想叙说一下这个从小就很向往的地方，但是文笔的匮乏让我无法对看到的景色抒发内心的情感。半夜做梦惊醒看到的极光，出海看见鲸鱼跃出海面，去机场的路上看到远处的火山冒着刺眼的岩浆慢慢喷发，都让我感受到自然的生命和律动，虽然很多时刻都愣在原地没有拍照和录像，但是身体到达的地方，没有让眼睛留下遗憾。
白昼好像不会结束，瀑布坠落，峡谷徜徉。我可能不愿意在这里生活，但是我想永远埋在这里。

其实我觉得喜欢朴宰范已经成了我的心病了。喜欢的时候很幸福但同时给我带来的焦虑和痛苦也是等量的，刚刚打开备忘录想为生日写点文案但突然发现自己写不出来什么反而是听着歌不停的流泪，喜欢朴宰范变成了我生活中情绪变化最大的事情。有时候觉得无处抒发的爱积攒多了就会变成痛苦，我大概就是这样的情况。当时我妈跟我说你那么喜欢朴宰范有什么用他连你是谁都不知道，我还气冲冲的反驳说我不需要他认识我我喜欢他就行了。可不知道从什么时候开始我也慢慢怀疑自己把这么浓厚的情感寄托在一个也许这辈子见不见一面的人的身上到底是不是对的，因为我真的觉得以后应该都不会再对任何一个人有这样的情感体验了。这种感情已经不是一般的追星会有的感情而是在听到他的歌的一瞬间眼眶就会湿润刷旧物料会心疼到浑身颤抖最后自己都不可置信发生了什么。我对朴宰范的喜欢已经达到瓶颈了，可每次这么想完之后这个瓶子就又会变大让我去往里面填充更多的不被回答的爱意，好像永无止境。只能说爱永远是痛苦的，但愿我能多撑一会吧
下辈子再也不当梦嬷一体机了，痛苦加倍

之前是遇上个时间节点悄悄借ins抒发一下 现在是“你们发现我把这里当树洞了呀 那我就说给你们听咯” 笨蛋小超爱发多发 想说什么说什么
他这么细心的人我始终觉得他是很敏感的 只是因为一直被推着往前走所以才一副无坚不摧的样子 他好像总是精力充沛每天蹦蹦哒哒用不完的力气 从未显露过疲态 也不知道在我们看不见的地方自己悄悄发过多久的呆又在想些什么 这些年经历的事情太多了 光是听着看着我们所知道的都已经很窒息了 不知道在我们看不到的地方他又在一次又一次的经历着忍受着什么
说实话真情实感追星不心疼是假的 因为所有事情是他在承受 我们没有办法 不过他在不开心的时候想到有这群人的存在一定会温暖一些吧 虽然现在总是安慰自己这么多年都过来了 不差这几天 会好的 但是还是会心疼
以前的小超不开心也好生病也好什么都会在微博分享 还会有好多搞怪的自拍 烈焰的时候拿着手机到处看有没有什么可以拍了发微博的 细心到emoji都要搭配图片的小宝分享欲是很强的呀 还好还有一个可以让我们知道他内心状态的地方 我真的只希望他开开心心的[单身狗]