《绝代芳华》王飞林惜月全章节版阅读无弹窗
我叫王飞，从体校毕业后也没有一技之长，只好干了房产销售。刚入行我就听前辈说这一行的水很深，起初我还不信，可是直到哪天遇到了她，我才知道这不是谎话。
那天他们是夫妻一起来的，说是要买个学区房，我知道他们大概是想生孩子了，对这个男人更是充满了羡慕嫉妒恨，要是林惜月没结婚多好？哦，她老公叫徐光。
虽然心里很不爽，可我的脸上还是挂着职业的笑容，毕竟这是我的工作。我带他们到了一间会客室，耐心的给他们介绍房子。
我心里虽然可惜的不行，可本职工作还是要做的，而且我觉得既然这次都这样了，那林惜月还能跑得了我的手心吗？回头要个联系方式私下约一下，还不是想干什么就干什么？
他们是开车来的，所以我们就开着车，去了看房子的地方。
进了房间，他们夫妻俩就开始四处在房间里打量着，我心里也十分可惜，他们俩始终在一起，我根本没有和林惜月单独相处的机会。
我叫王飞，从体校毕业后也没有一技之长，只好干了房产销售。刚入行我就听前辈说这一行的水很深，起初我还不信，可是直到哪天遇到了她，我才知道这不是谎话。
那天他们是夫妻一起来的，说是要买个学区房，我知道他们大概是想生孩子了，对这个男人更是充满了羡慕嫉妒恨，要是林惜月没结婚多好？哦，她老公叫徐光。
虽然心里很不爽，可我的脸上还是挂着职业的笑容，毕竟这是我的工作。我带他们到了一间会客室，耐心的给他们介绍房子。
我心里虽然可惜的不行，可本职工作还是要做的，而且我觉得既然这次都这样了，那林惜月还能跑得了我的手心吗？回头要个联系方式私下约一下，还不是想干什么就干什么？
他们是开车来的，所以我们就开着车，去了看房子的地方。
进了房间，他们夫妻俩就开始四处在房间里打量着，我心里也十分可惜，他们俩始终在一起，我根本没有和林惜月单独相处的机会。
写完这篇就睡觉。
怎么说呢，我现在已经会反省自己了，最近老是惊觉原来自己还有这么个毛病。比如我会选择性忽略很多，我会一味认为对方是怎么这么样的，我脑子里先入为主的那样而忽略对方的变化。比如那次我跟他说分享欲这个问题，在昨天晚上我才意识到他真的改了，抖音视频一条接着一条地发，以前是一天有个一两条就差不多了。真的蛮感慨的，再比如还没在一起时，我提了句要让女生走马路里侧，后来他每次都有点紧张兮兮地拉着我躲开车。
昨天看到条帖子，说如果男生在贤者时间还说喜欢你，还亲亲你，那就是真爱了。我当时没什么感觉划过去了，今天刷着牙突然想起来，他抱着我说特别特别喜欢我的样子。今天才知道这原来还有个学名叫aftercare，好神奇，但确实是非常非常有用非常非常必要的一个环节。那天他就是一直一直要抱着我，然后他开始絮絮叨叨讲了好多好多，现在一回想都有点懵哈哈哈他到底讲了些什么。
嗯，，讲了当时认识，讲了缘分，讲了他对遇到我这么合拍一个人的心理活动，我听了好几遍但是每次我都听得好认真哈哈哈，因为我喜欢听这些，每次听他讲这些我内心都是爽到了，真的会让我再次感慨缘分的神奇以及满足内心的小骄傲。讲了他关于性的看法，又浅浅提到了他前任，说忍太久了真的会麻木的。我真的记不得还聊了些什么了，只记得他一直在叭叭叭，分享欲爆棚他当时。他还说他当时把孩子名字都想好了，就是当时一瞬间冒出来的想法，把我吓一跳哈哈哈。我不知道怎么说我不想生孩子，当然这事太早太早了，以后再说吧。
