（并不是针对什么事只是看到舵老师那条明栎的核心是爱突然很想哭）嗑67以来最喜欢的评论还是谷子爸爸这条，对明栎来说爱就是太阳每天照常升起，什么狗血的颠沛流离什么不堪重负的曲折离奇都可以用爱跨过。过去的时光已经过去了，但过去的人会向你奔来，我永远记得这场千里奔赴带给我的最初的感动，是让我第一次把明栎从一对由过去片段堆叠而出的故事中的人当成两段正在进行时的交缠的人生的感动。其实一切关于明栎的“为什么”都能用一个“爱”字解释，爱赢万难，有人为爱涉过万水千山，有人为爱在烟花闪耀下热泪盈眶，这到底是什么样的爱如何定义又怎样呢？我无法回答，我只知道那是我无比向往无比羡慕的东西，以至于它美好到我只想祝福他们明天会更好，并且越来越好。
这就是你们明栎，存在既美好。

樫原纱理奈线
意料之外很喜欢这条线，海边旅行大加分～非常有感觉。喜欢从游轮上感受到的海风，喜欢星空下的飞机和银河，喜欢不管如何踮脚也无法触及的描写，喜欢被一口口连甜筒都吃掉的紫薯冰淇淋，喜欢live house里以「第二文艺部」出演时台下外国人雷动的掌声带来的超现实主义之感。
旅行的部分，怎么说都说不够，尤其是终点的live，当前岛说我们的另一个使命就是绝不能破坏他们这个幸福的夜晚时，屏幕前的我也感到了澎湃而又热烈的幸福感。并非是全身心体会到了摇滚的魅力，而是这段高潮太过恰到好处，格外能调动我的情绪，甚至想去楼下跑两圈讴歌青春（并没有

说回纱理奈，这条线还蛮狗血的（草）穷小子和大小姐的恋爱总是伴随着各种各样的阻碍，疾病和家庭都是恋情辛苦的原因。不过没有草率地私奔真是太好了！虽然结尾过于轻飘飘，把未来的问题放在了未来解决，但纱理奈没有走上和父亲一样的道路，也是对正次老爷子莫大的安慰吧。总体而言没什么实感呢（要啥实感），完全就是以看八点档的心情看热闹看得很开心。
比较触动我的部分，还是两人在纱理奈父亲房间里谈心的时候，对前岛也另眼相看了。他的家境没有纱理奈那么复杂，但濑户口写他内心的挣扎写得非常好。
之前剧情有提到过，前岛个性有点冷漠，甚至觉得自己死了大家都不会伤心，至少他自己是断然不会为此难过的。而这份微妙的自毁倾向来源于幼年母亲的坦白，以及他以附属品的身份加入现在这个家庭的排外感。虽然养父对自己比亲生女儿还要好，但那种难以启齿的孤独和龌龊却如影随形。想着自己死了对大家都好，但想活着的心情却占了上风。明明是小学生，却不断做着诸如此类艰深的思考。他说自己小时候捡了一只生病的小猫，却没能治好它，只能把它埋在土里，又因为怕被发现，不得已只好把土踩平。但他想到埋在土里的小猫的尸体被自己踩烂的模样，觉得很不舒服。他很后悔没有温柔地对待它，也觉得自己现在的处境有可能是小猫的报复。我看这段的时候大哭特哭，这些细腻的地方让我觉得前岛真是个温柔又讨人厌的胆小鬼。
有着相似创伤的人会彼此吸引，纱理奈和前岛就是如此。

看起来个人线的主线是在讲纱理奈的家庭，结果本质还是会回归到前岛的本源，其实这点给我的感觉和c+c蛮像的，不过kirakira更平凡且具有人情味。尽管游戏中那个炽热的夏天已经结束，大家终将在一次离经叛道般的旅程后回归生活，但电车驶向的未来无比清晰，茫然也好痛苦也罢，就这么一边怀疑人生一边尽情奔跑吧！

