最近过得还算快乐吧

每天和朋友出去吃火锅
吃汉堡➕可乐

摘琵琶

喝一些小酒
今天晚上还很开心的录了视频

笑的合不拢嘴
刚刚睡了一觉

醒来想说点心里话
最近总是梦到蒲豪 梦里还是吵不完的架和他绝情的近乎让我惊讶的样子

我已经快记不得他长什么样子了
我做过很多伤害他的事情

但是对他我真的问心无愧
这也是我第一次在感情里觉得问心无愧 挺好的
我真的不觉得这辈子他会遇到一个比我对他更真心的人

不会遇到一个被他那么伤害过 看到他的各种糟糕自私还如此坚定选择他的人

我的八百个心眼子 全都是为了和他在一起

我从来没有真的发自内心的想要伤害过他

但是没所谓了 人性就是这样 只是不想梦到他了

今天晚上看的电影让我觉得好对不起妈妈阿

我真的对不起她 我也不知道我能怎么办
我就是希望妈妈哥哥哥可以健康一点

好好生活
等我变得越来越有钱

然后给他们更好的生活
我现在最害怕生病了

所以我把烟戒了 我尽量早睡
我得好好活着才能照顾他们

希望以后有矛盾的时候能够记住自己今天说的话 我也不知道为什么 今天特别想写下这些 过去的二十多年我都瞧不上自己 我活的特别拧巴

总是很嘴硬 哪怕是我妈 我这么爱她也会让她觉得我很讨厌她 但是啊 我有在越来越好 每一年都在比上一年成长一些

就挺好的

对吧
我无比骄傲的是 在经历这么多伤害以后

我仍然不屑于做一个很垃圾的人

我仍然想要善良的活着

读林奕含的婚礼致辞，好喜欢她的口吻，关于精神病被污名化的普遍现象……就是我也觉得，精神病患者是可以打扮得很漂亮，可以很像社会定义里的正常人，可以情绪大起大落，时不时控制不住自我憎恶或者是没来由地亢奋，这些是可能也是可以发生的。
​我的痛苦不是无病呻吟，痛苦就是痛苦呀它是不会让我变好变快乐或者成长的，我要肯定自己的不安。
我还在坚持活着和坚持呼吸完全是因为有很多很好的爱在陪我一起，因为我要的就是爱和安全感，所有的理解保护体谅关怀都是由此衍生出来的，我被爱就会平静从容愉快。
​我也无法接受大众的一些限制，比如结婚生子，这些我都不会面对，我的人生规划就是每天都呼吸和睡觉，我把这些事当成非常重大的任务来完成，因为我差不多每天都在为自己的呼吸焦虑……
​所以我想，也许我三十岁四十岁活着的话还在玩娃娃，玩游戏，听歌，假日里一整天睡懒觉，穿浅色的裙子，假装很可爱地说一些话，不可以吗，这一切当然可以发生。
​我来试试看。

apex语录的魅力
“提醒一下，你是一路赢过来的，祝你好运”
“视死如归，永不言败”
“Non terrae plus ultra(超越极限），你要是全力跑起来，就不那么容易死掉”
“你选择的道路带你来到了这里”
“轻易不言败”
“不要后悔，保持乐观，坚定信仰，不要让伤痛终止你的命运”
“也没那么糟，太阳出来了，天气也不错，试着有点希望嘛”
“被击垮并不是劫数，你能够变得更加优秀，你得学会拿得起放得下”
“我这一生都在对抗梦魇，你们吓不到我”
“我曾经害怕许多东西，但那个人已经不复存在，逃跑很容易，但你会一无所获”
“失败意味着你努力过了亲爱的”
“我们都曾有过迷失自我的时候，天空属于我了”
“此时此刻就是我活着的意义”
“至少你死在了自己所爱的事情上”
“太阳落下去了，但始终都会升起来的”