想了很久,在火车上熬了三天断断续续写下的,当时哭得看不清手机屏幕,旁边好心的姐姐递给我纸。决定发出来,当作纪念吧。
之前和我妈散步的时候,我提起要和浣她们出去玩。我妈笑笑,说不出意外的话你们就会是一辈子的朋友了。我当时只是低头笑了笑,想着会的。
之后在某次晚上,我坐在阳台上吹风,消息从手机里蹦出来,小浣两个字底下是明晃晃的一句要一辈子在一起。我不记得当时是几点了,只记得夜风很凉,月亮隐没在云里,我悄悄敲打下几个字,会的,会一辈子在一起的。
我从来没想过会以这样的方式结束,或者说,我根本没想过会结束。就像我妈说的一样,就像小浣说的一样,我以为就会这样一辈子下去。
之前烧猫笑嘻嘻地问我,你是不是喜欢人家啊?我那一瞬间想了很多,很想把所有事情一股脑说出去,说我多喜欢她,她有多可爱。但最后也只是平淡地点点头,说是,我喜欢她。但是这是我的事情,她是直女,有男朋友,我们只会是现在这个样子,也只能是现在这个样子。她把我当好朋友,我也把她当好朋友,就足够了。
我何尝不想说曾经我们拥有过一段很好很好的过去,她那时候的眼里只有我一个人,目光只停留在我身上,调皮撒娇的话只会悄悄对我一个人说起。但是算了吧,算了。已经被遗忘的回忆根本算不上是回忆。何苦又强迫谁记起来。
其实我所做的也只是想为了那个一辈子努努力而已。我拼命压制的疯狂滋生的爱意,还是像洪水一样淹没我,让我无法控制自己的情绪,无法控制自己的行为,那点糟糕的隐秘的期许,连我都觉得不耻。我一次又一次地试探,一次又一次地求证,想要得到或许她亲口和我说,我也爱你。我无数次想,只要她说了,我能理解她之前说的没办法,能理解她说的她不能,能接受所有我们无法在一起的理由,然后祝福她可以幸福,祝福她去爱她想要爱的人。
但我总会刻意忽略,她已经不爱我了。其实我一直都知道她不爱我了,不管是她想方设法只为了和某个人偶遇的时候,亦或者是她为了某个人小心温和地说话的时候,再者是她为了某个人三番五次地抛下、忘记我的时候,或者是她那双曾经亮晶晶的眼睛再看向我的时候充满着无奈和挣扎。
可能曾经爱过吧,但也只是爱过而已。我已经很久不再纠结于这件事了,爱过也好,没爱过也罢,她对我的影响是真真切切发生了的,好的也好,坏的也罢。她对我的纵容和宽泛也已经够多,我眼睁睁地看着她慢慢爱上别人,发了疯一样地想要她多看看我,她说“别对我撒娇”。在我知道撒娇的含义的时候,我按耐住大部分的冲动,但还是有小部分在情绪的风口浪尖溢出去。我痛苦于我的难以自控,又生出些期许她能多看我一眼。这对她来说是一种烦闷又无聊的事情,可我还是控制不住的把琐碎的胡思乱想讲给她听。
我们天生就不合适,只是我太想要留住这段关系,忽略了事物本身的逻辑。我太自我了,尽管我学了很多,期盼也许有一天我能成为那样的人,但我的本性仍旧难移。
我偷偷看过她对象的空间很多次,之后被发现就用黄钻把自己屏蔽了。我看着那些充斥着爱意的文字和图片,确确实实刺痛了我。很多次都想去问她,既然你会爱人,那么之前对我做的那些算什么呢?但我有什么立场问她?我用什么身份问她?可笑吧,这么多年我甚至不敢真的发一次脾气。因为我害怕,我怕我会失去她,我怕我稍微说重了一句话,她会伤心。
她有一句话说的对,这是我自找的。
就算到了现在,我也舍不得骂她,舍不得说出那些难听的话,舍不得她。我承认,我爱她,她在我人格尚未健全的时候出现,影响了我的观念,判断,价值。她影响了我构筑对事物看法的底层逻辑,刻骨铭心的,几乎是无法磨灭的爱。我明明可以的,明明什么事情都无法把我从她身边剥离,我不在意任何事情,任何人,但因为她站在我的对立面,我放弃了。
