五年前的今天全世界最治愈的你来到了这个世界

妈妈已经忘记了生你的那天宫缩和侧切伤口的疼痛了 只记得那天妈妈激动的睡不着觉

你抵过千千万万 妈妈很爱很爱你 你不用很优秀 因为你本来就是独一无二的韦韦

你的生日不是妈妈的苦难日而是妈妈这辈子最最特别的一天 生日快乐 宝贝 ……
谢谢我的大跟屁虫跟小跟屁虫‍‍❤️

2024.4.23 晚
今年感觉脑子有点短路，写不出什么东西来了哈哈哈哈哈，看了一遍去年写的总结，居然感觉没什么波澜……那既然这样就从去年许下的愿望开始说起吧。
第一个愿望是希望每个人都幸福，希望大家都能闪闪发光，现在我依然觉得是这样的，我真心希望大家可以越来越好，但如果在这条路上觉得累了的话，也要记得休息，一切都没关系的，把纬度拉长到宇宙，拉到时间的尽头，我们都很渺小，所以没关系的，我们都不要自责。
第二个愿望是成为一个有学识，有内涵的人，我不太确定这条路有没有走通哈哈哈哈哈，但希望如此，付出时间，付出能量，总是可以的。
第三个愿望想让自己变得更有力量，说的每一个愿望我都有一点心虚哈哈哈，我真的有靠近自己想要的样子吗？

第四个愿望是，我希望我变得自信，收到很多夸奖。其实应该说谢谢，对自己，对我抱有善意的陌生人和好朋友。
第五个愿望，我想把火热的心脏传递下去。现在来说，我更希望大家都活在爱里，每一分每一秒，感受幸福和爱。

其实关于这一岁很多事情我都不太记得了，和之前的好朋友没继续一起玩了，但是同样的，也遇到了新的朋友接着陪伴着我走下去，很开心很幸福。去年听着写总结的歌，今年听了现场版！也很开心有老师同学都很喜欢我喜欢的歌，从音乐到美术到表演，整个经历感觉太。。。不可言说，但总归希望越来越好。我经常说让大家活在爱里，希望大家能有感受爱的能力，但是今天我突然想到“怎么才算活在爱里呢？”，这样的话太过抽象，我自己都捉摸不透，但也许，下一年，下一岁，我会比现在更清晰什么叫“爱”，“活在爱里”是我的信条，也是我想让大家都能感受到的东西，因为我们的存在本没有意义，因为有爱，我们有感情，有艺术，有存在的意义。

解离的感觉也时常会有，但是没有那么严重了，有时候我还是可以从后脑勺看到自己，怀疑自己的存在，我经常觉得一切都不真实，但也因为这样，所以都没关系，在还有感受之前，多传递爱，多让别人拥有存在的意义。

我今年好像没什么具体的愿望哈哈哈哈哈，希望自己能更加努力，还是那句话！希望每天都在爱里！爱爱爱爱爱！
明年这个时候就成年了，时间过的真的很快很快，对于明年没什么期望，开心快乐有钱花～一样的，如果可以的话，我也希望可以提前见见你，但是给自己留一个期待，你会是一个很厉害的人，我也在加油，我们一起努力。

用去年的话结尾吧！一定要收到很多爱和礼物，在大家还能感受的到的时候，不吝啬自己的嘴舌，去表达，去说，也许世界不差我一个，但是我以外有千千万万个我，再温暖一点。
时间不早了～生日快乐，祝你，也祝我，成年的郭家铭，我永远的朋友。

哥哥、弟弟，阳光、阴影，很容易联想到《阳光普照》，但相较其而言《年少日记》把整部的重心都放在阴影之下的细腻躁动，通过日记这个载体联结过去和现在，同时也完成兄弟之间身份的转换。

回想自己也是差不多的年纪也有两个这样的日记本，一本纯发泄情绪，另一本会写一些心里未曾说出口的想法，希望某天离开能被发现，很多事情、想法找不到出口，也试过去简单表达，结果往往适得其反，渐渐地也就不再尝试向外求转而压抑甚至向内宣泄，自然状态也不会很好，高中时期应该算发展到顶峰，状况往往会反映在身上，经常眼花头昏，有时还会神情恍惚，在离开固有的环境去到更大更多元的境况下开始有所好转，自己也会慢慢通过一些文字影像的东西，包括在复杂的人际交往中，打破而后重新建立起自己精神上的标志，直到现在，不能说完全没有抑郁，但已经可以接受并且懂得和它共处了，只能说有幸挺过来了，但其他千千万万个同样的人呢？

很多人可能会说我擅长倾听很少讲话，或许是因为曾经自己也很希望能有这么一个出口，任何的脆弱和不起眼的难堪都能毫无保留的诉说，不用去考虑立场或非议，哪怕只是放下成见静静地听，于是影片结尾或许弟弟还是没有复合的感情，或许还是没能理解父亲，或许还是不知道遗书是谁写的，但黑板上留下电话，曾经无数次无视的哥哥，或许也很欣慰每一个能被听到的声音，回到那天台之上，阳光普照。