今天的忙碌在我现在凌晨躺在床上就有所感。。。六点起来化妆拍毕业照 去答辩 填各种乱七八糟的表格 下午开大会 毕业大会 赴俄安全会 各种会 然后中方就算顺利毕业啦 好疲惫 这几天忙的眼冒金星 一个乐观的小女孩带着满满的疲惫和淡淡的杀欲总结着 好了 我睡了世界 马上就又见面[努力] https://t.cn/EJbZdb6

一个月过的好快哦，感觉每天又忙又不忙的
每天都在投反应、处理、打核磁、试方法，偷懒…时而加班时而不加班，以前闲的时候会焦虑未来，具体表现在工作、生活、感情等一些乱七八糟的事情上，但现在只焦虑我的课题
希望我的课题们每一步都走的顺一点，可以失败也不害怕失败，只要能成功（耗时别太长，要不我容易b溃）
赋上一些生活

（等更新）剧荒的我 第一次有兴趣 有勇气敢看这部电影（睡前无聊）
竟然是十分平静的看完的，心情丝毫没有起伏，没有一滴泪，也没有激动，十分平静，平静的奇怪，不知道是演员眼泪感动不到我，还是我变了（我分明泪点超低）虽没有情绪起伏，不过内心中却是产生了许多话，许多感想。

我发现，现在的我学会控制自己淡一点
因为害怕不好的出现，所以不敢开始，不敢投入

比如昨天听到狗得了癌症，我当时听到的时候竟然很平静（其实可能还是硬控制的，说不心疼是假的。但我怕了，我怕自己陷进去更深，所以我从一开始就对这只狗把持着一个度，那就是不要付出太多在它身上，因为我经历过一次与狗狗的分离了，我知道我受不住，那次我哭的稀里哗啦，因为我对它上了心，花了很多精力在它身上，所以我接受不了它的离开。
所以我始终不交出全部真心，我控制着自己，所以此刻想起竟也不觉得这消息多令自己难过了）

希望自己狠心一点（虽然骨子里还是改变不了，但似乎不再是那么痛彻心扉的影响了，也可以说是没良心了，但在这个社会，感觉是生存法则）

要说剧荒（好友记先导片结束后我去看了哈尔滨一九四四，只更新了一集，所以我没东西看了），我都没去看花少好友记，因为我怕了，我只看了北斗七行聚会，我心疼我的几星们，从最开始期待他们齐聚 到知道无法完整的我，现在希望他们都不要来了，我心疼他们，感觉和以往不熟悉的人出去玩会让他们疲惫。

感情也大抵如此，怕了，便不再去开始了，多的是拒绝，但看电视时依旧期待那份美好的相处。
是啊，我总是期待美好的事物，比如好的同事，好的社会陌生人，一种好的氛围，永远是令我向往的，然而事实并非如此，并且相反的严重。
爱情伤人一次又一次（或许我也没经历过爱情，只是别人征求我意见时，我心软答应，别人对我付出对我好，我想加倍奉还，对他更好，可最后 似乎就是 我对他多用心 伤自己也就多深。你说人是不是 就不能太有良心呢讽刺又无奈的笑一下吧）

说的乱七八糟，没什么逻辑，想起什么就写什么了，其实有些是看电影途中感慨想起的，不过也没措辞，有可能还遗漏了一些，就这样吧，随笔随想

简单来说就是呢，永远期待美好、向往美好，但害怕，无法接受受到伤害，无法接受事与愿违，没有那个勇气，不想再伤害自己了，不想再让自己受到伤害，不敢再信任别人，不敢再对任何事与人付出真心。
所以没办法迎接那份美好的到来，因为没有尝试的勇气