我终于明白有些事情不管我做再多的努力都徒劳无功,那种无力的感觉让我差点崩溃。只是我不停地自欺欺人,连我自己都信了。但突然有一天,她几乎是冷漠地告诉我,她只是喜欢摸摸而已。我的那些自欺欺人忽然瓦解,我被三言两语击得溃不成军,几乎要放弃,就好像,我拼命为了维护的那点平衡,那点关系,在她眼里看来什么也不是。我开始溺在我到底算什么的海里,思考一旦开始就一发不可收拾。但我依旧固执地想要维护这段关系,我想了又想,翻来覆去地想了近乎一个月,觉得既然她认为无所谓,那就无所谓好了。这件事是我太过激,只是有一个人不在意而已,只要我也变得不在意就可以。但那次争吵之后,她反而变得小心翼翼,我觉得好笑,我好不容易挣脱掉原本的思想,接受这种单纯的小动物本能一样的事情,结果我们又一次错开了。
我还是决定要把感情压制下去。
我想,只要我能克制自己,能把那些该死的藤蔓按回去,我就不会再无休止地试探,无休止地索取,无休止地找茬,我能正确温和地对待她。
我们就可以当一辈子的好朋友。
我懒得再掩饰,不加遮盖地说出我的想法,那些本来不合时宜的,不该放到台面上的东西,只要她问了,我就坦坦荡荡地回答。和我预想的一样,她每次都可以刺痛我。
现实还是太残酷了,或者说,她太知道如何可以拿捏我了。我想尽办法像甩不走的牛皮糖一样黏着她,但我害怕她的主动离开,害怕她的无视和冷漠,我不想伤害她。我想归我想,那点对对方来说可能根本微不足道的感情经不起我这种疯子的消耗,更何况中间还有一道无法解决的鸿沟。
她说得对,她没有责任也没有义务承受我这样阴暗又卑劣的喜欢,我再怎么做,再怎么想,也没有办法去左右她的选择,我没办法要挟她,因为是她。
她或许已经对我死心了。
我想了很久,哭了整整一天,感觉这辈子的眼泪好像都流在那只鲨鱼里了。于是我想,就那样吧,就那样。爱就是爱,我无法克制,无法忍受,无法不胡思乱想。爱是复杂又自私的东西,就算我真的转移了爱又能怎么样呢?那还算爱吗?我能做的只是,把挽回的事情做完,再把我所有的不甘轻轻放下。没有结局也是一种结局。
其实我真的很怕一个人去陌生的城市,我曾经这样干过。我殷切地认为起码我可以被放进去一会,但我只看见了紧闭的门。被拒之门外后巨大的不安和恐惧裹挟了我,我不知道该去哪里,不知道该干什么,早上到达以后一直到下午都没有吃到一口饭,导航上的饭店全部关门了,我脚走的生疼,唯一认识的人不想见我,客车的班次已经派完,我的手机电量只剩下百分之八。我不知道那个时候尚且年幼的我是怎么离开的,只记得堪堪赶上顺风车而手机刚好关机的庆幸。
我以为我再也不会干这种蠢事了,但我终究还是干了。可能是为了弥补什么,可能是为了这些事做一个结尾,也可能是想告诉小时候的我,没事的,只是自己一个人去陌生的城市而已。不会再手机没有电了,也不会再饿着肚子找不到吃的,不会再走到脚疼也没有坐下的地方,都已经过去了。
面对自己也不是什么难事,曾经要我承认我的自私和爱像要杀了我一样困难,我总担心因为我那些听起来不够完美的小心思和做法让对方厌恶我,我太在意某个人了,在意到反而变成了另一种虚伪。但我现在已经能够坦然地接受爱但无法在一起的现实,承认我没办法真心祝我爱的人幸福,承认我不想放手,承认我确实在犯贱,也承认我偶尔心底泛起的疲惫和烦躁。
也没有那么困难嘛,我都承认了。
她说,你不会相信我的,你总在找各种各样的事情佐证你自己的想法。是呀,我的期许让我马不停蹄地寻找她爱我的蛛丝马迹,但如果没有纵容和一丝丝透出的痕迹,我早就放弃了,不是吗。我承认我的怀疑,我承认我的不信任,但那来自于前后矛盾的话和难以自洽的行为逻辑。或许她说的都是真话,只是她每个阶段的真话变化很大。也或许是我记的太久了,久到人变了。但不论是哪种,只有一个标准答案,她不相信我已经接受了,我不相信她不爱我。
她说,大家都说离开谁会死,但是也没有人真的死掉。
她不知道我已经死过一回了。在我终于愿意接受她是直女的那一天,接受我们的结果是没有结果的那一天,我写下想说的话,然后躺在被我放满了煤气的屋子里,想着,再没有这样的人让我这样爱她了,死吧,死在你最爱她的时候,为你的爱殉情。
但我运气很差,我没有死。我强迫自己拿起手机,却看见了她空空如也的聊天框。
“有必要吗?”
