很多事我早就不会跟你说了 因为你除了帮不上任何忙也就是会说我自己自寻烦恼 可也有算的准的人不是吗 十个人里面有一个人说我爸爸身体不好 那我可以看看就好 但是十个人里有八个人提醒我这件事 我头上悬着一把刀 一把刀随时随地要我爸爸命的刀 我真没心情应付 截图也只是因为知道你是个sb杠精 所以有些话我愿意拿别人说的去告诉你 而不是我自己说的你不认可然后来反驳我 我 最讨厌 杠精 刚好发现了诅咒别人之类的 我才知道这样会影响自己 所以发出来也只是给你随便看看 给我自己看 通过这个告诉你以后我不想再随便诅咒咒骂任何人了 因为大部分我诅咒别人都是因为你 我承认我好不到哪去 但你也没多好 你要是好也不至于让我一丝丝的苦楚也不愿意跟你倾诉半分 我笃定了你是个什么样的人 所以很多话早就不愿意对你说完全了 自己扛还不需要受你的气 你爱我吗 或许吧 但你更爱自己

小狗啊，
其实我们见过很多次了，我记录树，记录花草，甚至雨后水洼里的石子，没记录过你。
为什么你总是看起来很忧郁，你身上潦草得像是从未打理过的毛发，就像我的生活一样，随着风，不知道会飘向什么方向，会被吹乱，但毛发始终牢固在你身上，我也始终在这里生活。
我几乎每次晚上出门都能看到你在路边徘徊，或者像这样趴在你家门口，不知道在看什么，也许我路过的时候你会看看我，我们对视一眼，你继续无聊地看门，我走向大马路，幸运的话我回来的时候我们能再次相见。
我为什么从前都没有对你举起手机记录你的样子呢？也许是因为我们常常能遇见，我知道你一直在那里吧，可我相册里的那片落叶那一地落花我不会有机会再遇见，生长他们的树我也不会常常特意去看，明年它会再落叶会再开花又落满地，但明年落到地上的花已经不是今年的了。
而你，小狗，去年的你在这里，今年的你依然在，你总在家的附近散步，我没有和你打过招呼，但我觉得我们早就是朋友了。
另外，我觉得上班时的我和你表情应该是几乎一模一样的，也许不止上班时呢……
我们总是淡淡的……

曾一度以为我们不会再联系，曾经走过很多美好时光，那些回忆将永远留在我们心中。即使现在我也会问自己，是不是不该打扰，这么多年彼此平静不是挺好？我们是不是错了？有太多的想法好像都在提醒自己不要去想、不要去做、不要去说、各自安好。可你的一句“我想你”瞬间瓦解，有点心酸，有点难过，却做不了任何改变。你说的对不能看你微博，而我却在那里沦陷。反复看了很多遍，有好多话想说，却不知从何说起，或许是太过在意，你的话能让我的心情瞬息万变，有点开心有点骄傲，可以成为你例外和偏爱。想去见你…却又害怕见面后的沉默与尴尬，相遇的期待，重逢的恐惧，构成了想见但又不敢见的矛盾心理，很害怕如果看到你，好不容易控制住的心，会一下子瓦解，因为不见就不会有杂念。已经在控制自己了，可就是做不到。想想 人生说长不长，说短不短，我有多少个10年？丢了你还能否再一次找到？再次找到要用几个10年？不敢想。这一次我想自私，放纵一次，不去想你愿不愿意，我能不能，就是想告诉某人我喜欢你，你就是牵动我所有情绪的人，这个世界上都是自顾不暇的人，能顾及你情绪的人实在难得。希望我们不光是彼此的偏爱、例外，还是双向奔赴，不一定非得拥有，虽有遗憾，但不放弃。这是我给你的答复！