今天嘟日记暴食噜并且完全一整个没有憋住在食堂哭，不仅是因为外卖被偷了，更像是情绪到达一个顶峰积压已久嘟暴风雨一下子倾泻出来了，没有原因是很多的力不从心。今天 除了晨练没有很好的健身，估计皮质醇水平不太正常很累无敌累。有时候觉得自己身上有很强的超能力，就是第六感非常强，有很多事好像甚至不用说，我会自己感应到。心态第一喔。今天的幸福是遇到了很多小猫被我摸摸还围着转，永远爱小猫。把BA纹在了身上哈哈哈哈哈哈在读研期间遇到了两个志同道合的朋友真嘟很开心。那么就是，我们都是普通小孩，我希望你在你的宇宙过得精彩，晚安噜，永远仰望永远奔跑永远爱你～忙完这阵就过完四月啦，五月有新的精彩～希望我们会见面我永远期待～
23年4月10日终于把怀孕的丁香抓回家 在这之前至少抓过四五次都失败了 从没有怀孕抓到怀孕 看着她肚子越来越大 到后来我都准备放弃的时候她突然出现了
4月13日生了 我在上班 打电话给我说的时候我快哭了 尿垫上好多红色的印子 羊水和血混合的液体 尿垫被抓的毛絮很多 也掉了很多猫毛 母爱真的很伟大
4月16日的小猫们 真的好小一点点
5月3日小猫已经陆续睁眼了 尊嘟好可爱
后来我开始找领养 我自己留了一只小橘 现在是家中四只猫的一员
猫妈妈丁香和一只小橘给朋友的同事领养了 是一个男生 后来我还去家中看望过 对她们娘俩真的很爱 她们现在叫妮可小可
还有一只给了我的朋友 她家里有一只猫一只狗 一只布偶一只二哈 她们家的电动猫砂盆和烘干机一直是我的梦寐以求 她现在叫崽崽
还有一只是之前同事推荐的 家里有一只三花姐姐 把唯一的弟弟最先预定领回家作伴 姐姐叫花花 弟弟叫呆呆
值得开心的是她们都很幸福 救助猫猫也会让我觉得幸福 包括现在一直随身携带猫粮喂在外自由生活的猫猫也是觉得很幸福的 它们大多都是胆小的 我就远远的看它们吃
希望流浪的毛孩子能越来越少
希望世界上不再有虐待猫猫狗狗的恶魔存在
希望早日实现领养代替购买
4月13日生了 我在上班 打电话给我说的时候我快哭了 尿垫上好多红色的印子 羊水和血混合的液体 尿垫被抓的毛絮很多 也掉了很多猫毛 母爱真的很伟大
4月16日的小猫们 真的好小一点点
5月3日小猫已经陆续睁眼了 尊嘟好可爱
后来我开始找领养 我自己留了一只小橘 现在是家中四只猫的一员
猫妈妈丁香和一只小橘给朋友的同事领养了 是一个男生 后来我还去家中看望过 对她们娘俩真的很爱 她们现在叫妮可小可
还有一只给了我的朋友 她家里有一只猫一只狗 一只布偶一只二哈 她们家的电动猫砂盆和烘干机一直是我的梦寐以求 她现在叫崽崽
还有一只是之前同事推荐的 家里有一只三花姐姐 把唯一的弟弟最先预定领回家作伴 姐姐叫花花 弟弟叫呆呆
值得开心的是她们都很幸福 救助猫猫也会让我觉得幸福 包括现在一直随身携带猫粮喂在外自由生活的猫猫也是觉得很幸福的 它们大多都是胆小的 我就远远的看它们吃
希望流浪的毛孩子能越来越少
希望世界上不再有虐待猫猫狗狗的恶魔存在
希望早日实现领养代替购买
。越发觉得我太太太敏感，也不适合领导或者主导一些事情。
。这两天有好状态的时候，但也总是抓不住，等忙完一件事，剩下的又被搁下。因为情绪不好？其实也不完全是，我不能总赖它。
