与谁同坐？（一）
原创 野鹤孤云

去年夏天，月到风来。约了三两好友去了青朴的院子喝了茶，看了花，吃了瓜。闲聚，消暑。

南口的巷子她安装了监控。问她，“院子还有值得偷的东西”

她打趣道 “我怕有野猫野狗扰了清静”

“打开手机看看是你们来了，她们也来过了。

你们来时若我不在，我可以对着监控告诉你们别急，坐门口石墩上等等我。和我门前的花聊聊天”。

谈笑间一直能听见阵阵虫鸣。声音好听的很，时远时近的。好像在墙外，也好似在脚旁。一棵石榴树在照壁后摇摆着，好像青朴的腰肢、也如她的脸庞，看一眼就让人欢喜。

她说，“这老院子本来就有一棵，母亲过世后它也没活过第二年的春。再后来一家人搬去了楼房”。

她总是云淡风轻地跟我们聊她爱的人。大概只有我能共情。因为我同她一样失去了一位母亲。

人在小时候都想走出去，然后中年以后又想回来。重新回来是因为思念。念远远的人，念那个藏在时光机里的人。我没说出来，怕她难过。

幽静的院子里，被她装点得步步生景…有田园的味道，有八十年代的味道，有童年记忆里所有的味道。这么静怡的夜，好像回到了小时候奶奶的老院子。奶奶摇着椅子，手中拿着蒲扇。噢，青朴此时也拿着一把蒲扇时不时地驱赶着蚊虫。这是另一种形式的爱。

来朋友家做客，不可以空手。亲朋好友，朋友就是没有血缘的亲人。不然这四个字怎么放在一起。所以大方的接受，再大方的给予，也是上善若水。接受和给予同样重要。给予和接受都是馈赠。我送了她一顶户外太阳伞，给她遮风挡雨。娜拉送了她一套玉兰花的茶具和竹篮。梅姐姐带了她的芍药和西瓜。趁着夜色和灯光就着月亮和风，我们一起吃了瓜。今夜的风和西瓜显得格外甜爽，凉快。闷热所致的夏夜，身子顿觉清爽许多。

一阵风吹动着。院子里的大片花朵在摇摆着。屋后的榆树也开始沙沙作响。她说过很多次想要移走，榆树是愚笨的寓意，在那个镇子上有这一说法。可惜疫情三年，总是找不到合适的茬口。来吧，大口吃瓜，让这份甜美时刻钻入我们每一个人的心里面。

娜拉很少说话，她喜欢扑闪着眼睛听我们说。“我们在一起太美好了，真希望工作之余就来坐一坐”。她看着我们。

是啊，什么也不要说。什么也不做。什么都别想，光是坐着就很美好了。

娜拉歪着头继续说，“准备去学画画，把我们的每一次相聚都刻在画中。糖糖做编辑。写一本《人间草木的我们》，《与谁同坐》，《我们的小情话》。”她问我好几遍，“这名字好不好啊？”

“当然”。

哈哈，她们笑起来。我愣了一下，不知道该怎样接话。

“来吧继续吃瓜，瓜甜。”

要真是写出来了，送给青朴院子一本，也送给此时的我们。

我们之间的爱很简单，也很生动。我们的友情简单，也讲究。把另一种爱浸润给彼此。用心的交往，感动彼此。

根据当下的心情附小诗几首，赠予朋友！

芍药赠美人

夏虫也相思

四十等闲年

雨后抱西瓜

身居巷内有青朴

春去夏来晚幽清

我们本就人间客

飞鸟归巢一身轻

念念人犹在

匆匆已数载

桃花带露珠

唯有月明思

院内小窗多明净

石榴树下纳凉人

清茶淡话一日闲

清心解忧多寡欲

闲来无事刷直播间，各种各样的花儿被主播捧上天，忍不住了，忍不住了，又出手了。6年老桩的蓝色风暴只要9.9元，买一送二，太划算了。虽说买家秀与卖家秀的对比太受伤，还是抱着试试的心态“抢到了”，或许跟0.99元一盆的三角梅一样惊艳呢？[嘻嘻]几日后，收货，一看，傻眼了，只有三个光秃秃的树头，连根都没有[汗]更别说直播间看到的艳丽了[晕][晕][晕]怀着忐忑的心情，用心地种下，卖家说一个月开花，咱就拭目以待呗………一个月到了，三个小木头有两个遵守诺言结花苞了，一个无疾而终，卖家也算守承诺补发了一个。又过了几天，花苞绽放，结果没有一个颜色对得上的，仿佛在说：我只答应你开花，但我没答应开你想开的花[生病][生病][生病]跟卖家反馈后，又补发两个木头过来，你们说这次我能如愿养活并花开对版吗？

