<乘风踏浪>好看啊 [心][心]最后一集也太奈斯了吧看到最后37集我准备二刷再来一遍，[doge][doge] 好帅气给我冲 好好看 应该也很带感我好爱双手奉上！！！看的也太得劲了！追剧日历主演乔杉 / 杨子姗 / 刘佳 / 唐鉴军没有谁必须要帮助你，任何事情都得靠自己去完成，不努力去哪找一个心甘情愿给你依靠的人，时间长了你会知道，你不优秀就会被社会淘汰。别把现实当偶像剧，没有天上掉馅饼的事，现在开始努力吧，在不久的将来你会变成更好的自己。很多人都觉得优秀的人是因为有天赋。其实，天赋秉异的人是很少的，真正让他们出类拔萃的是全心投入和用心付出。拥有得天独厚的优势固然重要，但更多时候，优秀靠的是日复一日的持续努力。&&没有谁能够一直一直陪着你，总有些事情你必须要自己面对、自己解决。而孤独不过是一种人生状态，你依然可以在这个状态里做很多事情。
最近听霉新专，发现她歌词藏了很多自己喜欢的歌，最喜欢这首cosmic love，虽然是一首写恋爱的歌，但我好像在歌词中照见自己。
喜欢阴暗的男人，觉得他们背负很多，然后凑近了看，发现原来都是和我一样的屎尿屁啊，我还以为他们的痛有多沉重呢，原来都是原生家庭和trauma那点事，原来就那么回事。
回头看自己撕裂摧毁了一段又一段亲密关系，也会痛哭流涕觉得自己痛失真爱，深夜emo问自己爱是什么，也会反过头批判男人，最后找来找去，问来问去，发现爱就是个伪命题，每个人追寻的爱情里藏着自己的原罪。这种原罪又和生活里所有的失意焦虑痛苦有着相同的源头。
我的原罪在于我以为自己很弱小，需要在爱里驾驭伴侣，来骗自己我已经强大了，但又会在对方强势时变成小时候那个唯唯诺诺的自己，又对自己的弱小再次应激，然后离开。导致没有一段关系是满意的。喜欢虐恋也是因为在这种控制和被控制中，我可以反复体验那种假性变强的体验。我在享受奶头乐。
导致十年恋爱经验，我依然在同一个问题里挣扎：我还弱小吗？我还是那个无力反驳父母和改变社会的小孩吗？我会问出这个问题就代表我还没有改变。
直到前一段时间我因为一段亲密关系大崩溃，而对方真的只是个正常人。这种正常和我自己对比让我非常崩溃，凭什么我不能正常？但我只是问自己，我不敢面对。
我只是一再抱怨为什么我不是健康家庭长出来的孩子？东亚家庭为什么罪孽深重？
我不问自己为什么十年的日记只有正能量，我为什么天天装傻搞抽象。我在逃避什么？当我问出这个问题的时候，我的大脑一片空白，我失去了理性思考的能力，我试图回忆我过往的人生发生什么，试图想起那些痛苦，我发现我全都忘记了，像我的日记一样，痛苦被刻意抹去了。于是我撕出一张纸，我告诉自己，无论过去有多少黑暗，如果你害怕面对，写在这张纸上烧掉，明天你可以继续骗自己生活一切都好，我不会责怪你这样做。于是我的大脑像突然通了一样，写下一件又一件我讨厌自己的地方，我的痛苦，我的过错，写满了正反两面。
我开始仔仔细细的看这张纸，这张完全出于愤怒和自我怨恨的纸，上面80%的问题我已经解决了。也就是说因为我不面对，不愿意和小时候的自己对话，她不知道那些事已经不会再发生了，她就藏在我大脑的某一处，独自崩溃和不安，间歇性爆发，导致我一直以为是我有神经病。那天晚上我看着天空，和5、10、15、20岁自己的对了话，问她们在恐惧什么具体的事物，然后发现那些恐惧已经都通过自己的努力解决了。我不用再害怕了。我以为我害怕是因为社会，因为男人，因为爱情，因为父母。但其实我害怕竟然是因为那个弱小的自己在用小时候的方式自我保护，那就是什么都不做然后逃开。
