#夕夕的案例投稿箱#厦门正畸粉丝投稿
地点：厦门
项目：正畸
时间：2020年1月
骨性嘴凸正畸记录：下牙套已经半年了，
骨性嘴凸最常听到的方案都是“做手术”，但不一定所有人都适合正畸，所以要谨慎考虑！！
刚下牙套的一段时间里我很爱拍侧面照，毕竟两年时间说长不长说短不短，不想再走一趟了，所以经常拍侧面照对比、 ​​​

原来不知不觉已经770天了，我觉得我从小到大经历了特别多亲人间的生离死别，已经免疫了这种攻击。
但是已经两年了，我还是忘不了我捧着多尔起皮干枯的肉垫签下安乐死同意书的那一秒。我从来没觉得自己的名字那么重，重到压上了一条命。
我当时甚至想干脆跟着他一起走，死了一了百了。他躺在我怀里被注射药物，我清晰的感觉到生命的流逝，软软的热热的…然后变凉僵化，和他生命一起流走的还有我的记忆，我的眼泪。从那以后我再也不敢刷任何一个宠物视频 再也不敢接触任何一只猫，甚至是看到了小猫就头晕出冷汗的程度。没什么原因，医生也查不出问题。
后来我做了无数次把多尔治好的梦，一开始我觉得是恩赐。后来我发现这样的梦甚至比噩梦可怕一万倍，在梦里我抱着已经康复的多尔出门玩，可梦醒了只剩他的黑白照和小小一坛骨灰。短暂的拥有又消失比已经失去更痛苦一些，可是无论多少次梦，我都听到多尔说你是最好的妈妈。
那段时间是高三，各方面压力特别大，大到一天只能勉强睡两个小时，那天早上我浑浑噩噩的出门，看到模糊的绿灯就踩上了马路，一辆开的飞快的轿车直愣愣地冲着我撞过来 又在还有一米不到的时候前轮打滑扭转了方向 我被人一把扯开，然后我的项链莫名其妙就这么碎了，那是多尔骨灰做的。
我觉得是他又一次保护我了，我一直是个坚定的无神论者，但是那一刻我就觉得，是他在保护我。我从来都愧疚于我没照顾好他，但他还是义无反顾的保护我。
捡回来一条命，路人都赶紧来看我有没有受伤，我顾不上回答任何人的话，像个疯子一样捧着看起来只值五块的破项链大哭到呼吸性碱中毒，被打了120送回医院。
我那个时候觉得我特对不起多尔，到现在也很愧疚。
我仍没办法用语言描述他一边对着我笑一边在药物作用下死去，闭眼的前一秒还在想抬手摸摸我的脸。
多尔是我养过最聪明最聪明的小猫。
抱着骨灰罐回来那天，我还回学校参加了一模考，急匆匆的考完又马上请假回家。我抱着罐子躺在他平常最喜欢的阳台晒太阳，有那么一瞬间我想把骨灰倒杯子里掺着水喝了。那种真实的希望他融入血液刻进骨髓的痛和爱。
到了今天我还是很难面对这些事，在家里仍然是大忌的存在，没人敢提起有关它的一丝一毫。
我想我可能这辈子再也不敢养猫了。

很难过但是真的不知道怎么解释，但就是真切感受到自己两年来的变化，好像看似对什么都不在乎但是心里有时候会想很多东西，会真的很敏感 。以前真的是很自信会不断地去批判别人很不可一世的感觉。其实我一开始我并没有如此清楚的觉察自己的这种变化，但当数据摆在我面前，当我知晓自己从ENTP-a变成p的时候,仔细想来我真的比以前敏感太多，变得很想麻痹自己，很多时候真的一蹶不振，也不是迷茫，反而是知道自己要做什么但始终开始不了。我也想问自己，我这段时间到底干了些什么经历了什么。