#王子奇[超话]#【4.27各/项//据】
主/超/话签/到
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超/话自由gai楼，见论区
1⃣️超/话发原/创三帖，注意格//式❗格//式见

2⃣️发完后回超/话唠至少五条数量少于5的帖//子
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【20240424】上

p1 吃了半碗番茄乌梅 一边觉得好腥 一边吃完了 我不会翘吧 怎么会这么腥
我真的 吃了半盒子 真的是鱼腥味

他不回我 我让我妹妹 把那个番茄留住了 万一有啥事 这就是证据❤️

没有不舒服 除了脑袋上长了一颗痘 在头皮上 越扣越疼 越疼越扣

p2 我最近找你们少了是不是 也就昨晚上到今晚睡吧
那是因为 我昨晚上看电视剧了❤️ 然后今晚上也在看❤️
切 没点危机感 不好玩 剧情太紧张了 腾不开注意力了

我觉得我真bt 没啥 拜拜

p3 犯猪瘾了 在疯狂炫零食

我觉得 我看的电视剧有一个巨大的bug
他们抓间谍 问间谍有啥长相特性
答个子 胖瘦啥的 都找不到
演员嘴边上 这么明显一颗痣 硬是没人提 说完就全剧终了

我这个人看电视剧真有意思 遇到紧张时候 直接暂停
心理承受能力太差了 还是妈妈们这有安全感

p4 想说请妹妹来做这个事情 是我要求的
我剪辑慢 平时事情也多 所以大部分时候想做什么脑子里只有想法 实施会很困难
但是现在在做的事情和以后要做的事情 都是我说出我的想法 妹妹做
妹妹剪完给我看 我觉得可以强化的地方我也会直接在她手机上修改
我不觉得我没付出哈

如果有任何人觉得 大家现在有vlog看就是因为妹妹好 段艺璇懒 才之前没得看
并且如果有人觉得这是说实话说心里话不觉得有问题的话 那都别看了
我不觉得我需要事事精通 我也不认为我能有精力每一件事都自己上手做到最好
如果有任何人觉得我需要 每一件事都亲力亲为才算勤快 那我真的算不上这种人

p5 也别来挑我写的歌有什么毛病
我从一开始做这件事情就说了 写歌是想对你们抒发情绪一种尝试
我大学学过作曲但是方向都不是流行乐方向 也没有很深入去钻研
我也没有立志要成为怎样的原创音乐才子 写出什么样的歌是因为我想写这样的歌

从一开始就说了 也跟大家分享过我做这些事的心路历程
一直说一直说的结果就是我现在对这个事情充满了压力不想继续 就算有想法我也不会干了

人该知道自己有什么潜质有什么目标要怎么努力
而不是去要求自己把自己仅有的精力投入都每一件人家觉得我应该精通的事情上 我不是万能的

我从一开始就说了 很多事情我都一开始就说了 也不要跟我说一堆算不上好听的话再告诉我你玻璃心让我不要生气
你玻璃心我理解 那我的心脏也不是啥黄金做的 不值钱
小染染(话唠发财老婆版)：这个人我觉得你就不要理她了
ddd：我没有在说一个人