我对自己说，你再也不需要那样了，因为你现在有足够的能力去做任何事。你有力量对父母说不，也有能力爱他们，他们改变不了你了。你有能力实现你事业的梦想，你有能力做任何你想要的事。你有能力表达不满，不屑，而不用担心别人如何评价，因为你的理由绝对正当，而别人的刻薄言语只是他们内心的投射。
你想说什么，做什么，都有自己控制。只要不4️⃣，你想做什么就做什么。停止解决周围人的内心问题，除非你能真的帮忙。其实我边写还会边想，前男友看到会觉得我在yy吗？但是现在的我会告诉自己，想到又如何？只要yy这件事能让我快乐有活力，我爱怎么样怎么样。写下这段文字，不是为了给别人看，是想自己通过这样的行为进一步给弱小的自己看，你现在很安全，即使把自己公之于众，你依然很安全，我会保护你。我一辈子都不会再责怪你幼稚，不会后悔写下这些充满情感的文字，因为这是我们需要的，我们的意识里认为是生命力的东西。不管别人怎么看，我们都会守护我们认为正确的东西，因为一旦我们褪去这些坚守，别人的意识就会侵入，有什么比我们自身想要，自身确认过的意识更为可信？我看不到不守护这份自我的原因。我还想告诉自己，爱情会和这个世界的其他感情一样，是一种普通的感情，它们都是你用来探索自我的经历。
让今夜成为自我成长的里程碑。我们的世界就像剑风传奇里写的一样，如果你的意识需要别人来满足，那你永远也无法成为格里菲斯，尽管格里菲斯的宿命是毁灭，但这个世界谁不毁灭？我愿意选择更艺术的方式。
喜欢阴暗的男人，觉得他们背负很多，然后凑近了看，发现原来都是和我一样的屎尿屁啊，我还以为他们的痛有多沉重呢，原来都是原生家庭和trauma那点事，原来就那么回事。
回头看自己撕裂摧毁了一段又一段亲密关系，也会痛哭流涕觉得自己痛失真爱，深夜emo问自己爱是什么，也会反过头批判男人，最后找来找去，问来问去，发现爱就是个伪命题，每个人追寻的爱情里藏着自己的原罪。这种原罪又和生活里所有的失意焦虑痛苦有着相同的源头。
我的原罪在于我以为自己很弱小，需要在爱里驾驭伴侣，来骗自己我已经强大了，但又会在对方强势时变成小时候那个唯唯诺诺的自己，又对自己的弱小再次应激，然后离开。导致没有一段关系是满意的。喜欢虐恋也是因为在这种控制和被控制中，我可以反复体验那种假性变强的体验。我在享受奶头乐。
导致十年恋爱经验，我依然在同一个问题里挣扎：我还弱小吗？我还是那个无力反驳父母和改变社会的小孩吗？我会问出这个问题就代表我还没有改变。
直到前一段时间我因为一段亲密关系大崩溃，而对方真的只是个正常人。这种正常和我自己对比让我非常崩溃，凭什么我不能正常？但我只是问自己，我不敢面对。
我只是一再抱怨为什么我不是健康家庭长出来的孩子？东亚家庭为什么罪孽深重？
我不问自己为什么十年的日记只有正能量，我为什么天天装傻搞抽象。我在逃避什么？当我问出这个问题的时候，我的大脑一片空白，我失去了理性思考的能力，我试图回忆我过往的人生发生什么，试图想起那些痛苦，我发现我全都忘记了，像我的日记一样，痛苦被刻意抹去了。于是我撕出一张纸，我告诉自己，无论过去有多少黑暗，如果你害怕面对，写在这张纸上烧掉，明天你可以继续骗自己生活一切都好，我不会责怪你这样做。于是我的大脑像突然通了一样，写下一件又一件我讨厌自己的地方，我的痛苦，我的过错，写满了正反两面。
我开始仔仔细细的看这张纸，这张完全出于愤怒和自我怨恨的纸，上面80%的问题我已经解决了。也就是说因为我不面对，不愿意和小时候的自己对话，她不知道那些事已经不会再发生了，她就藏在我大脑的某一处，独自崩溃和不安，间歇性爆发，导致我一直以为是我有神经病。那天晚上我看着天空，和5、10、15、20岁自己的对了话，问她们在恐惧什么具体的事物，然后发现那些恐惧已经都通过自己的努力解决了。我不用再害怕了。我以为我害怕是因为社会，因为男人，因为爱情，因为父母。但其实我害怕竟然是因为那个弱小的自己在用小时候的方式自我保护，那就是什么都不做然后逃开。
