每次回家
都会感慨爷爷奶奶的年迈
岁月带给他们的除了皱纹和白发
更多的是无可奈何 和命运斗争失败的叹息

真的很难想象
记忆里带我长大 和邻里侃侃而谈
慈爱地笑着陪伴我整个童年的奶奶
会在我逐渐成长的路上
变成现在认不清身边人糊糊涂涂骂骂咧咧东藏藏西藏藏 大小便都不知道要去厕所的样子

爷爷说 奶奶这辈子很苦 但没想到
在人生最后一个阶段 本应该幸福一些的
却过上另一种对她折磨的苦日子
奶奶这样 对爷爷 又何尝不是一种折磨

我真正意义上
还未尝过失去至亲至爱之人的痛苦
在这种痛苦来临之前
我真的会更珍惜每一分和家人在一起的时光

遗憾常有
我希望在遗憾来临之前
能多一些爱给到家人

有时候觉得自己挺强大的
愿意分享出自己的爱
因为自己前期获取了足够多的爱
总觉得自己一点一滴在朋友和家人那里收集到的很珍贵的情感
都变成了自己的能量

这个能量可以支撑自己热爱生活
也可以把所获得的
转变成其它的方式
反馈给他们

平行线一但产生交集相交
那一点
便是这一辈子无限延长也会存留的羁绊
#就这一刻#
（手机里爷爷奶奶照片不是很多 好多找不到惹）

晚上视频cut
父亲用一反常态的神情对我讲：“人活一生，不要想得太清楚了，你糊涂点就什么都有了…”
我：“可我只活着一次，我不想糊糊涂涂地过。”
父亲：“你想那么多只会把自己搞得很累，自己舒服比什么都重要。”
我：“我也不是为了舒服才来的…”
父亲用它毕生学到的道理告诉我美好的人生该如何造就，我理解他的想法，明白他的题外话。可我依然想劈开那条既定的轨道，做那个不太幸福但活得明白且通透的人。
“亲爱的爸爸妈妈，这不是逆反，不是妥协，也不是执迷不悟…”

做攻略的时候兴奋到睡不着觉。于是报应就来了，今晚遛狗体力不支虚脱了，缓了好久。开始担心这趟旅程。今晚又e了，想到还有两次化疗就结束了，是该庆幸获得了重生，结束了每天在医院待着偶尔回家打卡的日子。还是会在焦虑抑郁中等待某一次复查的时候给我宣判复发转移...虽然我本来就有肝转移了。一直都不想去想要给最爱的人留什么书信，因为一直都不想去面对死亡。好像一直这样自我欺骗，死亡就会离我很远。可是客观事实是不会因为主观意愿而改变的，我知道这一天总会到来。那时候，我是不是会因为自己糊糊涂涂过一生，没有跟最爱的人认真告别而感到遗憾呢。所以我想好好策划每一场聚会，要开开心心的，若无其事的，骗自己还会有好多次的...但越是努力开心，当一个人独处的时候就越伤感，仿佛每一次聚会都是一场告别，大家心知肚明却又努力配合演出，把心底的情绪留给深夜的自己.