“你根本没考虑过你死了以后我要怎么办”
…
我再一次接受了这是我的错。
后来,她告诉我她最爱的那个男人消失后,她对着对话框自言自语了很多话,她从来没有这样坦诚地面对自己过。
原来你会对着一个死人说话呀。我这么想。
是的,我没有死,但是心里的某些东西悄悄泯灭了。
大概是有点累了,告诉她我买了车票,只是想看看她会不会问我几点到。其实是当天的票,一天一夜的火车票,第二天白天就到站。可惜,她没问我。也没有多么意外,她一直就是这样的。我只去浙江师范大学的门口转了转,我也不知道我在等什么,天渐渐黑下来,开始下起雨,车票上的时间临近,好像天也知道我不属于这个地方。我不想在这个没有她的地方多呆,只是想看一眼而已。看一眼她就读的学校是怎么样的,看一眼她有爱人在的地方是怎样的。水滴滴答答地掉在我帽檐上,我转身钻进去车站的车里,雨猛地下大了。
她说我从来没有信过她,她又何尝不是从来没有信过我呢。我说过只是一辈子而已,我说过我会给她买房子,我说过我会爱她,我说过我没有再肖想你啦,我相信你是直的,我对所有向我问起你的朋友都是这样说的。
是的,我喜欢她。她知道我喜欢她,但她是直女,她有男朋友了,她对我很好,朋友那种好,我们是很好很好的朋友。我们不会在一起,也不可能在一起。我并不想打扰她的生活,她明明可以正常地和男生在一起,就不要把她硬拉过来吧,这条路太难走了。
我心里有些怨怼,但我并不真的后悔。只是她不在意,而我在意她的不在意,这些事情再继续争论下去也已经没有意义了,我们之间隔着的不仅仅是这些问题,而是更深的,更无法解决的。也许其实可以解决吧 但是你叫不醒装睡的人。
我们终究是错过了,这样也好。
之前和我妈散步的时候,我提起要和浣她们出去玩。我妈笑笑,说不出意外的话你们就会是一辈子的朋友了。我当时只是低头笑了笑,想着会的。
之后在某次晚上,我坐在阳台上吹风,消息从手机里蹦出来,小浣两个字底下是明晃晃的一句要一辈子在一起。我不记得当时是几点了,只记得夜风很凉,月亮隐没在云里,我悄悄敲打下几个字,会的,会一辈子在一起的。
我从来没想过会以这样的方式结束,或者说,我根本没想过会结束。就像我妈说的一样,就像小浣说的一样,我以为就会这样一辈子下去。
之前烧猫笑嘻嘻地问我,你是不是喜欢人家啊?我那一瞬间想了很多,很想把所有事情一股脑说出去,说我多喜欢她,她有多可爱。但最后也只是平淡地点点头,说是,我喜欢她。但是这是我的事情,她是直女,有男朋友,我们只会是现在这个样子,也只能是现在这个样子。她把我当好朋友,我也把她当好朋友,就足够了。
我何尝不想说曾经我们拥有过一段很好很好的过去,她那时候的眼里只有我一个人,目光只停留在我身上,调皮撒娇的话只会悄悄对我一个人说起。但是算了吧,算了。已经被遗忘的回忆根本算不上是回忆。何苦又强迫谁记起来。
其实我所做的也只是想为了那个一辈子努努力而已。我拼命压制的疯狂滋生的爱意,还是像洪水一样淹没我,让我无法控制自己的情绪,无法控制自己的行为,那点糟糕的隐秘的期许,连我都觉得不耻。我一次又一次地试探,一次又一次地求证,想要得到或许她亲口和我说,我也爱你。我无数次想,只要她说了,我能理解她之前说的没办法,能理解她说的她不能,能接受所有我们无法在一起的理由,然后祝福她可以幸福,祝福她去爱她想要爱的人。
但我总会刻意忽略,她已经不爱我了。其实我一直都知道她不爱我了,不管是她想方设法只为了和某个人偶遇的时候,亦或者是她为了某个人小心温和地说话的时候,再者是她为了某个人三番五次地抛下、忘记我的时候,或者是她那双曾经亮晶晶的眼睛再看向我的时候充满着无奈和挣扎。
