我死后的第五年，女友殉情了✡️✡️✡️♑️♑️♑️
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在我死后的第五年，女友准备跟竹马结婚了。
婚礼前，她信誓旦旦地说，她最恨的人就是我。
后来我的遗书和身份一同曝光，她才明白我有多爱她。
那天，她戴着我用命换来的婚戒跳了楼，说要为我殉情……
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再过两天，宋妍就要跟她的竹马结婚了。
在不少人眼里，他们两人都是绝配。
但只有我知道，在几年前，宋妍是我的女友。
我们从大学时开始相恋，当时，所有人都以为，我跟宋妍会结婚，就连我也这么以为。
但，我还是死在了五年前。
死后，我就飘回了宋妍的身边，她去哪里我就去哪里，只不过，宋妍再也看不见我了。
看着眼前的宋妍，我苦笑了声。
活着的时候，我就在守着宋妍。想不到，在死后，我仍然守着宋妍。
但我想，我很快就守护不了她了。
因为，她快要结婚了。
今天是宋妍的订婚典礼，她换了身洁白的礼服，跟许彰手牵着手，接受着众人的祝福。
眼前的俊男美女构成了一幅养眼的画面，要是我不是宋妍的男友的话，恐怕我也会认为，他们两

原来4.23不仅是莎士比亚的生日，不仅是塞万提斯的忌日，还是我亲爱的韦伯的生日。各位先生，祝安好[鲜花]

今天下午跑到师大出版社去听了讲座（关于出版设计的，我还以为文学讲座），其实也挺逗，学校里的讲座我是一个不听[开学季][开学季]
虽然讲座并不如我预期的那样，我以为会像在b站看的戴锦华老师的那样吸引我，但两位老师也都很可爱

第一位老师说，我怕受苦，年轻时吃过苦后面就不想吃了（然后得了一堆奖）
第二位老师说，我搞这些是因为我实在没事做，就是莫名其妙的都获奖了
凡学大师们[开学季][开学季][开学季]

最让我印象深刻的是提问环节的第一个小姐姐，她问老师们，她本科毕业设计的时候，老师对她的天马行空的想法非常赞赏给了很高的肯定，而读研换了个导师，那位导师把她的想法批的一文不值
她说她想研究墓葬文化、两性文化，她说她想设计一个童趣的骨灰盒，然后她去世的时候自己用

我当时真的有点震惊的，我以为我这一代差不多可以完蛋了呢，困在围城里。她的想象，她的爱好，我觉得这才是没有被禁锢的部分，她的想法如果真的能付诸实践的话，我真的会很敬佩她。
不能讨论的禁忌，譬如性 譬如死。

有的时候向别人解释就很无力，
我说我不会生孩子的，朋友会说你现在是这么想的，等你到年龄就不这么想了；
我说我不愿意活太大年龄，自己得病的话直接安乐死，我妹会说，你到时候就想活了，好死不如赖活着。

我该怎么解释，孩子对我造成的恐惧？抛开那些生育上的难受外，我非常承认我是一个普通人，我相信即使有另一半对方也不会让我一步登天。两个人，困在一个地方，围着一个生物转，没有自己的空间，没有自己的生活，我活着是为了这种无限循环的东西吗？而我本可以多更多的勇气，好好的对待自己，好好的对待生活。

我该怎么解释，并不是活到寿终正寝才是最恰当的死亡？有部纪录片，那位作家因为患了阿尔莫兹海默症，他选择了安乐死，如果没有了记忆，对他自己来说他是谁？对我来说，更别提老年伴生的各种疾病了。如果老年的我不能独立的生活，如果我控制不住自己的器官，如果我丧失了活着的尊严，那我活着的每一天都是给自己的刑场。

我非常理解福柯所说的“死亡抹消”的想法，我也非常理解高畑勋对宫崎骏的不理解：为什么你封笔还要向公众说一下，直接沉默不就行了。

大一到大四，目前远没有要写毕业小作文的时候，只是一写脑子里就有很多想法。

我并不能总是如我想法那般去行动，我总是会在某些瞬间对我喜爱的人感到愧疚，比如韦伯、比如黑塞、比如卡夫卡……我觉得我愧对曾经在心里对他们坚定承诺的自己，愧对我对他们的喜爱。

伍尔夫所说的一间属于自己的房间，真的非常非常重要。集体让你失去想象力，集体让你的想法变钝，完全超越环境自己并不能做到，只是，总是要给自己一个独立的空间，想一些并不是很重要但又很重要的事情。

就是刹不住车<背着善宰跑>很下饭，因为太耐看刚刷完16集 [打call] 终于来了 来了，激动的心颤抖的手，好激动，安利安利想看的姐妹

边佑锡 / 金惠奫 / 宋建熙主演背着善在跑吧生活也许不会善待你，所以你要学会善待自己。活着，未必能一辈子幸福，但只有活着，才能有一辈子的时间去寻找幸福！我们常常为错过一些东西而感到惋惜，但其实，人生的玄妙，常常超出你的预料，无论什么时候，你都要相信，一切都是最好的安排。最珍贵的东西大多数是免费的，能让我们长久发自内心感到热爱的，往往是一些朴实无华而又真实持久的事，比如和谐的亲情友谊、那些值得让人投入终身的事业比如艺术等等。​