hi 亲爱的
有些话不知道怎么说出口 应该是说不知道怎么形容
我在任何人眼中都是一个不善表达的人 不会说爱 不会将自己置身于一个矫情的人设 应该算个偏理想的人吧 但是在你这好像完全不一样 我会无理由随时向你撒娇 你在时 我不会考虑别人如何看我 我眼中只有你
我的精神支柱 我的一切 我觉得我可以离开所有人 唯独你不行
我很少跟别人吵架 也不会先找别人搭话 也是非常随和的 但在你这 我和你吵架频率无法计算 我可以把我一切的一切都留给你 我不害怕你生气 并且怎么狠怎么说 我好像某种潜意识在说你不会离开我 但是话说出口 后悔的又会是我 我真的不想用言语伤害你 但是真的气急败坏 那种情绪一下子涌上心头 嘴巴像机关枪似的输出 我也觉得这样很不好 我也不会对别人这样 这可能也是你觉得不公平的地方 为什么我只这样对你 我也不知道 无解的命题 我也不想这样 太在意你 我甚至有时候逼自己不要想那么多 随遇而安 把自己放在情绪的第一位 怎么开心怎么来 怎么回事亲爱的自己 好像也不懂你 我总怪你付出少 但好像是自己太敏感[哼]讨厌自己

可是这样的称赞有什么意义呢？我感受到了强烈的工具化。

你给日本拿金牌时，给日本带去荣耀时，作为报酬，他们自然会歌颂你赞美你。真是个好用的工具啊，羽生是日本文化的一个符号，在那时你能给日本民族主义的宏观叙事带来无尽的荣耀。

在那时歌颂你的精神，是一件多么能彰显自己品味的事情啊。坚韧、艺术性、梦想…歌颂你的时候仿佛也在歌颂自己所代表的价值观。知道适可而止又时常沉默寡言，只在该出现时出现并留下荣耀，多么好用的工具啊，那时我们自然会赞美你。

但是，工具到头来只会是工具。你自然而然成为某些人的“工具”之后，那你的每一次失误都是不可饶恕的。

没拿金牌？那就是“惨败”。压分？难道你不能变得更强一些吗？曾经用来彰显自己品味和理念的“工具”似乎不太好用了啊，但我的“认知”是不可能出问题的，有问题的一定是作为工具的你，那我就要把你踩到土里。

既然作为完美符号的羽生的工具似乎不太好用了，那么让我来看看你的婚姻？短暂又不合常规，拥有如此多的留白，这是多么好用的另一种工具啊。

我可以批评你的懦弱来展现我独立女性的价值观，嘲讽你的窝囊来展现我作为男人的阳刚之气，把寥寥几行声明套到数不尽的既有的叙事框架下，编出无数给人带来快感的故事，去支撑自己“伟大”的宣讲。我也可以把你那完全空白的partner想象成各种样子，需要的话，她可以是一个传统家庭主妇式的女人，一个才华横溢却因为你放弃理想的女人，一个能完全掌控丈夫的强势的女人，如果我是一名酷儿支持者，我也可以想象他是一个男人。

真相是不重要的，信源亦不重要，你作为一个人的感受就更不重要了。比赛时你面对的数倍于他人的压力不重要，骚扰的程度和你的损失也不重要，说到底，你只不过是个用来夸赞或批评的，展现我价值观的工具罢了啊。

“虽然…但是…”同样很傲慢的句式，我夸赞你，是因为我的理性啊，就算杂志写了那么多，瞧，我还是能看到你不同的侧面，我多么不同于那些“说三道四的人”。但是你想让我帮你说澄清，或是以更加严谨的态度看待一下流言的信源？一个工具可不值得我做那么多。

这时回过头来，我也忍不住去想他在歌莉娅中制作的那双一直窥视着的眼睛到底是什么？repray中下半场叙事中将自己形容成被神明抛弃的空壳时又是怎样的心境？鸡蛇猪里，不再作为工具而是作为一个人的羽生结弦的七情六欲真的有那么罪不可赦吗？

姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。把人当成人来看待，真的是一件很困难的事。

就算我自己长篇大论了这么多，我也时常会工具化别人，有时也被人工具化。我也时常无法把zu当作一个活生生的人类而不是符号去看待。

但是至少，能不能努力尝试用对待人类的视角去看到他？

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你让我深深了解了一笑倾城这个词的意义，在看完照片后，我不敢轻易评论，我担心那庸俗不堪的语音会玷污这世间少有的美感，但我还是评论了，觉得如果不能在如此精彩的照片后面留下自己的伏笔，那将我一生的遗憾。请原谅我的自私，无论用多么华丽的言语修饰，都无法形容照片的美感，太美了，请问是女明星吗

@白鹿my