可能曾经爱过吧,但也只是爱过而已。我已经很久不再纠结于这件事了,爱过也好,没爱过也罢,她对我的影响是真真切切发生了的,好的也好,坏的也罢。她对我的纵容和宽泛也已经够多,我眼睁睁地看着她慢慢爱上别人,发了疯一样地想要她多看看我,她说“别对我撒娇”。在我知道撒娇的含义的时候,我按耐住大部分的冲动,但还是有小部分在情绪的风口浪尖溢出去。我痛苦于我的难以自控,又生出些期许她能多看我一眼。这对她来说是一种烦闷又无聊的事情,可我还是控制不住的把琐碎的胡思乱想讲给她听。
我们天生就不合适,只是我太想要留住这段关系,忽略了事物本身的逻辑。我太自我了,尽管我学了很多,期盼也许有一天我能成为那样的人,但我的本性仍旧难移。
我偷偷看过她对象的空间很多次,之后被发现就用黄钻把自己屏蔽了。我看着那些充斥着爱意的文字和图片,确确实实刺痛了我。很多次都想去问她,既然你会爱人,那么之前对我做的那些算什么呢?但我有什么立场问她?我用什么身份问她?可笑吧,这么多年我甚至不敢真的发一次脾气。因为我害怕,我怕我会失去她,我怕我稍微说重了一句话,她会伤心。
她有一句话说的对,这是我自找的。
就算到了现在,我也舍不得骂她,舍不得说出那些难听的话,舍不得她。我承认,我爱她,她在我人格尚未健全的时候出现,影响了我的观念,判断,价值。她影响了我构筑对事物看法的底层逻辑,刻骨铭心的,几乎是无法磨灭的爱。我明明可以的,明明什么事情都无法把我从她身边剥离,我不在意任何事情,任何人,但因为她站在我的对立面,我放弃了。
我终于明白有些事情不管我做再多的努力都徒劳无功,那种无力的感觉让我差点崩溃。只是我不停地自欺欺人,连我自己都信了。但突然有一天,她几乎是冷漠地告诉我,她只是喜欢摸摸而已。我的那些自欺欺人忽然瓦解,我被三言两语击得溃不成军,几乎要放弃,就好像,我拼命为了维护的那点平衡,那点关系,在她眼里看来什么也不是。我开始溺在我到底算什么的海里,思考一旦开始就一发不可收拾。但我依旧固执地想要维护这段关系,我想了又想,翻来覆去地想了近乎一个月,觉得既然她认为无所谓,那就无所谓好了。这件事是我太过激,只是有一个人不在意而已,只要我也变得不在意就可以。但那次争吵之后,她反而变得小心翼翼,我觉得好笑,我好不容易挣脱掉原本的思想,接受这种单纯的小动物本能一样的事情,结果我们又一次错开了。
我还是决定要把感情压制下去。
我想,只要我能克制自己,能把那些该死的藤蔓按回去,我就不会再无休止地试探,无休止地索取,无休止地找茬,我能正确温和地对待她。
我们就可以当一辈子的好朋友。
我懒得再掩饰,不加遮盖地说出我的想法,那些本来不合时宜的,不该放到台面上的东西,只要她问了,我就坦坦荡荡地回答。和我预想的一样,她每次都可以刺痛我。
现实还是太残酷了,或者说,她太知道如何可以拿捏我了。我想尽办法像甩不走的牛皮糖一样黏着她,但我害怕她的主动离开,害怕她的无视和冷漠,我不想伤害她。我想归我想,那点对对方来说可能根本微不足道的感情经不起我这种疯子的消耗,更何况中间还有一道无法解决的鸿沟。
她说得对,她没有责任也没有义务承受我这样阴暗又卑劣的喜欢,我再怎么做,再怎么想,也没有办法去左右她的选择,我没办法要挟她,因为是她。
她或许已经对我死心了。
我想了很久,哭了整整一天,感觉这辈子的眼泪好像都流在那只鲨鱼里了。于是我想,就那样吧,就那样。爱就是爱,我无法克制,无法忍受,无法不胡思乱想。爱是复杂又自私的东西,就算我真的转移了爱又能怎么样呢?那还算爱吗?我能做的只是,把挽回的事情做完,再把我所有的不甘轻轻放下。没有结局也是一种结局。
其实我真的很怕一个人去陌生的城市,我曾经这样干过。我殷切地认为起码我可以被放进去一会,但我只看见了紧闭的门。被拒之门外后巨大的不安和恐惧裹挟了我,我不知道该去哪里,不知道该干什么,早上到达以后一直到下午都没有吃到一口饭,导航上的饭店全部关门了,我脚走的生疼,唯一认识的人不想见我,客车的班次已经派完,我的手机电量只剩下百分之八。我不知道那个时候尚且年幼的我是怎么离开的,只记得堪堪赶上顺风车而手机刚好关机的庆幸。
