忘记了我还有个日记本
这个小本子 我总是凌晨或者深夜
迷迷糊糊的拿起手机迷迷糊糊的随手记录
我好像总是有一种第六感
有时候很喜欢 有时候很讨厌
其实做个什么都不知道的快乐傻子挺好的
可我没办法永远装傻 你也不会永远愿意骗我
这些细细碎碎的很多瞬间 就是我的第六感
我只是 真的很可惜 很可惜
乐高拼不起来了
蜂蜜罐子再也没办法通关
没关系 没关系 没关系
我放过我自己了
我把爱意坦荡的放在过你面前了
我不想耗尽它了 爱就这么点
我要留给下个人了[笑哈哈]

小助不让我在下雨天出门，他怕我又走丢。我说不会呀，他摇摇头说不许。说这话的时候他身上还系着我们逛街抽奖抽出来的粉色围裙，手里拿着锅铲，看起来很滑稽。我望着窗外打在玻璃窗上细细碎碎的雨点，打在窗子上发出小小的、打击到玻璃上的声音。在我快睡着的时候小助终于走了，他在我睡着的前一秒大叫了一声跑进厨房。他忘记关灶台上的火了。
​我有时候觉得我是破坏小助生活的坏家伙，这种话我只对小助说过一次就被列入黑名单贴在冰箱的门上 小助低着头很努力的写着 我晃着腿低头看他的头发 新染的棕色像柔软的绒面 然后我在日记本里写上 破坏棕色小助生活的坏家伙
​小助肯定有偷偷看我的日记本 不然怎么会有人故意把这句话擦掉呢？
​小助每天都偷偷看我的日记 我藏在各种地方他都能找到 不让我出门 自己却在各种地方做着累人的工作 每小时低的可怜的薪水要养活我们两个 还有水电房租
​我又写 我把小助变得没有钱了。
​小助说不是这样的 他每天下班都笑眯眯拎着袋子 进门就大声说今天有惊喜！有时候是店里抽奖没有人要的美乐蒂挂件 有时候是他给我买的蓝莓
​我站在他身后 小助的头发开始脱色了 家里下水道里多了棕色头发 小助是不是很累 所以很抱歉 每天状态很好的回来着面对着一个坏家伙 我忽然无法呼吸了 像是有人掐住了我的喉咙 我努力呼吸着氧气 手里的蓝莓掉在地上滚落开 咚咚的闷声发散在家里 小助转过身 跑向我。
​醒来睁开眼睛看到的也是小助 流着眼泪很紧张的看着我 看到我醒了咧嘴笑了 像孩子一样的纯真的笑容 我张开嘴 却说不出话来。
​对不起。其实是想说这三个字的 但是被列入黑名单了 却还是想违背规矩说一遍。在心里说了很多遍的话 对不起 这样糟糕的日子真是对不起 这样的小助和蓝莓 真是对不起 这样的爱 真是对不起 我给自己判罪 在道德的天平上擅自加减着筹码 直到那架金黄色的天平向一遍倾斜的那刻我便知道自己犯了很大的罪。无法还清的小助的爱是数不清楚有几滴的雨点 我自知站在雨中 雨把我全身打湿 黏黏糊糊粘在我的皮肤上 小助却撑了伞在我身边 变成雨也好 雨变小了也好 总之全身都淋湿了也无法从雨中脱身了。
​对不起。我说。小助假装没有听到 咋咋呼呼的给我端来自己做的吐司 是很笨拙又聪明的家伙 选择着语话快乐的活着 眼睛里装着哀伤却说着没有关系 于是以雨的形式来了。
​小助让我快吃 他想让我闭上嘴巴 一起做只感受幸福的人吧 他是这样邀请我的 其实他听到了 眼睛里的东西溢出来变成咸咸的眼泪 一转身擦掉了 语气轻快的说今天带了特别好吃的饭团回来哦！
​我写 小助真好 我不是坏家伙。
这回小助没有擦掉。

#碎碎念#
关于我写作的意义[抱一抱]

最近喜欢上了一条鱼、去了想去好久的地方、吃了喜欢吃的东西、收到了好朋友们的温暖、晚上十点钟回到家也有热饭
活力似乎在慢慢回来，过去大半年雾蒙蒙的日子好像也在远去，那些深深浅浅的痕迹也在变淡
果然人是不能没有爱的
朋友、家人与我所热爱的事物，都在拯救我
但这些的终点都是：要爱自己。
我在年底给然的信里写：“我相信我绝不会成为无趣的大人”
所以 为了避免成为“无趣的大人” 我还是决定继续走长长的路，去完成从前未实现的愿望，继续写着。
我始终相信，文字是有生命力的，比如今天我看到去年七月写的“也许我们这一生，都在不断追寻月亮。但在今晚，月亮照到了我身上。”我立刻就能想起那晚的月光，想起那天见到的人与际遇。
我的记性其实很差，我甚至不记得昨天我做了什么，幸好我有厚厚的日记本和备忘录，可以帮我记下那些瞬间。我总不记得被爱，所以我不停地记录着人们的温柔，告诉自己“你被爱着，应该有去做任何事的底气”，于是我，才拥有了更多的勇气。

于我而言，写作是我的眼，它代替我去见这世界，见苍生，见自己。当然，其实我对写作一窍不通。只是因为我曾见过这世上最好的爱，见过很高的山、看过很清澈的海。我见过光是如何洒落，见过雨是如何淅沥，我感受过他的目光，才第一次知道怎么写眼睛。
我见过纷扬的雪，见过灿烂的星河，见过绚烂的花。我见过红的眼，见过晶莹的泪，见过和暖的笑。
我也会想象，毕竟我还有很多没见过。
我常会停下来，听听世界的心跳。
然后，悄悄地写下来，再把它们传递出去。
再然后，被你听到，它们的心跳。
这就是我写作的意义。