回去路上也聊了很多，他确实话超多，还没在一起的时候就感觉到了，比如第一次出去吃饭，两个人很神奇地没感到尴尬，很大一点也是因为他一直在说我在听哈哈哈。聊了他对发朋友圈的看法，聊了他想秀恩爱给最好的朋友看他们那种表情暗爽，太多太多乱七八糟的了。
为什么复盘这些呢，就是看到这个评论区。对我就是脆弱敏感小女生我承认了，我确实很想聊这些深度内容，这些灵魂深处的话题，但要是直接提出来“我们来聊聊你内心深处最恐惧的事吧”嗯确实是有点奇怪。
但不得不承认，和他在一起就是很舒服啊，深层的话题我们有聊，我们能聊，我们观念很合，普通日常在一起的时候脑子都不用带，就是哈哈哈就完了，这不好吗？开心最重要。
我承认我就是个很拧巴很拧巴的人，我在爱里找爱的细节，不需要细找就能发现处处都是爱，然后我自己又不相信，我自己又怀疑。很奇怪，我是想谈很久的，但我好像没有信心谈很久，是对自己缺乏信心，同时我发现，人不能刷太多小红书抖音，刷太多了自己恋爱观都要变了，会变得疑心很重，这不好。总是会拿他跟别人比较，可每个人都有每个人爱人的方式。我提，他肯定做。这是底气啊啊啊，在一段感情中很重要的是底气，来源于安全感。
我会犹豫一个月纪念日发不发朋友圈说我们一个月了，本质上是因为内心深处在担心以后分开太快不好看。我知道这个想法大错特错，但到底是为什么我会有这么悲观的想法呢？是之前的感情经历带来的吗，那难道本质上是我最自己深深地怀疑不确定吗？好奇怪，在这个问题上我一时想不明白。以后再说。
其实还有很多想写的。比如在感情中，确确实实男性比女性理性太多了。我自身成长最近出了点问题。
唉。下次再说
怎么说呢，我现在已经会反省自己了，最近老是惊觉原来自己还有这么个毛病。比如我会选择性忽略很多，我会一味认为对方是怎么这么样的，我脑子里先入为主的那样而忽略对方的变化。比如那次我跟他说分享欲这个问题，在昨天晚上我才意识到他真的改了，抖音视频一条接着一条地发，以前是一天有个一两条就差不多了。真的蛮感慨的，再比如还没在一起时，我提了句要让女生走马路里侧，后来他每次都有点紧张兮兮地拉着我躲开车。
昨天看到条帖子，说如果男生在贤者时间还说喜欢你，还亲亲你，那就是真爱了。我当时没什么感觉划过去了，今天刷着牙突然想起来，他抱着我说特别特别喜欢我的样子。今天才知道这原来还有个学名叫aftercare，好神奇，但确实是非常非常有用非常非常必要的一个环节。那天他就是一直一直要抱着我，然后他开始絮絮叨叨讲了好多好多，现在一回想都有点懵哈哈哈他到底讲了些什么。
嗯，，讲了当时认识，讲了缘分，讲了他对遇到我这么合拍一个人的心理活动，我听了好几遍但是每次我都听得好认真哈哈哈，因为我喜欢听这些，每次听他讲这些我内心都是爽到了，真的会让我再次感慨缘分的神奇以及满足内心的小骄傲。讲了他关于性的看法，又浅浅提到了他前任，说忍太久了真的会麻木的。我真的记不得还聊了些什么了，只记得他一直在叭叭叭，分享欲爆棚他当时。他还说他当时把孩子名字都想好了，就是当时一瞬间冒出来的想法，把我吓一跳哈哈哈。我不知道怎么说我不想生孩子，当然这事太早太早了，以后再说吧。
回去路上也聊了很多，他确实话超多，还没在一起的时候就感觉到了，比如第一次出去吃饭，两个人很神奇地没感到尴尬，很大一点也是因为他一直在说我在听哈哈哈。聊了他对发朋友圈的看法，聊了他想秀恩爱给最好的朋友看他们那种表情暗爽，太多太多乱七八糟的了。