我以为我再也不会干这种蠢事了,但我终究还是干了。可能是为了弥补什么,可能是为了这些事做一个结尾,也可能是想告诉小时候的我,没事的,只是自己一个人去陌生的城市而已。不会再手机没有电了,也不会再饿着肚子找不到吃的,不会再走到脚疼也没有坐下的地方,都已经过去了。
面对自己也不是什么难事,曾经要我承认我的自私和爱像要杀了我一样困难,我总担心因为我那些听起来不够完美的小心思和做法让对方厌恶我,我太在意某个人了,在意到反而变成了另一种虚伪。但我现在已经能够坦然地接受爱但无法在一起的现实,承认我没办法真心祝我爱的人幸福,承认我不想放手,承认我确实在犯贱,也承认我偶尔心底泛起的疲惫和烦躁。
也没有那么困难嘛,我都承认了。
她说,你不会相信我的,你总在找各种各样的事情佐证你自己的想法。是呀,我的期许让我马不停蹄地寻找她爱我的蛛丝马迹,但如果没有纵容和一丝丝透出的痕迹,我早就放弃了,不是吗。我承认我的怀疑,我承认我的不信任,但那来自于前后矛盾的话和难以自洽的行为逻辑。或许她说的都是真话,只是她每个阶段的真话变化很大。也或许是我记的太久了,久到人变了。但不论是哪种,只有一个标准答案,她不相信我已经接受了,我不相信她不爱我。
她说,大家都说离开谁会死,但是也没有人真的死掉。
她不知道我已经死过一回了。在我终于愿意接受她是直女的那一天,接受我们的结果是没有结果的那一天,我写下想说的话,然后躺在被我放满了煤气的屋子里,想着,再没有这样的人让我这样爱她了,死吧,死在你最爱她的时候,为你的爱殉情。
但我运气很差,我没有死。我强迫自己拿起手机,却看见了她空空如也的聊天框。
“有必要吗?”
“你根本没考虑过你死了以后我要怎么办”
…
我再一次接受了这是我的错。
后来,她告诉我她最爱的那个男人消失后,她对着对话框自言自语了很多话,她从来没有这样坦诚地面对自己过。
原来你会对着一个死人说话呀。我这么想。
是的,我没有死,但是心里的某些东西悄悄泯灭了。
大概是有点累了,告诉她我买了车票,只是想看看她会不会问我几点到。其实是当天的票,一天一夜的火车票,第二天白天就到站。可惜,她没问我。也没有多么意外,她一直就是这样的。我只去浙江师范大学的门口转了转,我也不知道我在等什么,天渐渐黑下来,开始下起雨,车票上的时间临近,好像天也知道我不属于这个地方。我不想在这个没有她的地方多呆,只是想看一眼而已。看一眼她就读的学校是怎么样的,看一眼她有爱人在的地方是怎样的。水滴滴答答地掉在我帽檐上,我转身钻进去车站的车里,雨猛地下大了。
她说我从来没有信过她,她又何尝不是从来没有信过我呢。我说过只是一辈子而已,我说过我会给她买房子,我说过我会爱她,我说过我没有再肖想你啦,我相信你是直的,我对所有向我问起你的朋友都是这样说的。
是的,我喜欢她。她知道我喜欢她,但她是直女,她有男朋友了,她对我很好,朋友那种好,我们是很好很好的朋友。我们不会在一起,也不可能在一起。我并不想打扰她的生活,她明明可以正常地和男生在一起,就不要把她硬拉过来吧,这条路太难走了。
我心里有些怨怼,但我并不真的后悔。只是她不在意,而我在意她的不在意,这些事情再继续争论下去也已经没有意义了,我们之间隔着的不仅仅是这些问题,而是更深的,更无法解决的。也许其实可以解决吧 但是你叫不醒装睡的人。
我们终究是错过了,这样也好。
#傲骨贤妻[超话]#
昨晚补完了第六季最后一集,以及开始补第七季第一集(原来lucca是这个时候出现的!以及Eli真的苍老了好多哈哈哈,开头就要和Peter闹分手,很好笑)。
Anyway,我想说的是Kalinda,没想到她的退场方式是这样的,作为我心中最酷的女人,她的退场方式也很酷,以及她最后认真告别的人只有Alicia,小纸条也只写给了Alicia,我宣布AK就是最好磕的!
