#月影别墅[超话]#剧情过到小阁楼生活结束了 有点感慨 在阿卡拉德的小阁楼里虽然每天都过得如同刀尖舔血般一眼看不到未来 但为了让彼此都安心而拥抱取暖 又为了成为彼此的后盾而各自为战 那段时光真的
很想套用一下小林一茶的诗：
我知道这幸福本如露水般短暂，然而，然而。

还有小阁楼时期的艾尔真的好像黏糊糊的小狗 一回到房间就是抱抱举高高（初脸kiss也在此 感恩）（当然也是没有改变他仍然很屑的事实）

总结就是月影别墅临时版也很好 只要有他在他就会把小阁楼也变得有点像家 但有人一直惦记着回真正的月影别墅给花浇水 也可能是在惦记着给跑车擦灰 所以我们要回去 在未来一定要回到只属于我们两个人的家

晚上睡不着 只想写点东西
你从临沂回来的路上不舍的情绪特别浓厚 三天旅游也有点疲惫吧 加上来了一次好久都没有这么痛过的姨妈 心情很down。然后出站的时候就看到孙耀抱着小福宝在等我，我一下眼泪都要出来了。他还是那么贴心，给我带了羽绒服 暖水袋还有热水，他说“我一眼就看到你了 福宝也一直在往里面看 好像知道是来等妈妈的”[悲伤]
出去玩之前的姨妈巾是他提醒我带上的，让我注意保暖 提前带好，其实我都忘记从去年什么时候开始，我的姨妈巾 安睡裤全都是他给我买的，我很少自己去记 自己去买了。虽然这样很不独立吧 但是不知不觉的才发现我已经很久没有自己去买这些东西了。
长大后我一直想锻炼自己独立一些 但心理上真的很难做到自己消化情绪，小时候遇到委屈看到妈妈就哭了，长大之后受了委屈会去找男朋友 像是给自己找了个靠山 知道他会支持我会无条件给我撑腰 我会一下子觉得很委屈 眼泪会崩。
最近他压力很大，面对竞争和合作上的某些压力吧，他会和我倾诉，在外面可能会撑着，回家就会老婆老婆的委屈，会告诉我他的不开心，我摸摸他，他总跟我说 我其实还好没感觉到有什么压力。但其实他已经悄悄长大了许多，毕业的这一年里，他做过很多大大小小的决定，事业上或生活上的，每个做决定的瞬间，他说他只要想到有这样好女朋友 什么都不怕。我看到他所有的决定都在想我靠拢，无论是工作还是读研，无论是在哪个城市，他的第一选择永远是离我近。我见证他一点点有了大人的成熟稳重，从一开始很阳光的小孩也一点点变得有了大人的模样，我告诉他 我是他的靠山 我们全家都是，没有人可以欺负你，我必须也成为他可以随时依靠的人。他无数次坚定的走向我 我不希望他后悔 希望他觉得值得。
我偶然刷到一条抖音 记录了男朋友陪伴她考研的一年，而这样的日子 他也陪伴了我两年。两年里面 无数次带我出去散心 买小东西逗我开心 带我去吃好吃的 带我去看海，一战考的那天发烧了他直接坐动车过来照顾我，二战报志愿那几天看到自己学校爆了 他凌晨三点过来接我回家；收到理想学校的调剂复试通知的时候你抱着我哭了 你说努力就是会被看到的；确认可以在同一个城市之后 你真的变得更爱笑了 你每天都好开心；工作后你从不把压力带给我 但你常常觉得遗憾 你说 老婆不行啊得睡觉了明天我还得早起，我们刚探讨过的 爱是常觉亏欠，很抱歉总觉得给你的不够。
我们有很多大小的梦想 我们都是浪漫的人 我们会在这个冷漠的世界上深情的活着

有时候想计算一下我在哪里说了最多的话 没人的天台应该是排在前面的地点 在天空下一个可以眺望的地方 好像吐出来的小小心事会马上融化在夜色里 所以畅所欲言 一天晚上我和雨佳去了天台 我们坐在天台的围墙上喝着朝日 雨佳说口感好丝滑 还尝到了果香 我又喝了一口觉得酸酸的似乎是这样 这天晚上我们坐了好几个小时 期间下楼取了一次衣服 取了一次酒 上了两次厕所 聊了好久的天 一开始听着的音乐 后来渐渐隐没在空气里了 最后有点冷了有点晕了 忘了谁先说了句走吧就下楼了