为什么复盘这些呢，就是看到这个评论区。对我就是脆弱敏感小女生我承认了，我确实很想聊这些深度内容，这些灵魂深处的话题，但要是直接提出来“我们来聊聊你内心深处最恐惧的事吧”嗯确实是有点奇怪。
但不得不承认，和他在一起就是很舒服啊，深层的话题我们有聊，我们能聊，我们观念很合，普通日常在一起的时候脑子都不用带，就是哈哈哈就完了，这不好吗？开心最重要。
我承认我就是个很拧巴很拧巴的人，我在爱里找爱的细节，不需要细找就能发现处处都是爱，然后我自己又不相信，我自己又怀疑。很奇怪，我是想谈很久的，但我好像没有信心谈很久，是对自己缺乏信心，同时我发现，人不能刷太多小红书抖音，刷太多了自己恋爱观都要变了，会变得疑心很重，这不好。总是会拿他跟别人比较，可每个人都有每个人爱人的方式。我提，他肯定做。这是底气啊啊啊，在一段感情中很重要的是底气，来源于安全感。
我会犹豫一个月纪念日发不发朋友圈说我们一个月了，本质上是因为内心深处在担心以后分开太快不好看。我知道这个想法大错特错，但到底是为什么我会有这么悲观的想法呢？是之前的感情经历带来的吗，那难道本质上是我最自己深深地怀疑不确定吗？好奇怪，在这个问题上我一时想不明白。以后再说。
其实还有很多想写的。比如在感情中，确确实实男性比女性理性太多了。我自身成长最近出了点问题。
唉。下次再说
原来4.23不仅是莎士比亚的生日，不仅是塞万提斯的忌日，还是我亲爱的韦伯的生日。各位先生，祝安好[鲜花]
今天下午跑到师大出版社去听了讲座（关于出版设计的，我还以为文学讲座），其实也挺逗，学校里的讲座我是一个不听[开学季][开学季]
虽然讲座并不如我预期的那样，我以为会像在b站看的戴锦华老师的那样吸引我，但两位老师也都很可爱
第一位老师说，我怕受苦，年轻时吃过苦后面就不想吃了（然后得了一堆奖）
第二位老师说，我搞这些是因为我实在没事做，就是莫名其妙的都获奖了
凡学大师们[开学季][开学季][开学季]
最让我印象深刻的是提问环节的第一个小姐姐，她问老师们，她本科毕业设计的时候，老师对她的天马行空的想法非常赞赏给了很高的肯定，而读研换了个导师，那位导师把她的想法批的一文不值
她说她想研究墓葬文化、两性文化，她说她想设计一个童趣的骨灰盒，然后她去世的时候自己用
我当时真的有点震惊的，我以为我这一代差不多可以完蛋了呢，困在围城里。她的想象，她的爱好，我觉得这才是没有被禁锢的部分，她的想法如果真的能付诸实践的话，我真的会很敬佩她。
不能讨论的禁忌，譬如性 譬如死。
有的时候向别人解释就很无力，
我说我不会生孩子的，朋友会说你现在是这么想的，等你到年龄就不这么想了；
我说我不愿意活太大年龄，自己得病的话直接安乐死，我妹会说，你到时候就想活了，好死不如赖活着。
我该怎么解释，孩子对我造成的恐惧？抛开那些生育上的难受外，我非常承认我是一个普通人，我相信即使有另一半对方也不会让我一步登天。两个人，困在一个地方，围着一个生物转，没有自己的空间，没有自己的生活，我活着是为了这种无限循环的东西吗？而我本可以多更多的勇气，好好的对待自己，好好的对待生活。
我该怎么解释，并不是活到寿终正寝才是最恰当的死亡？有部纪录片，那位作家因为患了阿尔莫兹海默症，他选择了安乐死，如果没有了记忆，对他自己来说他是谁？对我来说，更别提老年伴生的各种疾病了。如果老年的我不能独立的生活，如果我控制不住自己的器官，如果我丧失了活着的尊严，那我活着的每一天都是给自己的刑场。