我最开始追傲骨贤妻的时候,最喜欢的其实是Kalinda,因为这个女人可以说是LG律所背后的顶梁柱,所有难缠的case的解药。只要我K姐出手,就没有搞不定的。而且Kalinda的人格魅力从一开始就展现了,她不像Alicia那样,需要观众一点点去品味这个人物的立体感,她一上来就是一个黑白两道通吃的技术大佬即视感,而且个性又千变万化,谈吐惜字如金,感情神秘莫测,真的很难看到我K姐失控的状态,哪怕情况再危急,K姐也总会找到办法化险为夷。
我在剧里听到过不下十次“我们全靠你了,Kalinda”。也看到过很多次Alicia和Diana在法庭上据理力争,然后K姐推开门递上了致命一击的证据,完成绝杀。
怎么说呢,我觉得Kalinda这个人物,真的非常典型的美式边缘英雄,她有点像Jessica Jones,拥有一技之长,游走在世俗主流范围之外,却又默默建立着自己牢不可破的生存体系。
不过出现在本剧里面的Kalinda,是完全态,她治愈了过去的伤痛,形成了一套自洽的生存逻辑,自如地游走在法律和道德的边缘,她没有Alicia那样界限清晰的对错标准,一切对她来说,都是游戏。
她就是本剧最锋利的一把刀,总能扎中最核心的地方。每当LG律所,每当她在意的朋友需要帮助时,她这把刀总能很精准地扎中敌人的命门。
其实认真追过剧的朋友们应该都能发现,Kalinda这人的命门是朋友。她可以为了case利用所有人,包括fbi的美女警探(忘了名字)和Cary,但她绝不会利用Alicia、Diana和Will。
权力和暴力也很难压倒她,除了心中认定的情谊,她绝不会被任何强迫的力量驯服。比如她从前的丈夫找上门来,她首先玩的就是消失(她很擅长消失,从不纠缠),比如Lemond Bishop要她当从属,她其实没有一刻想过屈从于对方的威压。
K姐就是美貌和实力并存的一匹野马,就连Lemond都说“你是第一个敢威胁我的人”,但是就连他也拿K姐没有办法,反而最后还被K姐摆了一道。
所有以爱为名企图驯服她的人都会失败,她永远不会为任何人改变自己的天性,这是我最佩服她的一点。
她可以为了Cary去企图修改作为证据的邮件元数据,但不可以为了Cary做一对一的serious的伴侣,K姐的原则性真的非常强,她的原则就是她自己,世间任何的道德、法律、情谊,在Kalinda这里都不能超过一个名为Kalinda的规则的重要性。
很酷。
剧里面最好看的是她和Alicia的这条线,第六季她去告别的时候,Alicia惊讶问她:“这样不会安全吗?”Kalinda说:“至少在这五分钟内是安全的。”然后对Alicia调皮地眨了下眼睛。
第一季时两人正式建立友谊,也是在吧台边,第六季正式告别,也是在吧台边。
但她们的友谊不会结束,Kalinda是唯一对Alicia极其坦诚的人,她对其他人都有隐瞒,但唯独对Alicia做不到。她对其他女人都可以随时get laid,始乱终弃,但对Alicia,她根本舍不得碰她。
最初向Alicia坦白她和Peter的事情,也没想过瞒着她,而就连Alicia的丈夫Peter,在最后跟Remonna纠缠的时候,也一再矢口否认“我没有跟她sleep”,就连她的亲生儿子Zack,在面对校园绯闻的时候也从没对她承认过女友的存在。
可是一个非亲非故的Kalinda,做到了极致的坦诚,极致的包容和支持,请问这不是爱,又是什么。
喜欢是放肆,爱是克制。在Kalinda的身上得到了极致的体现。
先写这么多,想到了再说。永远爱Kalinda,强壮、性感、神秘。
附K姐美图。
昨晚补完了第六季最后一集,以及开始补第七季第一集(原来lucca是这个时候出现的!以及Eli真的苍老了好多哈哈哈,开头就要和Peter闹分手,很好笑)。
Anyway,我想说的是Kalinda,没想到她的退场方式是这样的,作为我心中最酷的女人,她的退场方式也很酷,以及她最后认真告别的人只有Alicia,小纸条也只写给了Alicia,我宣布AK就是最好磕的!