这事吧，说亏我不亏，我花9.9买了6棵花，即使不对版，终归是活了有收获的。要说不亏我也意难平，满怀希望的等待终究还是失落的。

所以，网购有风险，买花就像买盲盒，生活也一样，永远不知道前面的路是平坦还是崎岖，与其成天担惊受怕，悲天悯人，不如像养花一样，用心浇水施肥，看它们在阳光下无忧欢笑，在雨中尽情嬉戏，在风中肆意摇曳，花开自然欢喜，无花也赏一路风景，放下心中执念，原来诗与远方皆在心中。

很惊吓……我已经做过很多次心理咨询了，多到我以为已经完全认识了自己，但每次咨询师还是能带我认识新的自己，让我恍然大悟！原来我是这样的人吗？

这次是关于我的控制欲，问题很简单：一旦你和我开始建立亲密关系了，我就不由自主地想要你按我的期待行事了……

比如我曾经最好的朋友小金，我们好到说要一起养老。当时房价正高速飞涨，我赶忙在老家买了个小房子，也劝她在她的老家买一个。我考虑得很周全，这样等我们老了，可以住那养老，也可以卖掉去其他地方养老。
她听了我的建议，立刻买了房，但很快，她说自己不想年纪轻轻就背房贷，在亏掉十几万的情况下转手卖掉了，而且完全没跟我商量，导致我跟她吵了一场。

裂痕就是从这里开始，紧接着，她又谈起了在我看来莫名其妙的恋爱，我实在是忍不住提醒她，那些男人并非良善，我怕她受伤……
一次又一次，我俩都感到疲惫不堪，于是渐行渐远。

我向咨询师滔滔不绝地为自己辩护：“我是个厌恶风险的人，如果你要进入我的生活，和我密切相关了，我希望你方方面面都越来越好，而不是越来越糟，因为你做出的错误决定一定会波及到我。

对于我的控制欲，我已经做出很多努力了！比如我妈，你们知道我最爱的人就是我妈！她真的很能惹我生气，但既然她在老家生活，她做什么都波及不到我，我就劝自己不要管她了……”

咨询师说：“你妈妈怎么了？多说一些。”
我一愣……怎么扯这么远？但我还是说了：“我妈从外公成为植物人到外婆也病倒，已经困在病床前12年了！她非要自己照顾，又来抱怨辛苦，没了自己的生活。我告诉她：你让其他人也多帮忙，给你休息的时间。她只是微微一笑，根本不采纳。你说她多奇怪？就像我有的朋友——”
我说得更远了。

朋友A跟我打电话哭诉家里的猫很难照顾，给她弄崩溃了。我就说，我挺喜欢养猫的可以让我抱走去养，她哭得更狠了说我要抢她的猫！我：？？
朋友B失业了没有钱交房租，我立刻转给她一笔钱。在之后的朋友聚会上，她挨个点评朋友时，大肆赞美某个朋友在她落魄时给了她情感支持，陪她喝酒、散心，让她走出谷底。轮到我时，她却评价我呆呆的，有时候气死人。

我说完了：“你说多么奇怪。她们提出了问题，我给出了答案。但她们的反馈让我很不懂。”

咨询师问，“琉琉，你说过你在上海生活很开心，这两个朋友是你在上海认识的吗？”
我说：“是啊，我的人生可以划分成三辈子，有十九年在老家，十四年在北京，大概四五年在上海。在北京那段时间因为很自闭我都没什么朋友。好像我是十九岁之后马上就衔接到我人在上海的三十三岁了，北京没有塑造我……我在上海的这辈子最开心。”

她问：“为什么开心？”
“因为事业的发展么？……但是在北京的时候事业也有发展。”我思考着，“应该是在上海认识了朋友吧，有很多朋友了。”

她结合我曾经详述过的原生家庭问题，从我这漫无边际的闲扯里，提取出了精粹：“琉琉，你是不是觉得情感支持不重要？”

我“啊？”了一声后，决定如实承认。

她说：“因为你小时候没有得到过情感支持。慢慢你形成了一套‘重行动，轻感情’的系统，并且因此受益，你的事业发展了，你还过上了觉得开心的日子，所以你潜意识已经很依赖、甚至只认可这套系统了。”

这……是我从来没想过的角度。
我确实遇到问题的时候，首先想到怎么去解决，我没有给我的情绪发散的时间，总是急着找到答案，好让这个事件翻篇。

她说：“你不是控制欲强。你是切割掉了对情感支持的需求和理解。”

她继续问：“你在上海认识了很多朋友，他们全都帮助过你吗？”
我回忆道：“帮助吗……好像没有……但是他们都说喜欢我，我能感觉到他们是真的喜欢我，这让我很开心，让我充满了能量。”

她笑了，她知道她带我走出了迷宫，来到了终点，她说：“你看，你是需要情感支持的人。”

因为太冲击了，我嘴都没合上，最后有些吞吐地说：“等我好好想想……”
是我一直没有正视，情感支持的重要性？
是我一直在逃避我对情感支持的需求？
因为我恐惧得不到，所以我也没有给别人？
但我其实一直活在大家的情感支持里？
……
我又多出了好多的问题，但同时，我也得到了答案。