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人生路上，要学会善待，善待他人，可以让人生走得更远；善待自己，可以让生命活得滋润。无论是善待谁，其实都是温暖在流转，都是爱在延宕，最终，施及别人，惠泽自身。阳光，是前行的火，点亮我们前行的灯；阳光，是前行的灯，照亮我们前行的路，拥有阳光，帮助我们驶向成功的码头。自身的修为、精神的丰盈、内在的气度等都在定义一个人。修养和内涵给人留下的印象，同样也能给人机会。美好的一天，只需要扬起你的嘴角，带着好心情，大步向前走。永远记住，无论我们做什么，人生从来都没有失败，唯一的失败就是自己放弃。人生在世，委屈辛酸都是难免的。越是低谷的时候，越能看出一个人的本质，有人骂着失败，一蹶不振，有人默不作声，重振旗鼓，两种心态决定了不同的人生。你是哪种人呢？或者说，你希望成为哪种人呢？

哥和我的恋情被发现的时候，我正窝在他怀里，彼时我爱他爱得死去活来肝肠寸断，我甚至认为我可以为了他抛弃我的生命，我紧紧抱着他，以为把靠近我心脏的左耳靠在他胸膛靠近心脏的地方，我把我的呼吸和他的心跳调整到同频，我可以跟着他的胸口起伏与他一起起伏，那弧度是互补的，就像我以为和哥可以一直紧密地联系在一起永远不分离。
爸爸妈妈说我，说我是最恶心的人，说我不懂事，说我一辈子都别想进这个家门。他们扇我巴掌，把我拍到地上，我耳鸣头晕，天旋地转，我想让哥来救我，可是他跪在门外，被一根很粗的棍子打后背，哥的背是那么宽阔，他为我挡住了很多，为我挡住了所有，可是没有挡住爱。所以我爱哥哥，因为我是他的例外。爸爸怒不可遏，眼睛甚至要瞪出来，妈妈泣不成声，一遍一遍地打他的脸，说他为什么要这样。哥完全不说话，连嘴巴也不张，他还以为他可以靠固执扛下这一切，直到他被打到倒在地上，我爬出去，我去挡在面前，我甚至能摸到他的背已经被打到红肿发烫。
哥和我至那天后再也见过面，我被切断了与他的一切联系，他被硬生生从我的生命剥离出去，我也同样从他生活消失，但怎么可能呢？他早已经是我身体的一部分，我也一样。他们突然有一天和我说你哥要出国去。我不说话，就只是嗯了一下。他们还是不忍心，告诉我如果你愿意，去送送你哥吧。他们怎么可能让我单独和哥在一起。机场那天哥和我说别等我了，对不起。我最讨厌他说对不起，我们的爱难道是错误吗？根本不是，这明明是支撑我继续的仙丹良药，他轻飘飘一句对不起就能让我放下这一切未免太理想主义了。我把被发现那天爸爸妈妈没扇到他脸上的巴掌还了回去，我说我还想见到你。我居然到这个关头都在说的是我想再和他见面。爸爸妈妈躲在远处看我打他，我都知道他们悬着的心放下。
之后我终于步入我梦中大人的第一步，父母住得很远很远，我有自己的生活，朋友。唯独没有恋人，因为我的缺口依然需要哥来补全，还是一天晚上我又没睡，因为安眠的药罐子空了，我躺在床上看窗外天从黑而静谧到楼底下有了点鸟叫，天那边泛起鱼肚白，手机有新消息了，是我设置的闹钟，是我哥回来的日子，我已许久不见他，甚至都有些忘记他的声音，但我唯独忘不了他说的那句对不起，我总觉得他不是对不起，他明明在说我爱你。两个小时后我到了机场，正好看见外面的太阳第一道光照在他的脸上，他走近我跟我说：我回来了

我们第一次见面是13年4月25日，你小小一只，我捧在手里给你取名。
我上学了，你在门口送我，你总是目送我上桥，只要我回头就能看见你站在围墙墩子上，扯着脖子在看我。接妞妞回来的时候你已经成年了，那会过渡期，妞妞总是乱拉乱尿在你的窝里，你都不会生气，明明你是很爱干净的。
后来老家拆了，你跟着爷爷奶奶住进了马路对面的商品房里，你总是要回老家看的，一直到新楼又造起，你的胡子也白了。
我一直叫你乖宝，很久不回家的时候，乖宝会把我的鞋子叼进窝里。那会我在南京上学，爷爷奶奶和我视频我却总是要看你。你听到我的声音却见不到我，肚皮朝天躺在地上，如果我在肯定会摸摸你。
妈妈给我打电话，说你状态不好，不吃也不喝。我担心地赶回家，在门口叫你名字，你已经没有力气来迎我了，就那样躺在地上，一动也不动的，呼吸很轻很轻。我摸了摸你，眼泪落下去滴在你身上，又淌到地上，我知道这一天总要来的。
因为有工作我必须要离开，没多久奶奶就说你走了，爸爸把你留在了最大的河里，还有你最喜欢的玩具和最爱吃的猪肝。
今天遛狗的时候，我朝着家的位置喊你名字，再也没有一只小黑狗从台阶上冲下来打滚了。记忆里那个坐在围墙墩子上等我的小黑狗也被永远留在记忆里了，我还是舍不得你，如果有来世的话我还养你，宝宝。