我最开始追傲骨贤妻的时候,最喜欢的其实是Kalinda,因为这个女人可以说是LG律所背后的顶梁柱,所有难缠的case的解药。只要我K姐出手,就没有搞不定的。而且Kalinda的人格魅力从一开始就展现了,她不像Alicia那样,需要观众一点点去品味这个人物的立体感,她一上来就是一个黑白两道通吃的技术大佬即视感,而且个性又千变万化,谈吐惜字如金,感情神秘莫测,真的很难看到我K姐失控的状态,哪怕情况再危急,K姐也总会找到办法化险为夷。
我在剧里听到过不下十次“我们全靠你了,Kalinda”。也看到过很多次Alicia和Diana在法庭上据理力争,然后K姐推开门递上了致命一击的证据,完成绝杀。
怎么说呢,我觉得Kalinda这个人物,真的非常典型的美式边缘英雄,她有点像Jessica Jones,拥有一技之长,游走在世俗主流范围之外,却又默默建立着自己牢不可破的生存体系。
不过出现在本剧里面的Kalinda,是完全态,她治愈了过去的伤痛,形成了一套自洽的生存逻辑,自如地游走在法律和道德的边缘,她没有Alicia那样界限清晰的对错标准,一切对她来说,都是游戏。
她就是本剧最锋利的一把刀,总能扎中最核心的地方。每当LG律所,每当她在意的朋友需要帮助时,她这把刀总能很精准地扎中敌人的命门。
其实认真追过剧的朋友们应该都能发现,Kalinda这人的命门是朋友。她可以为了case利用所有人,包括fbi的美女警探(忘了名字)和Cary,但她绝不会利用Alicia、Diana和Will。
权力和暴力也很难压倒她,除了心中认定的情谊,她绝不会被任何强迫的力量驯服。比如她从前的丈夫找上门来,她首先玩的就是消失(她很擅长消失,从不纠缠),比如Lemond Bishop要她当从属,她其实没有一刻想过屈从于对方的威压。
K姐就是美貌和实力并存的一匹野马,就连Lemond都说“你是第一个敢威胁我的人”,但是就连他也拿K姐没有办法,反而最后还被K姐摆了一道。
所有以爱为名企图驯服她的人都会失败,她永远不会为任何人改变自己的天性,这是我最佩服她的一点。
她可以为了Cary去企图修改作为证据的邮件元数据,但不可以为了Cary做一对一的serious的伴侣,K姐的原则性真的非常强,她的原则就是她自己,世间任何的道德、法律、情谊,在Kalinda这里都不能超过一个名为Kalinda的规则的重要性。
很酷。
剧里面最好看的是她和Alicia的这条线,第六季她去告别的时候,Alicia惊讶问她:“这样不会安全吗?”Kalinda说:“至少在这五分钟内是安全的。”然后对Alicia调皮地眨了下眼睛。
第一季时两人正式建立友谊,也是在吧台边,第六季正式告别,也是在吧台边。
但她们的友谊不会结束,Kalinda是唯一对Alicia极其坦诚的人,她对其他人都有隐瞒,但唯独对Alicia做不到。她对其他女人都可以随时get laid,始乱终弃,但对Alicia,她根本舍不得碰她。
最初向Alicia坦白她和Peter的事情,也没想过瞒着她,而就连Alicia的丈夫Peter,在最后跟Remonna纠缠的时候,也一再矢口否认“我没有跟她sleep”,就连她的亲生儿子Zack,在面对校园绯闻的时候也从没对她承认过女友的存在。
可是一个非亲非故的Kalinda,做到了极致的坦诚,极致的包容和支持,请问这不是爱,又是什么。
喜欢是放肆,爱是克制。在Kalinda的身上得到了极致的体现。
先写这么多,想到了再说。永远爱Kalinda,强壮、性感、神秘。
附K姐美图。
#风音·笛音拨风弦# #1116青铃再响,风音重逢#
为什么不可以接受,八风是俩面性的呢?
风本身就是对面的,有暴风,有微风。就连人也是一样,面对不同的人有不同的态度。
八风的性格很明显并不是我们看到的在乐公主面前那个温润的样子,风本是躁动的,是不羁的,他只不过是在乐音面前时表现的霁月清风温润儒雅,但那只是他性格人设的一部分,并不能直接断定他就是这样的人。
风音其实就是看起来性格很相似,实际上完全不同。
乐音的心中有大爱,她爱仙境,爱天下的苍生,为此愿意舍弃一切去封印可能会破坏她心中美好世界的一切。
但是八风并不是这样的,风是自由的,他愿意为了乐音封印自己,也仅仅是为了乐音。他爱这个世界吗?或许吧,但是绝对不及他爱自由。他可以为了乐音束缚自己,但是前提是他和乐音是相爱的、相互在意的。
远古一战之前风音能够做到相守相伴,但是远古一战后呢?经历了血海深仇和积怨已久的风音,能够做到像过去一样给对方全心的信任和爱吗?