#怀孕是一场身体的大考#关于2023年的回忆……
我对2023年的总结就是焦虑 、迷茫、崩溃、收获和感恩。

2023年十月末，我满怀期待的准备要迎接新生命，因为这时的我已经快到预产期了，骁哥带我去医院做了最后一次产检，医生对我的嘱咐就是一定要多运动。就在当天晚上，我对骁哥说我们走着去逛商场吧，当天晚上我总共走了7000多步，是我整个孕期以来走的最多的一次[允悲]。第二天我就感觉腰部有点不太舒服，当时没当回事，我第3天第4天越来越疼，疼的睡不着觉，当时我以为我快要生了，就去医院做了产检，医生说孩子还没有入盆。这时的我还没有意识到事情的严重性，当时我疼的受不了就对我妈说：“妈，我受不了了，太疼了不行就刨了吧”我妈和我婆婆看我疼痛难忍，也不忍当天就刨了。
那天我被脱光了推进手术室，内心是十分恐慌的，麻醉师让我使劲蜷缩起身子，我一个人躺在冰冷的手术台上吓得发抖，长长的针头从腰上插进去，过一会儿我从胸部以下都没有了知觉，我还记得是一条绿色的，被单挡住我的下半身，我像一只待宰的羔羊躺在案板上，我能听到医生在撕扯的声音，那个声音就好像切猪肉似的。当时我只觉得特别累，特别困，突然感觉一阵大力压住我的肚子，孩子从里面就拽出来了，我当时还意识比较清醒问医生是男孩还是女孩，医生说是个男孩6斤2两。我当时比较诧异，因为我觉得我肚子里是个女孩。之后孩子就被带走了，但是我还在进行缝合，经过半小时的缝合，手术终于结束了，我当时迷迷糊糊的就感觉好热，被推出来之后，我也一直对我的家人说我好热。回到病房里骁哥第一时间给我送上了鲜花，感觉心里暖暖的。这时身体感觉很轻松。完全没有疼痛，过了4个小时医生来给我按肚子，给我按照第一下问我说疼不疼，我说不疼，比起腰疼这点痛算什么，就这样按肚子，我也忍住了。之后我也经历过了拔尿管、打宫缩针、开奶和下床的痛。这时的我感觉自己好勇敢，剖开肚皮8层，勇敢的生下了宝宝，既痛苦又幸福。

回到家开始了我的月子生活，刚开始是幸福，因为有月嫂帮忙每天除了睡就是吃，就是刀口还有点疼。但是在我坐月子第15天的时候，我越发觉得我的右腿开始发麻，腰和大腿根痒的睡不着觉。刚开始我还没当回事，之后开始往上走一直麻到我的胸口，有时候麻的感觉自己被什么东西束缚住了一样。我开始感觉不对劲，于是家里人带我去做了全身的核磁，果然发现我的胸椎第七节出现了问题，确诊是脊髓炎。我当时不敢相信，因为这个病我听都没有听说过。当时医生就让我住下院了，之后做了各种检查，也没正式给我进行治疗。家里人觉得这不是办法，直接带我去了青岛。去了青岛之后医生也是给我做了各项检查，考虑到当时是因为腰疼，腰部起了很多疹子，所以请了皮肤科的大夫过来看了看，她一看说是带状疱疹，这个病毒会潜伏在的人体内，当你抵抗力低的时候就会出现。诊断结果说是病毒感染侵入神经造成的，之后开始正式治疗，先给我打了80ml激素，打了两天之后感觉身体还在加重，右半身从胸部往下已然快没有了知觉，而且有很强的束缚感，就像身体里过电流一样。医生建议我进行1000ml激素冲击，我想都没想就立马答应了，打完之后立刻感觉好了很多，就这样我在医院进行了二十二天的治疗，在治疗期间我无数次崩溃、失眠、焦虑、一方面精神压力巨大，另一要方面忍受病痛的折磨，一度以为自己要1⃣️，期间我也有过无数次不好的想法，当时我的百度搜索栏里全都是“脊髓炎会*吗”“脊髓炎能活多少年”之类的~骁哥也一次次的开导我，有时候想想真可笑，我这是坐了个什么月子，半个月子里都在打针。这一场病也让我知道了健康的重要性，一住院也知道了陪伴的重要性，在我住院期间还好一直有骁哥陪着我，熬最深的夜，睡最窄的床。所以说别再抱怨生活，一到了医院，你就会明白，除了健康什么都不是你的。
12月12日，我出院了，回家的路上，风是暖的，空气是甜的，此时心情格外好，感觉自己又重生了一遍~回到家里，妈妈给我做了我最爱吃的土豆丝和玉米排骨汤，心里暖暖的~
之后的日子就开始在家养身体，在休养的这段日子里我开始慢慢站起，慢慢走路，慢慢能坐下吃饭，时不时的去看看我的宝宝，看着他一点点的成长，看着他对我笑，我感觉好幸福[抱一抱]
难熬的日子终于过去，坚强的自己终于挺过来了，照顾好自己的健康和情绪，人生就赢了大半，大病后的重生，只想简简单单，健康的活着，其它都不重要。