精神压力好大 想赚钱 想自立 想不用依赖父母 想要好的爱情 幸福的家庭 喜欢的工作 健康的身体 自由支配的时间 以及 很多的钱
太贪心了
现实中的我只是一个每天起不来床 上不明白班 不会做毕设 改不完论文 副业没起色 觉不够睡 天天焦虑的小吗喽
下午看见喜欢的博主也焦虑 我还感慨到这只是心态问题 到了晚上我又开始怀疑人生
如果我像她们一样已经有一些程度的成功
便也不用如此看不到未来了
什么时候黑暗的日子才能见到光明
太无用了
别人受了刺激可能会努力会拼搏会脱胎换骨
而我经历内心的波涛过后
只会无用的发疯和呐喊
如同一只咸鱼翻了个身
我真的要b溃
什么时候这个世界上的人能死完啊

2024年4月23日大雨

自己不知道为什么会这样，所有的东西我都懂，也能看明白，也能了解自己的崩溃。当一切安静下来后，连写日记的手都在发抖，窒息的感觉涌上来！然后翻遍了手机号，翻遍了微信，最后还是一个电话也没打出去！我也更不想打给爸妈！又是这样一个雨夜，一个人，在一个陌生的城市，崩溃了！不想谁能来体谅我的崩溃，也不想发疯似的大喊大叫！

一个人稀里糊涂地穿好衣服，挺倒霉的是踏马的前台的伞都借没了，我只能带着我的小帽子出来，哈哈哈哈，我不想这样的状态，但是我控制不住，想哭都哭不出来，可笑不可笑，哈哈哈哈～买了一瓶小趴菜专属酒，幸运的是可以选择自己喜欢的口味，倒霉的是都是凉的。走着，喝着，安抚着崩溃的自己！

按照我之前的尿性，可能会去朋友圈emo或者去发抖音，哈哈哈哈，现在的我只想写给我自己。看着闪电空洞地思考着，还不能喝多，明天还有事要去做呢！也不能打扰任何人！

心里的东西越来越多，但是也不说了，今晚我会冷静下来，也会安抚好自己！就像之前一样，我还是那个乐观向上的自己！！！冲鸭！

每次看到电视剧弹幕上面吐槽：和我婆婆一模一样、和我老公一样、以及生活中听到人骂婆婆和老公的，我都在疑问几件事情：
你老公死了吗？他为啥不来处理婆媳关系？
既然你老公对你这样为什么不离婚？

答案无非就是还不是为了孩子、还不是为了啥啥、离婚不是你想的那么容易你结了就知道了吧啦吧啦。
但绝大多数人不敢承认的一件事就是“我太爱了，我离不开他”。

恋爱脑有时并不是贬义词，虽然我经常气亲故们是恋爱脑，但某种意义上来讲我也是恋爱脑，我大方承认我很爱我的男朋友，即使他曾经把我气到发疯、吵架分开，我也从来没对他说出过任何难听攻击的话语，我做不到对我喜欢的人恶语相向，我怕这种话会变成尖锐的刺一直留我和对方心里。

但我从来没有离不开他。

明知道分开会让我难过一些日子，但如果一段关系痛苦的时间大于快乐，我一定选择离开。
所以我从小到大没被人甩过，向来都是我感知到了痛苦，然后说分手脱离这段让我痛苦的关系。

随着年龄增长逐渐明白一个道理：好言难劝该死鬼。

这都是你的人生，你在做别人的妻子、儿媳、为人母亲之前，你都是你自己。即使结了婚身份有所转变之后，你也仍然可以是你自己。
找借口为别人开脱、其实是在自我欺骗，不懂得love yourself这个道理是永远走不出困境的。
有时候痛苦即使是别人给自己的，女生也可以选择不去接受的。人要保持善良，但自私自我一点才会过得好。 禁止内耗自己、享受缺德人生。