信任和爱是有的,但是仇恨同样横在他们之间成为一道不可跨越的鸿沟,想要填上这条沟壑很难,但并不是完全没有办法。至少风音还愿意再信任对方,只是对对方的感情藏了起来,不仅藏了爱,也藏了心中的仇。
在只有俩个人的事情无法做到只有风花雪月诗词歌赋,他们需要再一次次揭开心底的疤,去为这个被部分十阶伤害过的世界上药。
八风对乐音我不相信是只有爱的,一定也有怨和恨。而乐音对八风亦是如此,她知道同伴的死亡并不是八风所为,但不代表可以内心毫无波澜地去面对八风亦是十阶一份子的事实。
毕竟她自己都说出来了,“若水/王/子真是守护之人,我又何尝不想救他们出来,冰/公/主,我和你都有想要就出的人。”
她知道八风并不是和自己一路的守护之人,她一直都知道八风是十阶的一份子,但还是清醒的沦陷了,也仅仅是在相对和平时期沦陷在这份爱中,一旦发生战乱,便会马上抽身。
所以,八风真的不会怪她吗?会的,会怨她为什么能那么薄情的抽身,会怨她为什么不在意他自己。在他的世界里,他并不知道乐音留在这里也是在等他,他似乎只知道乐音满心都是封印,他当然会怨她恨她的“薄情”。
由此可得,风音最好的结局,不是化解隔阂填补沟壑,是be,是生离死别。所有的解释所有未说出口的爱,都随着生离死别而永远埋葬,成为一道永远无法愈合的伤疤。
为什么不可以接受,八风是俩面性的呢?
风本身就是对面的,有暴风,有微风。就连人也是一样,面对不同的人有不同的态度。
八风的性格很明显并不是我们看到的在乐公主面前那个温润的样子,风本是躁动的,是不羁的,他只不过是在乐音面前时表现的霁月清风温润儒雅,但那只是他性格人设的一部分,并不能直接断定他就是这样的人。
风音其实就是看起来性格很相似,实际上完全不同。
乐音的心中有大爱,她爱仙境,爱天下的苍生,为此愿意舍弃一切去封印可能会破坏她心中美好世界的一切。
但是八风并不是这样的,风是自由的,他愿意为了乐音封印自己,也仅仅是为了乐音。他爱这个世界吗?或许吧,但是绝对不及他爱自由。他可以为了乐音束缚自己,但是前提是他和乐音是相爱的、相互在意的。
远古一战之前风音能够做到相守相伴,但是远古一战后呢?经历了血海深仇和积怨已久的风音,能够做到像过去一样给对方全心的信任和爱吗?
信任和爱是有的,但是仇恨同样横在他们之间成为一道不可跨越的鸿沟,想要填上这条沟壑很难,但并不是完全没有办法。至少风音还愿意再信任对方,只是对对方的感情藏了起来,不仅藏了爱,也藏了心中的仇。
在只有俩个人的事情无法做到只有风花雪月诗词歌赋,他们需要再一次次揭开心底的疤,去为这个被部分十阶伤害过的世界上药。
八风对乐音我不相信是只有爱的,一定也有怨和恨。而乐音对八风亦是如此,她知道同伴的死亡并不是八风所为,但不代表可以内心毫无波澜地去面对八风亦是十阶一份子的事实。
毕竟她自己都说出来了,“若水/王/子真是守护之人,我又何尝不想救他们出来,冰/公/主,我和你都有想要就出的人。”
她知道八风并不是和自己一路的守护之人,她一直都知道八风是十阶的一份子,但还是清醒的沦陷了,也仅仅是在相对和平时期沦陷在这份爱中,一旦发生战乱,便会马上抽身。
所以,八风真的不会怪她吗?会的,会怨她为什么能那么薄情的抽身,会怨她为什么不在意他自己。在他的世界里,他并不知道乐音留在这里也是在等他,他似乎只知道乐音满心都是封印,他当然会怨她恨她的“薄情”。
由此可得,风音最好的结局,不是化解隔阂填补沟壑,是be,是生离死别。所有的解释所有未说出口的爱,都随着生离死别而永远埋葬,成为一道永远无法愈合的伤疤。
✋热门推荐