总会在某一瞬间终于明白，有些牢笼是自己给自己的
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比如带孩子这件事
越是从孩子出生开始自己带的越不舍得她离开身边半步
有时候总说很累，每天过得筋疲力尽
但是却不放心把孩子交给任何人，不由自主的一次又次的将她抱起来
有时候总说什么时候能睡个整觉就好了
但是晚上孩子哼唧一下能立马醒来查看孩子，一次又一次的战胜困意给孩子喂奶，拍嗝，哄睡
有时候总说自己一个人带孩子真的要崩溃了
但是在孩子望着我们甜甜地喊妈妈的那一刻能瞬间被治愈
所以，你看，与其说是孩子困住了妈妈
不如说是妈妈心甘情愿被束缚在这方寸之地
自己画地为笼困住了自己
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独自带娃的我们也深知养育过程中的疲惫
但是，就是无比爱身边的这个小人
也无比怀念以前的自己
可是后来终于明白一旦有了孩子
就再也回不到从前，做回从前的自己了
所以独自带娃的辛苦不用重复对别人讲
懂你的人不用你多说自然懂其中的心酸和疲惫
不懂的人多说无益，可能还会吐槽你太矫情
努力把自己活的漂亮，好好带孩子比什么都强
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人生从来没有白走的路，不管好坏每一步都算数
以后的我们一定会庆幸我们没有缺席孩子的成长
孩子成长就那么一次，我们要尽全力承担起这份责任
与孩子共同成长

想起自己去漠河的时候
在司机车上
哥哥打电话给我的时候顺带跟司机说了两句
“我们家这个小朋友胆子小，麻烦你多多照顾她”
有点矫情但是我当时真的特别开心
心里甜滋滋的
我想，就是很多个这样的瞬间组合起来
让我越来越无法控制的陷进去他设置的“圈套”里
总是觉得心里空荡荡的
虽然他最近对我有点凶
但是我还是觉得待在他身边最安心
我真的一点都不想跟他分开了
我喜欢他
我想跟他一直在一起
有他在
我才会感觉自己永远都不是没有人要的小朋友
这话说的太不孝顺了
对不起妈妈
我也爱你
但是在你身边我总感觉到一种深深的无力感
跟任何家人待在一起都让我感到呼吸困难
我很抱歉我对你的爱更多是来自心疼 惋惜和感恩
但是这样一对比好像我是因为缺乏才需要他
这样又显得不真诚了
也不怪他对我没信心
我会改变的
我知道自己想要的是什么
我想看医生
但是又很担心自己的心理问题被揪出来
被心理咨询师骚扰过之后
我就很抗拒看心理医生
也很抗拒别人拿我的事情出来说
然后信誓旦旦的跟我说“你这根本就不是抑郁症”
嗯…这让我很不舒服 觉得自己在矫情
最好一个人都不要问我
让我慢慢枯萎吧

昨天考试下了好大的雨
考完试看到的第一条信息是 我在门口等你
冲进你的雨伞里 上车
看着外面别的男孩给女孩撑着伞
我说 哇 真好 大家都有人接 好快乐
我以前都是自己考完试挤公交车回家的
其实我的潜台词是 我好幸福啊
以前我最怕考试了 现在每次都有你送我考试
考完试 可以看到门口有你等我
一起牵着手散步回家
下雨的时候有人撑着伞等我
让我可以尽情当一个被宠爱的小朋友
但是你还挺不解风情的你说 太矫情了

其实我也很爱看海 但是2022年陪爷爷看完海以后 我再也不吵着看海了
直到去年11月 你带我看了汕尾的大海
但是现在我不喜欢了
原来漂亮的大海 从来就没有只属于我的记忆