（真的觉得很多0人都特别好）
本来是帮舍友打听感情问题的，没想到聊到了这个话题上。
我痛心的不是我自己知道了自己是什么性向，而是，我接受的看似开明实则传统的教育和思想，让我无法辨别自己到底是为了所谓的守身如玉才不去看a，还是因为自己真的是无性恋才会不看a。以及会对自己的性向（虽然还没确定）第一反应是伤心，觉得自己的不是个纯粹的正常人。
可是，试问什么才是正常人，什么才是正常性向？
无性恋就是不正常了吗？
又回到守身如玉的问题上，我觉得我被pua得太深，甚至，我的无性恋是否是由于后天被迫输入的观念造成的？
我会为初一还是初二出于好奇而谈的一段幼稚的恋爱而羞耻，我羞耻的原因仅仅是我谈过。（虽然我的舍友都不信我谈过）即使这是一段谈了跟没谈一样的恋爱。
这份羞耻我妈妈灌输给我的，我特别记得那个时候她在阳台我在客厅，她跟我说的话，大概意思是有人会介意你谈过，你会因此错失好男人。于是我东西就觉得即使自己干干净净的处子之身也因为14岁谈过并不懂什么是喜欢只是纯好奇的恋爱而不是白纸了。但是我还是不想怪妈妈因为她也是被pua的一份子。我讨厌设立这些观念的人这个“人”包括一群人很多人古人今人。 妈妈已经很努力反抗掉一些东西了比如我不必女孩要有女孩样比如我不必一定要结婚生子，但是仍有很多我们还不足以反抗掉，甚者是还没意识到。
我此刻深深悔恨自已曾经包括上一秒有这样的想法，以至于再后来，这么多个crush我都狠心不发展下去。（当然，也和我一直怀疑自己有的双向障碍有关）

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愿成长落落大方，枯木逢春不员众望。我们没必要为了一点小小的坎坷而难过，一部电影，一场日出和日落，妈妈做的菜，都能让我们开心，继续向前，花会沿路盛开，向阳而生的才是我们。那些睡不着的夜晚我在想要过什么样的生活，成为什么样的人，我才会满意，颠师流离的路程都快忘记了自己最初的模样，可我知道我必须努力追上那个曾经被给予厚望的自已。天越黑，星星才会越亮，而我的青春才不会就比止步。怕什么呢，向前冲才是青春，这人间我们就来一次，要站在属于自己的高度。愿有人陪你颠师流离，如果没有，愿你或为自己的太阳，无需凭借谁的光。

婚姻
我这一辈子谁都不怪，唯一错误的就是选错了人，我无法原谅我自己，我要为自己选择的路买单，跪着也要走下去，我来的一穷二白，我走的伤痕累累，一无所有，这世界上最可怕的就是枕边人。
其实离婚并不可怕，也不后悔。只是害怕对不起父母和我生的孩子。
结婚这步棋真的太难走了，不离对不起自己，离了对不起生我的和我生的，结婚前信誓旦旦好好过日子，婚后的激情都被柴米油盐，带娃的琐碎事情消磨殆尽。
他改变不了，我也忍不了，未来的路还很常，我怕有一天撑不住，他累我也累。爱与不爱都在细节里，嘴会说慌但细节不会，失望攒够了谁都会离开，除了坚强，我别无选择。
都说婚姻是避风港，都想避风谁当港。
你嫁对了人，婚姻带给你的是安全感和幸福感。可要嫁错了人，婚姻带给你的是折磨、痛苦和煎熬。女人没有输给生活、却输给了孩子，为了孩子隐忍了一切，到头来婚姻给了女人什么，也许只有女人才能懂吧!婚姻让女人失去了身材，耗尽了青春，在娘家成了客人，在婆家成了外人，每个女人都渴望自已依赖的男人是个真正的汉子，可最后自己去度成了女汉子。
一场雨知道了伞的重要，一场病知道了健康的重要，一场婚姻知道了幸福的重要！