爱了很久也许会分开，热泪盈眶了，好累好累睡不着，打开手机，看见小红书上一篇别人临的苏轼，那么美，那么好看，我读本科的时候写了那么那么多年，我那么那么喜欢。

我再看到都还会喜欢

怎么会说不爱就不爱了，说放下就放下了

爱了很久

也许

会分开

开始提笔叙说我们的故事时，也代表我已经走远

街上的人偶尔模仿你的小动作

我终于懂了“幸得菀菀，菀菀类卿”

他下了班都来找我，他不吃辣椒也陪我吃着辣辣的火锅，边吃边搞笑的吐出舌头，我看着他笑着想起你，他也笑了，脸上挂着两个小酒窝。
他牵着我的手走在暮春的夜晚，树叶长起来了，遮挡了路灯，忽明忽暗，等红灯的时候，我分辨不清是往荥阳去的路还是首体南路，只记得我在创小的时候，晚风甜甜地吹到天健湖的玻璃桥，我的心怦怦跳。
他也学计算机，我问他，改格式、ppt上一些操作、表格什么的真的很难吗？为什么你从来不帮我，他还帮着你说话了。他说：“你不能怪他，我们做的和这些不一样的，这些东西有时候也需要现搜。”
我想我应该是问错了，我应该问，真的很忙吗？他都能说：“可以先不忙。”他可是博士啊。
明明你最初打动我的，是为了给我帮忙，专门从宿舍走回公司。
后来你说不帮，要锻炼我让我变得更强。
我挺喜欢他的，他学着你噘嘴的样子说：“明明是你说想我的，可是我一下就过来了，还等了你那么久，也不知道是谁想见谁啊！”
我已经不记得你有没有说过这样的话了，我只记得，那个夏天，我说一句想你，单程十几公里，你骑着小叮当的自行车就来了
后来
你嘶吼着说
我不想见你 https://t.cn/R2Wx665

太宰治曾在《候鸟》里写道：“太敏感的人会体谅他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。”
我永远都无法拥有解救天下困苦苍生 悲悯之人的能力可我永远都有着与他们共情的心我会站在他们角度想象身处于那个情形下的不公和悲苦 我会开始感到悲哀和不幸 像是我自身陷入了一个永久爬不出的洞穴一般
有时候我在想 如果我没有那么强的共情能力就好了

处处为他人命运思前想后 站在自己的立场里设身处地的为他人着想 我觉得这样共情过度的人是悲哀的我本就不是这个世界的救世主 无法顾及他人的命运并且施与援手 因为在扶正自己的命运的路上就已经走的很艰难了 别人一切的幸与不幸都不应该与我的生活挂钩

怎么说了 昨天晚上到重庆西站就马上去网约车地点打车 确实打车的的人很多 也有很多揽客的网约车司机会追着问你走哪里 我先开始不理人 后面有位司机一直问我 问我去哪里 我说去北碚 他直接就说100块钱 我说贵了 我说我自己打特惠快车 司机说这个时候打特惠快车是打不到 我不信我就偏要打 巧的是我打到了 要94 但隔西站有点距离 那个司机说90我拉你走 我说行嘛 我想着已经十一点过了 就跟着他上车了 然后司机说他再去揽几个顺路的 我就在车上打电话给臭其说了这个情况 喊我去问司机大概还要多久走 我在车上坐了十多分钟 下车去找那个司机 结果人太多了 我认不出是哪个司机了 就在车子外面等了一会儿 正好有一个拉着克的司机开着车过来就问我走哪里 我问好多钱 那个司机也是开口100我说贵了 我说80 司机说可以 然后我就坐上了另一个司机的车走了 但是我上车过后总觉得这样不好 我想着待会儿另外一个去拦顺路客人的司机回来 看见我人没在车上了 会怎么想 我就想我是不是不该这样 我应该老老实实在车上等着那个司机回来吗 总之觉得心里面过意不去 又觉得自己不应该这样做 有时在想我不必做一个这么热情设身处地为人思前想后的人 过度的共情只会加重对自身的自我怀疑 遇事需要有钝力感 保持适当的冷漠 适当的情感 才容易将自己放置于一个舒服的位置 苍白无力的过度共情 就是自虐的悲观情怀
共情是种善良且美好的品质 可在共情的同时也要多考虑自己 永远把自己摆在第一位 永远爱自己 怎么说了 #共情力# https://t.cn/EGc2DE2

#生活轨迹集锦圈#
最近小确幸
周五大巴人满为患，我边上座位上的妹子一直手扶着站在身边的我，怕我被挤倒[心]

今天早起我妹家买了排骨和水果西梅，中午开车去医院看Gao阳，胫骨粉碎性骨折，对于中年人来说健康真的是有要原则。为了家人也为了自己一定要好好照顾自己的身体，身体是跟随自己一辈子的。

晚上回我妹家吃饭，和往常一样吃着外带着图二，她对我的爱都体现在饭菜中

不论是金钱还是行动上，为爱的人付出真的是心甘情愿的

晚饭前和老爸的通话☎️是非常不愉快的，当然我需要反思，明明知道发火无济于事，为什么还要发火，我应该面对问题解决问题，解决不了就接受，不要受情绪所左右，更不应该让自己的情绪影响到别人，尤其是自己爱的家人！！
下次注意，绝不再犯！立此为证！！！