相逢如骤雨初晴
其实能见到就挺开心的不是嘛胡新扬
其实也挺会自私的想你留在这里的，至少地理上的距离我们还是在一块的吧，你说啊，最不济在这了还能去把脱毛做完了是嘛[泪]咱也有个人去吃吃饭、去遛遛嘛，今天不想学了就去走走咯，都有我们的前方的，但无论如何选择，一定会越来越好的是嘛，会的！
你说我总利用你心软来找你，可我真的就是想见见你了，我的心告诉我想你了，看你的时候就是眼里那唯一的了，和第一次见你时候的眼神一样真挚吧。希望我们的见面会让你也觉得我会越来越好的，很珍惜每一次。

#chris邱宇辰[超话]##台剧关于未知的我们[超话]#
考古到哥哥的感慨，让我很有感触
哥哥原话翻译：
（去年的我，经历了一段黑暗期那段时间没有人看的出来因为我藏的很好
遇到熟人朋友还是说说笑笑讲讲干话让大家开心
那段时间的日常，就是在一个人在健身房，把自己操到累
让多巴胺让我心情有好有点!而我才能睡的著
那时想说反正也没事，就先练起来，准备好，可能到时候可能会有角色适合来找!就这样持续了两三个月
某天下午君君密我
有个BL剧你可以吗?他们想找你聊看看要脱要打拳，是改编「大哥」小说里的「魏谦」
这是我第一次，听到这个名字，我没有看过小说
也不知道这角色是什么个性，是什么故事
只有心里感觉震了一下，就是无法解释的一种奇妙感觉
我说:好!可以!我应该准备好了!
接下来我花了三天把「大哥」小说看完后来，我终于懂了。为什么我我听到这个名字，
心里会有感觉…
因为魏谦…人生都是黑暗忧郁的…而我现在就正经历著他的某部分生活，对未来徬惶，看不见!…
在看的时候彷佛得到了很大的治愈跟救赎
就像在看面镜子…满脑子画面…是你来找到我了吗，魏谦?
演员这行有种说法我很相信!
「角色是有灵魂的，从来都是角色来找你，不是你去找他
他需要用你的身体，传达些讯息!是你的就是你的，你躲不掉」。而我相信魏谦你来了!
或许是感受到这段黑暗期?宇宙之间的共震，
让你找到了我!要用我的肉体传达这份讯息吗?
让正在迷惘黑暗的人们，也要相信，有个人会像阳光一样
在你身边你不是人，是吧?
魏谦，谢谢你来找我!让我成为你!也谢谢我自己，那段日子的黑暗，能接住你人生大部份的黑暗忧郁日子
而我们一度过了那段黑暗期…
不管这部剧如何，你都是我去年最重要的一份礼物!
是我一辈子都会记得的存在!!
关于未知的我们，不只是BL
是在现在每个人的一生!
每个人们都辛苦的努力的在过生活!工作，家庭，养家，付帐单。付学贷!可能被压的喘不过气，但你都还是咬牙坚持著
因为你知道你有个重要的东西要守护，而努力的活著!!
每个人都有自己不为人知不想给别人知道的辛苦!
但…活著，就能找到家，就能回到家!
今晚8点第三集!!!未知的故事还在继续
我们一起走下去吧）
本身因为也遇到过类似的事情觉得，该遇到的就是躲不掉，是你的就是你的，它会通过一些问题来反应！

#追剧打卡#灿烂的她

上映前就打算去看
结果现在才去看

刚看完心里是很激动的，作为一个泪点极低的人，确实让我哭了很多，感动于奶奶日复一日年复一年的寻找，感动于奶奶将全身心对孙女不求回报的投入，感动于奶奶最后知道真相却选择相信的通达......还有很多很多，太多点，我也不想单纯复述。接下来是个人释放。

其实最后的录音机是我哭的最惨的地方，作为孙女的一束光，奶奶留下了录音，彻底解开孙女心结，我很羡慕，甚至嫉妒。
我很想我的奶奶。
她生病了，
每天躺在床上，
我每天放学回来都能听见她的呻吟声，
但我不清楚那是她最后的日子——
我只是在她说饿的时候煮了一碗我并不擅长的面条喂给她，
我觉得很难吃，
但是当时奶奶说好吃，
我当时只觉得开心 ；
在我还不善于拍照记录的时候，
可能是上天的指引，
我还是留下了些许奶奶在病床上的纪念，
但我现在从不打开那个相册，
我只记恨当时的自己为什么没有留下和奶奶的合照；
那段日子，
家里的客人来来往往，
每个人脸上或多或少带着悲悯，
我依然每天正常上下学，
然后在陪伴奶奶的时候偷偷开着小差，
现在的我只想狠狠打醒当时的自己：
你知不知道这是最后可以陪伴奶奶的时光了，
你TM现在在干什么，
但当时的我懵懵懂懂看着奶奶渐渐吐词不清，
看着奶奶慢慢失去力气；
直到有一天，
我偷偷听到一个叔叔说：
准备一下后事，
估计就是这几天了，
这句话像一阵风，
从我身边吹了过去，
现在那阵风好像吹回来了，
而且现在好像变成了龙卷风，
我深陷其中；
奶奶走了，
她好像怕耽误我上课，
在一个晚上停止了呼吸，
我晚上被叫醒，
跪在火盆边，
大家都在哭，
我却愣在一旁，
只是机械性跟着大家一起磕头，
我好像也没流出眼泪，
因为那天下雨了，
我不知道我有没有哭；
大家都来吊唁了，
我呆呆看着奶奶，
我好像看见她动了，
我很兴奋，
我想告诉那个叔叔，
奶奶好像动了，
是不是你检测错了呀，
但大家都在哭，
我好像开不了口；
晚上大家吃完饭后做了什么，
我也不记得了，
但我和一群朋友待在卧室里唱歌，
我精心挑选了一首歌，
正准备开口，
有个人打开了门，
我记得我很生气，
骂了很久，
我不太记得是谁了，
很抱歉让你承受了我的情绪 ，
我当时觉得就是因为那个人影响了我唱歌，
现在看来，
那个人不应该是我，
至少不是完整的我；
我经过火葬场，
我抱住奶奶的照片，
我很冷静地做着这一切，
那段时间我过得很好很平常......
所以我一直觉得我挺没良心，
我在失去奶奶前后生活没有什么变化，
除了会突然在晚上想到以前发生的一些小事并开始不断流泪，
我甚至没梦见过奶奶，
是奶奶也觉得我没良心，
连梦中都不想见我吧。

我很后悔，
我不知道我以后还会不会后悔，
但这是我永远无法弥补的，
我不知道该怎么放置这些情绪，
我真的很想念，
真的不可以再见一面吗。

借这部电影发泄一下吧。
对了，这是第一部一个人去看的电影。