我不懂我的世界怎么了，我一个一天能睡十几个小时的人，现在每天只睡两三个小时，所以我一直在爆瘦，我其实一点也不想喝酒，甚至于我今天反胃，但是我告诉我自己我要去喝点，不然我根本没办法让自己睡觉，我有过不去坎，这个坎。。。。难过，我需要答案，不管是真是假，我知道了我自然萌让自己过去，我想睡觉怎么就那么难！磨了这么久还没磨平，我tm耗尽所有都要去磨平它

下午去见会计。以前都是队友去见他，这次我有问题问，我去见。

会计很聪明，把一个房子改成办公室，省钱。进门就是沙发，抬眼可见屏幕宣传公司，一叠名片和宣传册。靠前一点的房间做成自己的办公室，干干净净，资料跟律师比少一些，但很整齐。后面的大客厅做大办公室，可能楼上还有小办公室或者储藏间。比租用商业地产便宜多了。
他开一辆7系列的宝马。我跟队友开玩笑说不如我们家那边大街边上的私人牙医，极豪华崭新的保时捷停在诊所门口。

会计西装领带笔挺，很会想办法，解决了很多我的疑问，还送了我一本他写的关于成功建立公司的书。

书里写道，他三岁跟父亲回了巴基斯坦。11岁回英国，一句英语也不会说。在移民社区，交的朋友都在玩，没认真读书，拿了两个C初中毕业，接着去餐馆打工，手差点烫烂，超市打工又没前途。于是他悄悄报名去高中读金融与会计，以一等成绩毕业，100%的努力进步。再考了各种会计证书，几年以后创办公司并在大学教书。他不仅做会计业务，还提供公司创立服务，更把10%的利润捐给慈善机构。

最开始养猫的时候战战兢兢，来我家三天不吃不喝，我担心的问我朋友他会不会饿死还被朋友笑话了
过了一开始他的适应阶段后，迎来了我的适应阶段。家里莫名其妙多了只猫，但却不是我想象中的猫：他在我经过他的时候就无缘无故哈气，会上桌吃东西，会打碎我喜欢的杯子，我手臂上现在还留着他挠我的很多道疤，我扔掉了加起来有几万块的鞋子因为被他尿了，我付出的所有爱都得不到回应，我甚至摸不到他。
我绝望地我朋友说“我不期待他对我有所回应了，我也不能把他送回去，我就把他养老送终吧”
我无数次气到发抖，心跳加速呼吸不上来，因为他不听话，因为他逃避我，害怕我，咬我，我的控制欲让我忍不住打他屁股，对他大吼大叫，骂他、撵他，我无数次情绪失控，后悔领养猫。我无数次委屈的在床上哭，想着这简直是全世界最坏的猫。我想着，我对你那么好，我花了那么多钱和时间，为什么你不能像别的小猫一样呢？为什么不能爱我回应我，起码不要调皮捣蛋，安静一点。难道是没有缘分吗？
我突然想起了小时候的我，和爸爸为数不多的交流就是让我听话，妈妈理所应当的拆我的快递查我手机因为是“这是她的钱买的东西”，导致我在长大后就迫不及待逃离了有控制欲的父母和充满窒息感的家。
我责备他们不懂爱，责备他们的conditional love，但是我也不懂什么是爱，我也变成了我讨厌的模样。
我开始对我的猫没有期待，偷吃我的饭我就给他加餐吃点人类的食物，打碎杯子就买个新的，他不想接近我就不强求，……，然后某一天他突然跳上床用爪子试探地触碰我头发，我一动都不敢动给我朋友发消息，眼泪直接飙出来。
后来的后来，他会在我面前随便打滚，随便我摸，每天和我睡在一起，每天我回家就在门口等我。当然他还是会偷吃我的饭，还是会打碎我的东西，还是经常做坏事。
别人来我家都说，你的猫和抖音上的神仙猫咪一样，性格太好了，我也想养猫了。我想也许他不是变成了最好的最听话的小猫，而是我接受了他成为任何样子的小猫。无论他是什么性格模样，我都无条件爱他，因为他也是这样的无条件的爱着我。
我的小猫教会了我人生最想学的东西，什么是爱&如何去爱。试图掌控只会把喜欢的人推的越来越远，但是爱他，爱他所爱，爱他自由的灵魂，爱他全部的模样，就算得不到回应，光是想到他都会感觉到幸福。