我非常理解福柯所说的“死亡抹消”的想法，我也非常理解高畑勋对宫崎骏的不理解：为什么你封笔还要向公众说一下，直接沉默不就行了。
大一到大四，目前远没有要写毕业小作文的时候，只是一写脑子里就有很多想法。
我并不能总是如我想法那般去行动，我总是会在某些瞬间对我喜爱的人感到愧疚，比如韦伯、比如黑塞、比如卡夫卡……我觉得我愧对曾经在心里对他们坚定承诺的自己，愧对我对他们的喜爱。
伍尔夫所说的一间属于自己的房间，真的非常非常重要。集体让你失去想象力，集体让你的想法变钝，完全超越环境自己并不能做到，只是，总是要给自己一个独立的空间，想一些并不是很重要但又很重要的事情。
今天下午跑到师大出版社去听了讲座（关于出版设计的，我还以为文学讲座），其实也挺逗，学校里的讲座我是一个不听[开学季][开学季]
虽然讲座并不如我预期的那样，我以为会像在b站看的戴锦华老师的那样吸引我，但两位老师也都很可爱
第一位老师说，我怕受苦，年轻时吃过苦后面就不想吃了（然后得了一堆奖）
第二位老师说，我搞这些是因为我实在没事做，就是莫名其妙的都获奖了
凡学大师们[开学季][开学季][开学季]
最让我印象深刻的是提问环节的第一个小姐姐，她问老师们，她本科毕业设计的时候，老师对她的天马行空的想法非常赞赏给了很高的肯定，而读研换了个导师，那位导师把她的想法批的一文不值
她说她想研究墓葬文化、两性文化，她说她想设计一个童趣的骨灰盒，然后她去世的时候自己用
我当时真的有点震惊的，我以为我这一代差不多可以完蛋了呢，困在围城里。她的想象，她的爱好，我觉得这才是没有被禁锢的部分，她的想法如果真的能付诸实践的话，我真的会很敬佩她。
不能讨论的禁忌，譬如性 譬如死。
有的时候向别人解释就很无力，
我说我不会生孩子的，朋友会说你现在是这么想的，等你到年龄就不这么想了；
我说我不愿意活太大年龄，自己得病的话直接安乐死，我妹会说，你到时候就想活了，好死不如赖活着。
我该怎么解释，孩子对我造成的恐惧？抛开那些生育上的难受外，我非常承认我是一个普通人，我相信即使有另一半对方也不会让我一步登天。两个人，困在一个地方，围着一个生物转，没有自己的空间，没有自己的生活，我活着是为了这种无限循环的东西吗？而我本可以多更多的勇气，好好的对待自己，好好的对待生活。
我该怎么解释，并不是活到寿终正寝才是最恰当的死亡？有部纪录片，那位作家因为患了阿尔莫兹海默症，他选择了安乐死，如果没有了记忆，对他自己来说他是谁？对我来说，更别提老年伴生的各种疾病了。如果老年的我不能独立的生活，如果我控制不住自己的器官，如果我丧失了活着的尊严，那我活着的每一天都是给自己的刑场。
我非常理解福柯所说的“死亡抹消”的想法，我也非常理解高畑勋对宫崎骏的不理解：为什么你封笔还要向公众说一下，直接沉默不就行了。
大一到大四，目前远没有要写毕业小作文的时候，只是一写脑子里就有很多想法。
我并不能总是如我想法那般去行动，我总是会在某些瞬间对我喜爱的人感到愧疚，比如韦伯、比如黑塞、比如卡夫卡……我觉得我愧对曾经在心里对他们坚定承诺的自己，愧对我对他们的喜爱。
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