一个自己，那个“我”被我喂得胡吃海塞，又不爱运动，喜欢催吐，2023年一整年都在狂喝啤酒。在节食和减脂的那段时间，我经常站在灶台前默默伤心，把全麦面包和无油煎蛋叠在一起。对不起，我没有保护你。我从没想过保护你，我只是在岸边看着你窒息的那个人，在你艰难大学毕业，半夜结束加班回家喝啤酒的时候，在你失去工作，疯狂熬夜和暴饮暴食的时候，我都在束手旁观而已。我没能成为可以保护你的人。可是我现在很痛苦，因为在我故意忘却的地方我现在知道了你仍然经历了很多。没有事实是会因为否认而消失的，替我在解决问题的都是你，我什么也没做。
破碎的真理子，她多么想重生啊。 https://t.cn/RS8FaWN
小时候堂弟很孤独，有一次和他一起去镇上看猴戏，回来的时候太晚了，我把他送到家里，一关上门我就把耳朵贴在门上听。我听见他后妈一边打他一边骂回来太晚了。我超级冒火，我狂拍门让她开门，然后用扫把狂顶他后妈。后来他长大了，他去马来西亚工作了，他已经不是那个沉默寡言等我带着他玩电脑的弟弟了。他跟我说工作好累，说读的大学太差了找不到好的工作。可是我已经没法帮他解决任何事情了。我无法帮逐渐肥胖的他给予恋爱指导，我也无法倾听他在大人的饭局上学着同事给领导敬酒的吐槽。因为我和他已经完全不一样了，他不再是那个需要我给他买游戏卡的孩子了，我也不是那个觉得自己无比强大可以帮他做任何事情的哥哥了。
高中因为读的是文科，有一学期忽然插进来一个美术生来补文化课，那是一个很漂亮也非常腼腆的女生，我很爱画黑板报，但是她是专业的，所以跟她一起画的时候就会很快乐。她有时候腼腆但回答别人的问题都很结巴。自从她去集训以后就再也没有听到她的消息了。qq上给她发的消息也完全没有回音。直到高考之前班主任才偶尔提到说，那个女生其实已经复读几次了，这一次的集训中直接退学了放弃了考试。那一刻很震惊，在我们都没看到的地方，这个女生的世界线原来不知道什么时候就戛然而止了。但我的坚持不懈终于有一天有了回音，她突然在qq回复我，她在香港转机，准备一个人去日本旅游。我没问她经历了什么，只是不停接收着她突然爆发的表达欲。她去了很多地方，每到一个地方都会拍照给我。住的民宿也会把榻榻米拍给我看。喝的梅酒也会拍给我看。有一天她说她正坐在旅馆外的地上喝酒抽烟，抽的是七星。她说集训的时候把头发剪得很短，什么也不想做了。一刹那，我差点脱口而出：你和以前一点也不一样了。但我没有说，我只是听。她的旅程结束后我再也没收到她的任何消息直到今天，但我仍记得听她说话的感觉，那种末日气息像某种寒意沁出她的声音和叙述。我不知道她为什么选择了我作为这段旅程的叙述对象，但我觉得很幸运，能成为她在经历改变后信任的陈述对象。但是至今想起她我仍然会滋生痛苦和自责：在我们没看到的地方，你经历了什么呢？那种同样在我身上发生的彻头彻尾的改变，好像将这段经历和当下的感受串联在一起了。至今我仍然会在心里偶尔发问，你在哪里如今又如何了呢？
在检查出重度脂肪肝以后，我从医院回家，坐在家里我感到非常愧疚。我的心中有另外一个自己，那个“我”被我喂得胡吃海塞，又不爱运动，喜欢催吐，2023年一整年都在狂喝啤酒。在节食和减脂的那段时间，我经常站在灶台前默默伤心，把全麦面包和无油煎蛋叠在一起。对不起，我没有保护你。我从没想过保护你，我只是在岸边看着你窒息的那个人，在你艰难大学毕业，半夜结束加班回家喝啤酒的时候，在你失去工作，疯狂熬夜和暴饮暴食的时候，我都在束手旁观而已。我没能成为可以保护你的人。可是我现在很痛苦，因为在我故意忘却的地方我现在知道了你仍然经历了很多。没有事实是会因为否认而消失的，替我在解决问题的都是你，我什么也没做。
破碎的真理子，她多么想重生啊。 https://t.cn/RS8FaWN
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