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刘宇宁燕子京｜刘宇宁珠帘玉幕

不是所有的故事都可以陈述，
不是所有的情感都可以倾诉。
只能自己默默的消化。
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我的k宝[泪]我发现我们好久不联系了，真的以前是最的好朋友。我回南通那年就哭的我说我们感情会变淡的，他说不会的。但是友情也真的是需要维持呵护的，他好久没有参与我的生活，错过我的好多情绪，以前我一委屈一开心立马找他分享，后面发生所有的事情他都不在，那段时间我几乎失去倾诉欲，哪怕他打电话问我也不想讲。再后面见面都很少，我有次去上海去的急也没约他，还是朋友告诉他我去上海的，朋友说3k听到后说不可能，她来上海不可能不和我说。[泪]我那个瞬间真的感觉好难过。今天朋友找我聊天提到他，我都不知道他最近过得怎么样[泪]今年他生日就偷偷去找他，给个惊喜

2024年4月17日0：00我看完了#我的解放日志# 最后一集，也是失去爸爸『没有实感』的第141天的开始。这个小号仿佛就像“哽咽”过后内心的倾诉，无法在熟识的周围开口了，那成长的一瞬间很痛。看这个剧本身就像一种救赎，让我觉得所有的无聊，所有的无法开始，所有的没法继续，甚至醒来，行走的勇气，抑郁的情绪，压抑的内心……各种无处安放的感情好像都是合理的，虽然可能暂时没办法解决，甚至永远无解，但一天中哪怕仅仅被治愈的几分钟可能也够了，比如刚开始看的时候，我真的久违地发自内心地笑了，感觉很平静，很安慰，好像我也进入了理想中的生活，好像我也有很多朋友，有很多家人…解放大概是一生的事业，也可能只是那么几个清醒的瞬间，没有今天以前的所有经历，我此刻的感受和心情都是虚无，也正是我身上的所有经历，造就了现在的状态，不管是好是歹，我总要继续。并不是每一天都是被美好填满，那些让我发自内心笑得瞬间往往后面也带着苦涩和虐心，最后几集，我真的很想爸爸，忍不住举起酒杯，想想跑回去老家那天之前，我差不多跟现在一样依然是醉生梦死的状态，只是那个时候好像是真的喝了的状态，而现在不喝也像醉着，一片混沌，我也会想如果我躺在那里面的时候，谁在外面？我希望一定不要是我的妈妈，我希望她永远都不要再一次承受这段痛苦了。