。我最近的状态应该说还可以，我很平静，吃喝也不错，也没有再跟家里有矛盾。除了生病，除了无形之中又开始有压力有坏情绪做噩梦，除了模糊之中又感到一切都没意思。
我会对某件事突然来了兴趣，但又会在下一秒觉得没有什么意思。
。前两天打扫完卫生，我出门前妈妈正好回来，本来以为她不会同意我出门吃饭，但没想到她很轻松的就答应了我，然后我听歌出门，穿的很舒适很漂亮，头发也是刚洗的很柔顺飘逸，我去镇上买小猫的药，去拿快递，再去最喜欢的麻辣烫店吃了19块钱的麻辣烫，然后又去旁边奶茶店买了最爱的杨枝甘露，最后骑着车听着歌喝着奶茶慢悠悠回家。
听着真的很好，可是每次出门细想其实我都会有无形的压力和焦虑，过程也鲜少开心，连平静也不能说，就像，隐隐的难过。
我并不高兴。
。之前在家我总是唉声叹气，然后从房间里走到院子里，再走回来，就会莫名其妙掉眼泪。
现在养了猫，倒是每天有的忙，也会多笑笑和多说些话。前段时间它改变了我的睡眠质量，也让我的状态好了特别多。但我渐渐意识到，相比于喜欢她，对她负责才是最最重要的。她是一只那么可爱的小猫，喜欢她多简单，谁不会呢，对她负责才是最重要的。我的小猫和小狗是我的责任。
。我很迷茫，不坚强但又必须得坚强起来。我很清楚就算我丢盔卸甲也不会死，但这是胜利者和失败者的区别，云泥之别，就算是相较于我自己而言。
不会有人帮我或者鼓励支持我。好的坏的“敦促”我体验了遍，发现只有内驱才是真正能帮助我的，只有内驱才不会伤害我一点。
。我已经看不到我的任何闪光点，任何长处，任何优点了。作为一个人，我觉得自己是不合格的。作为一个孩子，一个学生，一个姐妹，一个朋友，一个在社会上的人，我好像都很失败。
我亦没有大爱，淡漠，懦弱，自私，敏感自卑，骄横无理，懒惰无赖……
我真的，看不到任何我好的地方。
虽然话难听，我也警告自己不要再说任何贬低自己的话。但我现在跟最厌恶的软踏踏没有手脚长得恶心的寄生虫没什么两样。
可是这样想，也无法让我因为羞耻和难过从而努力起来改变什么。反而会更绝望无力，更加摆烂等死。
我应该多鼓励自己的，如果我自己再这样恶毒的对自己，那就没有人再给我正面的阳光了。
。我希望顺其自然，不要太在意别人，不要太轻信别人，不要太看重或早或晚，不要跟让自己不开心的任何人做多接触。
太多人讨厌我了，太多人批评指责我了，我总是恍惚的去独自想很久，我到底要不要难过的忍受，要不要去痛苦得逼着自己改变，要不要跟别人说对不起，要不要再变成一个顺从的丑小鸭，到底是不是我真的错了呢？
或许在绝大部分，几乎全部的人眼里，我就是错的，应该被唾沫星子淹死，应该被白眼和恶意千刀万剐剜心剔骨。
但这确实是我保护自己最后的且是最保险的方式了，从而也印证了，我应该远离这些人们，远离这个世界绝大多数的同类。
这只是我保护自己的方式，我没有伤害任何人。
比起开口说话、四目相对，我更喜欢下雨天潮湿凉爽的空气钻进我的鼻尖，更喜欢去触碰青涩的李子树果实，更喜欢观察不同的花和叶，更喜欢去摸小猫小狗毛茸茸的脑袋。
我没错。
其他人有错或没错，我不想管，也管不了。
我只知道，伤害我了的，我主动远离，我保护自己，没有错。
。这两天有好状态的时候，但也总是抓不住，等忙完一件事，剩下的又被搁下。因为情绪不好？其实也不完全是，我不能总赖它。
