#吴世勋0412生日快乐#

少年人的梦想总是会被一句轻飘飘地见识不多而就此略过。不够现实是最大的原因。
我的梦想是做一名职业的高尔夫球手。但是这在任何人看来都是一种无稽之谈，大家觉得我没有体育细胞，四肢不协调。我也觉得自己做不到，但我是一个不怕试错的人。
我在近郊的一个高尔夫球场开始了我的春秋大计，但是事实比人们的不理解更为打击我，那就是我的球技真的很差。
每次来到球场都会看到一个穿着polo衫的男人，但是临走之前他又变成了西装革履的样子，我不止一次观察模仿过他的发球姿势，但颇有一种班门弄斧的感觉，不是把球杆甩出去就是球飞到别的地方。我打心底希望他能来教教我怎么打球，改变现在的困境。
大概是看到了我的窘态，他很快就对我伸出援手。他向我介绍他的身份，他是这个高尔夫球场的主人。在他的帮助下，至此我开始逐渐上道。得心应手在往日看来是个很荒谬的形容词，但是每天和他切磋，我的技艺也开始反客为主。我非常感激，如果不是他我大概也没有办法在这个陌生的领域施展拳脚。
时间过去的很快，虽然我有参加过一两个高尔夫球的竞赛，但是都没有得到特别好的成绩，似乎这样下去也只能放弃这个梦想。我开始变得有些迷茫，因为人在无限靠近自己未实现的梦想时，是十分迷人的。一旦认清了现实，知道自己必须得换一条路走，便变得无所适从起来。我再次来到高尔夫球场，准备散心，却发现吴先生也在。
如今他已经不止是我的高尔夫球“教练”也是我比较亲近的伙伴了，他像第一次见到我时看破我的窘境一样，提议驱车带我去近郊兜风。
公路笔直地下去，我们停在一个说陡不陡，说缓不缓的山坡。我心下正纳闷，这有什么好看的，但当我走到坡顶那个小小的悬崖边上坐下时，原先视野盲区的美景在脚下一览无余。
“吴先生，您是怎么发现这么漂亮的地方的?”
“其实我的高尔夫球场的选址是在下面来着，”他笑了笑，虽然下面的山谷是很漂亮，但是怎么看也不方便开拓。“但是你知道，这就像打高尔夫球一样。”
我细细思索了一下，突然明白了他的意思。
“我知道，对于你来说，会觉得成为职业选手是终极目标，而你也非常尽力地去追梦去达到这个目标。现在就像是在漫长无尽的通往未知目的地的笔直公路，你看到这个陡坡，你会觉得不过如此，但你往下看，是幽深美丽的山谷。或许你会觉得行至半程，放弃可惜，但是我想说如果在路途中遇到更美的风景，停下来喘息也并非坏事。”他坐在我旁边，开始说。他从来都是一个很棒的倾听者，而此时此刻的他，除了挚友的身份，看起来更像一位智者，一个老师。
他的话在我的脑内盘旋，我终于放弃成为一个高尔夫职业选手而转而改行去做其他事情，再回首，那段时间的迷茫看起来微不足道。我很久没去高尔夫球场，也很久没见到他，再次去，球场的人告诉我他已经出国旅行。
不久后的春日，我收到他寄来的明信片。
“朋友，让我知道你过得还好吗？止步于那片美丽山谷的人放弃了遥遥无期的长途跋涉，会后悔吗？”
我仔细回想了他告诉我的意象，不会，我有好奇过继续坚持会是怎么样，但生活本就是现实和臆想的结合，尝试着造梦，做梦，也会梦醒，大家都在抱着期望和担忧向前走，感谢能在途中遇到同行的，让我知道，世上没有一帆风顺的道路，但是有且歌且舞的引导者。

中本悠太吧全体祝#吴世勋# 前辈生日快乐！ @吴世勋_Ohsehunorb

<美文：小恩/美工：琪琪>

#李云霄# 李云霄
我们年纪相仿，好几次我在想:
如果这半年多的起伏经历在我身上，
我扛得住？挺得过来吗？
我不知道，甚至没法去想…

当初偶然看到金镶玉关门的那一瞬间，
小狐狸露出了狼的尾巴，
我惊讶着，惊喜着，感慨着
后来我找了几次，可是总觉得感觉不对，
这和我在朋友的手机里看的不是同一人，
她叫什么？她的名字？
这个疑问一直到过年…

现在再回想，
不免深深地叹了口气…
那段时间，你经历了什么？
走到我们面前的那一刻，
原来，已经伤痕累累了…

接着年后一个多月十几场巡演，
得知消息的那天，我心头一紧，
快速复盘着你出圈前后的节点:
前期没有专属的内容和流量投入，
甚至没了“身影”，
只有出圈后屈指可数的几个非单人热搜，
甚至你的出圈都是被喜爱你的网友们，
一人一个赞，一个留言，一个转载，
就这么舞出圈了……
这个时候的巡演更像把双刃剑，
这样的任务放在戏曲圈里，
压力，你又是如何扛过来的？

昨天大家都在说你脖子上的针眼，
都在担忧你是不是又打了封闭。
可我手机里传来的一幕幕，
却又在告诉我:
李云霄舞台上的你，依然很稳，
像每次巡演一样稳稳当当的…

可手机屏幕外的我再一次心绪复杂…
原来不是因为年纪相仿才会有的共情…
（是有一天你回首走来的路，
只是难隐泪水，但还是坚强的擦掉眼泪，
会觉得这个世上不容易的人很多，
会觉得自己算很幸运…
会继续鼓励自己朝前走，不要回头…）

有很多人还在谈论这场所谓的出圈，
而你，早已继续往前走…

李云霄，我的“戏圈搭子”，
我们剧场见吧。
你值得！

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图片来自李云霄超话
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每每躺在床上睡不着总会想起过去的事，只要一闭上眼睛那些过往就像幻灯片一样在眼前播放，我深知这是无法自控的，但仍极力控制住自己不去想。而窗外的春雨绵绵，似有难言之隐，更是引得我不断回顾。有时也痛恨自己的懦弱，瞻前顾后，害得自己错过良多，当时为什么非要装这个逼呢，想得到的还是没得到，担心发生的却实实在在发生了，实是赔了夫人又折兵！从2019年起，过去几年太多遗憾了，好像对旧的事物有种莫名的执念，如果回到那一天，我会怎么做，怎样才能改变事情的发展，我不知道，时至今日我依然没有把握。忽而有片刻清明，又总是自己把这份假设打破，我这样的人有什么值得别人记得呢，有些事错了就是错了，我讨厌不断回顾，我希望自己往前看，我觉着要求别人爱自己是最大的傲慢，但我渴望那些人记得我，就像我记得你，手机里的照片不舍得删，许是舍不得这些开心的片刻，怕看到又想去看，只敢在现在这种时候一个人翻相册，换了手机不能用iCloud，那些照片我也转存在电脑里，朋友说那是回忆的滤镜，我不敢苟同，天上不管有没有云雾，月亮自身总是清晖耀人的。大概我是一个不合时宜的人，所以才会总在事情成了往事之后又翻出来懊恼，我喜欢梭罗的那段话，时间决定你会在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现在你的生命里，而你的行为决定最后谁能留下。现在的一切后悔、一切不如意、一切频频回首，都是自己不争气。我不知道自己在说什么，因为我有点困了，我总是喜欢一个人胡言乱语，喜欢记在备忘录里，其实我想发在朋友圈，我怕别人觉得我脑子有问题，但我知道的是，精神失常的是这个世界，我只是在一场梦魇中自娱自乐。