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终于把《局外人》看完了
这本书是在年前买的，想着在出去旅行时的通勤途中消磨时间。但没想到一直被我带到济州岛又带回深圳，每天都想着利用碎片时间去读它，但又在疲惫的日常生活中被我一次次放在床边。
今晚终于读完了书的最后一点。

莫尔索是一位看似非常冷漠的人，竟然有人会在自己母亲的葬礼上没有流下一滴眼泪？这似乎很不符合人性。在书中，他只觉得仪式很漫长，看着远去的母亲生前的同伴，他也只是看着他在车窗外一点点变小。生离死别是每个人的人生中都必将经历的事，尤其在当今的社会语境下，你必须表现出悲伤，因为这才符合所谓的人性。否则你将会被视为异类或怪人，人们会因此而认定你是一位冷血的人，莫尔索在自己母亲的葬礼上没有表现出悲伤，在一则枪杀案中被判处了死刑。
在最后他被关进监狱，在监狱中一遍遍回忆自己在外面的日子。每一处家具摆放的位置，每一声周围响起的声音，起初这样可以消磨很多除睡觉之外的清醒时光。现在他在思考要不要上诉，这花了他一天的时间。

“很显然，我会死在很多人之前。但人们都明白，活着也没有什么价值，烦不胜烦。我很清楚三十岁死去和七十岁死去并没有多大的区别，因为无论如何，其他的男女依旧还活着，几千年来，生活始终如此。总之，最一目了然的莫过于此了。反正，无论是现在，还是二十年后，死的那个人都是我。”

人生就像是一场演唱会，在进去之前每个人都知道演唱会一定会结束，那么在它真的结束的时候，又何必如此悲痛。

下午刷到纪录片《亨利八世的六位王后》，其中包括被他送上断头台的王后。这让我想到在死亡即将到来之时，人们又是如何接受死亡这一事实的呢？当死亡变成一个必将会到来的一个固定的时间，那么在这之前，你又是如何“迎接”它的呢。
正巧，今晚阅读的《局外人》中有极佳的描写。

“傍晚时分，天空会转变成绿色。我继续努力，将我的思绪转移。我听到了常伴我身边多年的砰砰的心跳声，我无法想象它竟会在某一天停止跳动。真正的想象力从来都不曾为我所有。可是我仍然去努力想象心跳声与大脑失联的刹那。就算是这样，却依旧徒劳，我的脑海中萦绕的依旧是黎明、是上诉。最后，我告诉自己，最合理的方式，就是不再为难自己。

我很清楚，他们总会把提犯人的时间安排在黎明。所以，我专注地等待了整整一夜，等待黎明的到来。我对突如其来的事情一直很厌恶，人会因此手足无措。我更喜欢在事前做好充足的准备，正因为如此，我才在白昼时小睡，入夜后则耐心地等待天窗中撒下的阳光。破晓之时是最难熬的，我知道他们总喜欢在这朦朦胧胧的时刻行动。午夜过后，我就一直在窥伺，在等待。从没有什么时候，我的耳畔会响起如此多的声音，我从没有什么时候，对如此细微的声音进行过辨别。可以说，在此期间，我尚算幸运，没有听到来提我的脚步声。以前，母亲经常说，一个人哪怕是一时遭遇不幸，却不可能永远遭遇不幸，当晨曦将天空渲染，牢房中新的一天悄然而至时，我觉得母亲说的话非常有道理。因为，我的心紧张得仿佛要爆炸，那脚步声我本该听到。甚至，最轻柔、最微弱的窸窣声也曾叩响我的门扉，我把耳朵紧紧地贴在大门上，有些惶然，那些癫狂地等待着，耳边响起如狗一样粗重的喘息声，这是我在呼吸，它让我分外恐惧，可我的心脏最终也没有因为恐惧而爆炸，我又多生存了一天。”

听余华在节目中说“文学的最高境界就是真实。”
或许每个人都在用自己的方式等待死亡。

焦虑和疲乏在听到You look like Taylor Swift那一瞬间化作决堤的眼泪奔流到海不复回
轻盈流淌如窗边的月，伴着被发泄撕碎的枕头中的棉花，在光影中翩翩交错的蝴蝶，破晓时分响在天边却落在心里的雷
像个疯子一样不停地爱了又恨，一次次坠入瀑布溯游而上用爱洗涤自己的勇士是她，对着我唱“你如泰勒斯威夫特一般”的诗人是她。真的谢谢你啊，谢谢你一直写，谢谢你一直唱，谢谢你一直爱。
众星捧月的世界巨星会对爱感到疲倦吗？也许在苦难诗社里，她的爱不再是只会反射的mirrorball，而是满天的星辰和窗边的月，有盈缺，但没有终点，明暗交错着绘出下一个白昼