。我最近的状态应该说还可以，我很平静，吃喝也不错，也没有再跟家里有矛盾。除了生病，除了无形之中又开始有压力有坏情绪做噩梦，除了模糊之中又感到一切都没意思。
我会对某件事突然来了兴趣，但又会在下一秒觉得没有什么意思。
。前两天打扫完卫生，我出门前妈妈正好回来，本来以为她不会同意我出门吃饭，但没想到她很轻松的就答应了我，然后我听歌出门，穿的很舒适很漂亮，头发也是刚洗的很柔顺飘逸，我去镇上买小猫的药，去拿快递，再去最喜欢的麻辣烫店吃了19块钱的麻辣烫，然后又去旁边奶茶店买了最爱的杨枝甘露，最后骑着车听着歌喝着奶茶慢悠悠回家。
听着真的很好，可是每次出门细想其实我都会有无形的压力和焦虑，过程也鲜少开心，连平静也不能说，就像，隐隐的难过。
我并不高兴。
。之前在家我总是唉声叹气，然后从房间里走到院子里，再走回来，就会莫名其妙掉眼泪。
现在养了猫，倒是每天有的忙，也会多笑笑和多说些话。前段时间它改变了我的睡眠质量，也让我的状态好了特别多。但我渐渐意识到，相比于喜欢她，对她负责才是最最重要的。她是一只那么可爱的小猫，喜欢她多简单，谁不会呢，对她负责才是最重要的。我的小猫和小狗是我的责任。
。我很迷茫，不坚强但又必须得坚强起来。我很清楚就算我丢盔卸甲也不会死，但这是胜利者和失败者的区别，云泥之别，就算是相较于我自己而言。
不会有人帮我或者鼓励支持我。好的坏的“敦促”我体验了遍，发现只有内驱才是真正能帮助我的，只有内驱才不会伤害我一点。
。我已经看不到我的任何闪光点，任何长处，任何优点了。作为一个人，我觉得自己是不合格的。作为一个孩子，一个学生，一个姐妹，一个朋友，一个在社会上的人，我好像都很失败。
我亦没有大爱，淡漠，懦弱，自私，敏感自卑，骄横无理，懒惰无赖……
我真的，看不到任何我好的地方。
虽然话难听，我也警告自己不要再说任何贬低自己的话。但我现在跟最厌恶的软踏踏没有手脚长得恶心的寄生虫没什么两样。
可是这样想，也无法让我因为羞耻和难过从而努力起来改变什么。反而会更绝望无力，更加摆烂等死。
我应该多鼓励自己的，如果我自己再这样恶毒的对自己，那就没有人再给我正面的阳光了。
。我希望顺其自然，不要太在意别人，不要太轻信别人，不要太看重或早或晚，不要跟让自己不开心的任何人做多接触。
太多人讨厌我了，太多人批评指责我了，我总是恍惚的去独自想很久，我到底要不要难过的忍受，要不要去痛苦得逼着自己改变，要不要跟别人说对不起，要不要再变成一个顺从的丑小鸭，到底是不是我真的错了呢？
或许在绝大部分，几乎全部的人眼里，我就是错的，应该被唾沫星子淹死，应该被白眼和恶意千刀万剐剜心剔骨。
但这确实是我保护自己最后的且是最保险的方式了，从而也印证了，我应该远离这些人们，远离这个世界绝大多数的同类。
这只是我保护自己的方式，我没有伤害任何人。
比起开口说话、四目相对，我更喜欢下雨天潮湿凉爽的空气钻进我的鼻尖，更喜欢去触碰青涩的李子树果实，更喜欢观察不同的花和叶，更喜欢去摸小猫小狗毛茸茸的脑袋。
我没错。
其他人有错或没错，我不想管，也管不了。
我只知道，伤害我了的，我主动远离，我保护自己，没有错。
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