刷到一个名为“一往而深”的博主，她发了一条记录自己考研路上男朋友一路陪伴的视频，底下的评论无一不是在羡慕她有一个非常非常好的男朋友，评论说这个男生的时间精力金钱全都毫无保留地花在她身上，他是一个非常值得她一直爱下去的人。就像网上时不时总会调侃的一句“上岸第一剑，先斩意中人”，可能也的的确确存在这样的案例，但有没有可能那其实是一些道德底线本就不够牢固亦或者对“爱”本身就不够坚定、易见异思迁的才可能做出的选择呢？见异思迁的人大抵是永远得不到真诚且坚定的爱意，与其说对恋人保持恒定的爱意不如说是对自己当初眼光的足够自信，这何尝不是一种相信自我，拜托这其实就是相信自己啊！
自信本身没错，但我们每个人都该客观清晰地认知到自己的优劣势，长处自然可以魅力十足，但是自身的不足如若无法完全更改，那是不是需要在某些方面有些妥协或让步呢？而不是一味地以自己的不足“夸夸其谈”，放大不足。客观来说，我没什么好不满足的其实，因为无论是最纯情的学生年纪，还是现在步入社会见识到渐趋复杂的人性后，我都有感受过真诚。真诚可以来源于人，也可以来源于我对他人的理解。
其实吧，我还是相信“被爱的前提从来都不是漂亮”这句话，“命运”这个词于唯物主义者的我而言，的确夹杂些许魔幻，可有时候不信不行……我也时常了解到如果我们女生还总执着于被爱这个点，那只能说明我们的精神内核不够稳固、不够强大，因为寄希望于别人身上是最不靠谱的一件事情，我也总会点赞诸如此类的言论，可实际的我好像又是与其背道而驰，因为执着被爱并没有错啊，我们生活在世上怎么可以没有爱的存在呢？父母的爱也好，恋人的爱也罢，都是很重要的存在，爱是多美好的事啊～我完全不需要故作坚强假装自己很强大，因为如果一定要通过这些来伪装可能是因为深知自己无人可以依靠，凡事只能靠自己（我所说的这个角度的依靠更多是情感需求）而事实的我就是敏感脆弱、易破防，可那又怎样呢？我一直都是这样，我也一直有人爱我，我该感谢父母对我的爱很恒定，至于另一方面的爱虽然不够恒定，但也是存在的。因为爱你的人本就会自带滤镜地看你，觉着你什么都好，但被爱的我们需要了解的是这层滤镜其实并不是真实的存在，而是对方的爱意让它存在，当爱意消失，滤镜只会变成放大镜。
所以啊，是不是人总需要经历一些小失败经历才能真正地了解某些呢？也不能算失败，那可能是成长路上蜕变的一味催化剂。我好像顿悟了一些唉，如果我们大家有过一段很美好的初恋却无果后，何不把它定义成遗憾的事固然存在呢？既然我们无法打破，那就承认青春年少时的桀骜不驯、有恃无恐也是必然存在……这都是该经历的一环……
就像两次高考也依然没有让我如愿考上理想大学，但是这并不妨碍现在的我如何……我也依然还不错。大学虽没考好可是我在大学里遇到了非常好的人，原来那是在弥补我高考不理想的慰藉啊，即使当初结局遗憾也并不会影响现在的我可能还会遇到非常好的人。
所以啊，缘分真的很悄然无声～
无论是被父母关爱时，还是被另一半呵护着的时候，我都是一个很幸福的小朋友，所以我很需要爱，可是我从不缺爱，但这也丝毫不影响我想要好多好多爱，我要溢出来的爱可以让我被完完全全地包裹着。
一个在感情上性格比较淡漠、从不主动的人，根本不会被异性的靓丽外在、所谓客观条件如何所吸引，换言之这些完全不足以让我会坚定地选择他，只有一种可能，就是我从很多年前到现在一直都是的——他一定是非常非常爱我且看到我永远都是星星眼的精神面貌。
从某种因素来讲我要求真的不高，可从某种程度来说我要求又未免太高。如果我还是幸运的，我想我一定更懂得“珍惜”这个词的分量。
你想啊，如果你对人人都喜欢，那说明你对人人都漠然，这句话不是我说的，是王尔德说的……
我很难很难喜欢上人，很久很久以前有过，仿佛铁树开花般的存在，但我知道如果那样形式的爱意再次出现，我就一定还会很心动，因为我只吃那套唉，谁让我这个人那么专一哈哈哈……
emmmm……咦，又唠这么多，有人说我其实就是个小话唠……好吧，可是我在绝大部分人面前都是沉默寡言居多。我爱微博让我可以随时随地发疯[右哼哼]
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