还是天台的这天晚上 我说我最近存在主义危机了 雨佳笑着说我看你状态也觉得 然后我们就此聊下去 我说我对很多之前充满期待和幻想的事祛魅了 还有一些将做未做的选择 停在徘徊的状态 还有很多很多 所以觉得心里总是有点痛苦 缠缠绕绕聊了好久 后来聊着聊着就聊起了别的 危机依旧未解 什么情境下会解除或者一直伴随我也不清楚 但是有人可以互相倾诉 是当下更重要的事情

在我脚没有受伤之前 每次和多杰出去玩都是暴走 下午在公园暴走 晚上在江滩暴走 半夜在黎黄陂路暴走 边暴走边聊天玩儿 最近走不了太多路 又突然想到我们认识这么久都没有小酌过 所以这次提议找一个安静的酒吧坐着聊天 一进门我就发觉多杰开始变得不自在 但还是先点了喝的坐下 聊着聊着他说头顶的吊灯太亮 我们就叫来服务员关掉 关掉之后他好像放松了一些 然后慢慢说起 他说酒吧会让他觉得不安全 因为大家都多多少少喝了酒 和不是完全清醒的人们在一个空间会紧张 当时我很诧异 其一是这个环境对于我来说是舒适放松的但对于他来说居然是紧绷的 其二是相处很久了才了解了朋友这一点 有点神奇 但是和不同的朋友有不同的相处方式这件事很有意思 下次还是去更接近自然的地方玩

昨天考要去考科一 之前都没刷题 前天出去玩坐在公交车上刷题 回去的地铁上刷题 回宿舍刷题到两点多 早上去考试的地铁上又刷了一个多小时 题库所有题都刷完了 还做了将近十套模拟 连续五六次合格 最后一次快到考场前地铁上刷了96 分 我截图跟朋友打趣说 到底要多优秀才满意？ 然后去考试 等待的时间比做题的时间长 考试一小会儿就结束了 坐在回来的地铁上就在想 为什么为了这么简单的测试花那么多时间 明明可以一点都不焦虑 可以早早睡觉 可以在地铁上听听音乐 可是又没什么好苛责的 也不是第一天意识到自己完美主义病 做事前的准备和做的事都要到自己完美的标准 于是很累 但最近有在做一些小事企图打破我给自己营造的完美幻象 比如有次在版画的时候 没拿稳刻刀在花瓣之外豁了一个小口 我反应了一下然后想着没事继续吧 印出来可以用黑笔填掉 最后刻完印出来 把留着那个豁口的画纸贴在了墙上 我觉得很漂亮 如果是以前我会是什么反应呢 刻坏的下一秒拿出一张新胶板重新开始 或者刻的过程对这个小豁口耿耿于怀 印出来后拿黑笔仔仔细细地涂上 贴在墙上看到还是会觉得遗憾想着如果完美就好了 事实上不完美也没出任何事 这个小豁口对于我来说很重要哇

看了李沧东的《诗》这部电影一切的一切都很喜欢 看的时候一直在想 这么好的电影又被韩国人拍出来了 影片尾声 一辆巴士在乡下车站停下 我开始强烈期待着奶奶从上面下来 去过新的生活 奶奶最终也没从车上下来 直到画面切走 但这个画面给我一种平静浪漫的感觉 一个美好的念想 说不定奶奶会在未来某一班来到这里的车上 每天穿得漂漂亮亮地散步 捡树下的甜杏吃 只想着甜杏熟的很甜 不会思考它掉在地上奉献给下一代之类的

这几天阴晴不定 晴天我就穿吊带短裤上天台晒太阳 晒得出了点汗有点发晕的时候下去洗个澡 感觉身体变得畅通 阳光召回了精气神 还下了好几场雨 有几场倒还不错

最近还有很多小事很多心情 秘密一样储藏在日记里了