我对自己说，你再也不需要那样了，因为你现在有足够的能力去做任何事。你有力量对父母说不，也有能力爱他们，他们改变不了你了。你有能力实现你事业的梦想，你有能力做任何你想要的事。你有能力表达不满，不屑，而不用担心别人如何评价，因为你的理由绝对正当，而别人的刻薄言语只是他们内心的投射。
你想说什么，做什么，都有自己控制。只要不4️⃣，你想做什么就做什么。停止解决周围人的内心问题，除非你能真的帮忙。其实我边写还会边想，前男友看到会觉得我在yy吗？但是现在的我会告诉自己，想到又如何？只要yy这件事能让我快乐有活力，我爱怎么样怎么样。写下这段文字，不是为了给别人看，是想自己通过这样的行为进一步给弱小的自己看，你现在很安全，即使把自己公之于众，你依然很安全，我会保护你。我一辈子都不会再责怪你幼稚，不会后悔写下这些充满情感的文字，因为这是我们需要的，我们的意识里认为是生命力的东西。不管别人怎么看，我们都会守护我们认为正确的东西，因为一旦我们褪去这些坚守，别人的意识就会侵入，有什么比我们自身想要，自身确认过的意识更为可信？我看不到不守护这份自我的原因。我还想告诉自己，爱情会和这个世界的其他感情一样，是一种普通的感情，它们都是你用来探索自我的经历。
让今夜成为自我成长的里程碑。我们的世界就像剑风传奇里写的一样，如果你的意识需要别人来满足，那你永远也无法成为格里菲斯，尽管格里菲斯的宿命是毁灭，但这个世界谁不毁灭？我愿意选择更艺术的方式。
来更新近况了～会连续发好几条 因为最近真的是一小时当两小时在用 每天都好充实
上周末坐火车去了爱丁堡 参加ICAS的毕业典礼 迟到了整整两年 我们终于去了！p1是路过夕阳中的Durham Cathedral 很震撼 不敢想象如果当年我选择了杜伦的offer 来这边读书 现在的我会在哪里 遇到了谁呢
p2是我随手做的早餐 健康又美味
剩下的图 都是我和Liza在毕业典礼上的照片哈哈 有的时候时间久了 就会忘记自己其实是有完成一些事情的 比如这次来参加CA的典礼 让我们又回想起几年前考试的种种压力和每天的破防崩溃 回头来看 拿到CA真是一件值得恭喜 值得庆祝 值得为自己骄傲的事情❤️ 偶尔停下脚步 认可自己的努力 告诉自己辛苦了 你没有想象中那么没用 是一件多么重要的事 Well done you!!!
能顺利走到这一步 我想#其实我真的很幸福吧#
上周末坐火车去了爱丁堡 参加ICAS的毕业典礼 迟到了整整两年 我们终于去了！p1是路过夕阳中的Durham Cathedral 很震撼 不敢想象如果当年我选择了杜伦的offer 来这边读书 现在的我会在哪里 遇到了谁呢
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剩下的图 都是我和Liza在毕业典礼上的照片哈哈 有的时候时间久了 就会忘记自己其实是有完成一些事情的 比如这次来参加CA的典礼 让我们又回想起几年前考试的种种压力和每天的破防崩溃 回头来看 拿到CA真是一件值得恭喜 值得庆祝 值得为自己骄傲的事情❤️ 偶尔停下脚步 认可自己的努力 告诉自己辛苦了 你没有想象中那么没用 是一件多么重要的事 Well done you!!!
能顺利走到这一步 我想#其实我真的很幸福吧#
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