今天三代出道战也算是正式打响了第一枪。
养成系粉丝在一定程度上饱和了80% 三代战线拉的更长 在某些意义上不算“新人”了
秀人都是限定团 整个战线也很短 几个月就完成了我们做了五六年的事 而且三代也是养成系中最为艰难的一代
所以又看到了好多说“想下楼”“要跑路”的话，我真的心头一紧。
其实很多家粉丝都是吊着没出道这口气在坚持着 大家反复都在被拉练 但好像每次都被sdfj一次次欺骗 大家很累 我也是
但这个时候离开比任何时候对他都有影响，都走到这了 走到今天了 你真的不想看到他登上最顶峰的样子吗 我们想跑就跑 但他呢 他还要面对那么烂的公司 那么多不公平的待遇 我们少一个人 他就少一份对抗的底气。
只要开启了舞台battle 我觉得以张泽禹的自身魅力吸引新粉是轻而易举的事 但我们这些看到过他伤痛的人 才是他真正背后的一面墙 少了一块砖都容易倒塌。
我的小孩 把我当作好朋友的小孩 逗我开心治愈着我的小孩 努力在黑夜里找月亮的小孩
哈尔滨到重庆2969.7公里 沿着边他已经走了6年
妈妈们再陪张小宝一段路吧 天快亮了。

导师要跟我讨论下一个阶段的目标，我：不想有目标了，任何病人在我面前讲述他们的童年创伤都会引起我的免疫系统障碍。

上一次为了考试分析真实案例，直接免疫系统当机，长水痘了。成年人长水痘的死亡率是40%，差点为了一个考试英年早逝。

我的身体没有准备好做一个全职心理咨询师，未来可能永远无法准备好接触真实案例。导师问“那你想干嘛？有没有别的规划？”

突然觉得，其实我已经很忙了，每天工作都是排得满满当当，可为什么我永远都觉得“还不够？” 为什么我还是那么卷？哪怕是自己跟自己卷？

于是又进入到下一个探讨的话题，“为什么永远觉得还不够？”导师也是心理咨询师，我知道她在问我什么，但我想扯开话题，上一次聊到这儿的时候她鼓励我去做我小时候想做但从来没有机会做的事情。我想了想，我好像没有童年，从小就是承担着大人的角色。其实小时候没机会做的长大了再去做有意义吗？当时没有，以后再怎么去补，好像意义都不大了。因为在最需要且最想做这件事的时候，没有去做，这本身就是一个结果了。没有童年，也是一种童年。这很残忍，但这是我的现实，也是很多很多人的现实。

导师还想继续跟我聊回国的事情，这个事情已经聊了五年了。我5年没回国这个事情她其实很担心我是因为恐惧而不回国，因为恐惧背后是绝望。回不回国倒是次要的问题，好像也不全是因为恐惧，虽然有，但不多。我也不知道我是怎么做到的，但我就是卡在这一步了。

我想所有的孩子，所有在严重的家暴里长大的孩子，似乎都不明白我们是怎么“活下来”的，和我们生命中的其他事情一样，我们根本不知道它是如何发生又是如何结束的？能真正的结束吗？这也是我无法成为心理咨询师的困扰之一，我觉得我的康复之旅尚未结束，所以我无法专业的提供帮助。

2018年之后我再也没有回国，没有原谅家暴犯本人以及助纣为虐、纵容家暴的每一个“成年人”。我选择了断开，而且是和所有与之相关的人全部断开。尤其是反对我断开的人，反对我反抗家暴的人。

当这场声势浩大的“断亲”成为现实的时候，其实我已经作出选择，不回头，往前走。我开始重新养育我自己，养育内心那个伤痕累累的小孩，她无父无母的长大，不曾有过童年，一直在咬牙坚持活下来。我确定只有我可以懂她，明白她的所有选择，哪些是无奈，哪些是发自本心。我的导师也坚称她明白，虽然只明白很小的一部分，我也很欣慰。

本次谈话还是没有进展，我还是不愿意成为专业的心理咨询师，无论导师如何夸我天赋异禀，我还是觉得自己不够资格。就好比，虽然朋友们觉得我是一个性格开朗、喜欢大笑、成绩好、工作好、很会赚钱的富婆，但只有我自己知道其实我讨厌社交，我很宅，除非必要绝不出门也不社交。如无必要，最好所有会议都在线上，恨不得所有朋友都是网友。毕竟，出去e一次要回家i一个礼拜。

如果可以重来我不会再做他们的孩子了，虽然我记得14岁前我还是个e人的感觉，但我早就不是那个我了。轻舟未过万重山，又如何呢？人不一定非得往前走才有出路吧，东南西北，哪条路都是路。

反正好好赚钱，早晚可以至少拥有一种自由：经济自由。我可真是，太有事业心了。我，半年时间40万变60多万，完胜全球99%的账户和jj经理。只可惜导师对赚钱没有任何兴趣，她好像并不活在世俗里。

今天春游，中午就接回来了。不想做饭就直接外面吃了。

回到家好累，我睡觉，他自己组词，听书，我起来带他骑一圈自行车（那不协调的肢体让我头顶着一团火在扶他）。

回到家计划把这两天遗漏的小作业都补补好，还没拿出作业本，同学过来了，一直玩到晚饭时间。

那就吃完饭定神做作业吧，结果犯困了，坚持把日记和思维作业做好，睡觉去了！