《竹马他哥很撩很野》FRAEWAWE
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梧桐 秦彻
[吃瓜瓜]三岁相识，相依为命十五年。
　　梧桐以为，秦玉真的会是她一生的依靠。
　　可十八岁那年，她亲眼看到他允许别人坐上她专属的自行车后座。
　　从此，她的世界暗淡无光。
　　她以为她从此再与幸福无缘，却不料秦彻如同神祗一般从天而降，怜她、护她、爱她、宠她，带给她光明和希望。
　　然而，王子和孤女并不匹配，她们在无望的深渊中苦苦挣扎。
　　他承受着严酷的家法，愤怒嘶吼，“此生若娶妻，必娶梧桐。”
　　她哭到跪在地上郑重发誓，“天涯海角、海枯石烂，梧桐非秦彻不嫁！”
[吃瓜瓜]　”轰隆隆！
　　一连串的滚雷在头顶炸响，豆大的雨点砸在身上，又凉又疼。
　　我安置好奶奶的骨灰，顶着这漫天的风雨，走出殡仪馆的大门。
　　三天！
　　生离死别的三天！
　　我一个人熬出来了！
　　无视身边苍白着脸颊、几次试图搀扶住我踉跄身体的少年，裹紧双臂，拖着肿得馒头一般的右腿，艰难地一瘸一拐地离开。
　　世界这么大，从没有谁离不开谁，也没有谁会陪着谁一辈子。
　　秦玉，既然是你主动放弃的，那就不要再回头。
　　回家的路很远，每走一步，伤了的右脚踝都疼得我冒出一身冷汗，单薄的旧T恤早已被冷汗浸湿。
　　我咬紧牙关坚持着。
　　能够一个人来，我也能一个人回去。
　　秦玉没有再有任何举动，因为从小一起长大让他对我的性格有着充分的了解--说不要就不要！
　　在独自一个人将奶奶送入殡仪馆的那一刻，我已经决定好，以后都不会再要秦玉了。
　　我决定的事情，绝对不可能更改。
　　回到市区时，已经是午后。
　　刚下过一场大雨，青石板铺就的小路被洗刷得很干净，空气中弥漫着泥土的芬芳。
　　路上并没有什么行人，偶尔有小鸟箭一样划破长空，平添几分异样的寂寥和凄凉。
　　转过弯去，我一眼便看到那个熟悉的街口，眼泪不受控制地潸然而下。
　　在那个不起眼的巷子口，常年有个老迈的身影风雨无阻地坐在那里，旁边是一只铁皮桶制成的烤炉，里边永远有着热乎乎、又香又甜的烤红薯或玉米。
　　老人家头发灰白，总穿着洗得发白的藏蓝色衣裤，瘦削的身子佝偻着，仿佛走一步路都很困难，可看到我时，却总是眸光一亮，脸上布满慈爱的笑容，亲切地叫我乖乖，亲吻我的脸颊，拿给我一只剥过皮的甜糯红薯要我趁热吃。
　　那是我的奶奶，我在世上唯一的亲人。
　　嗓子眼儿瞬间抽紧，心脏仿佛在被千万根钢针狠狠地扎，鲜血淋漓、痛不欲生。
　　我受不了地弯下腰，用手死命按住心脏，企图压制那层层滚动的痛意。
　　可根本不行，痛深入骨髓、剖心蚀骨，最后只好瘫跪在潮湿的地面上，无声地哭得撕心裂肺。
　　谁可以对我的痛感同身受啊！
　　没有人！
　　“梧桐你起来，地上凉。万一生病，奶奶会担心的。”跟了一路的秦玉想要将我扶起，我憎恶地闪身躲过，“离我远一点，请你。”
　　他瘦高的身体似乎晃了一下，我没有抬头，不知道他此时是个什么表情，心里又会是什么滋味。
　　在我最痛苦最无助的时候，你没有来！
　　在奶奶望着病房的门口盼着你的时候，你没有来！
　　在我一个人坐在殡仪馆外边的角落里陪着奶奶两天两夜的时候，你没有来！
　　我此时如何，已经与你无关了。
　　不是所有的回头都可以看到来时的路。
　　我们的十五年，结束了！

【左位向 投诈720】【有饭吗】乖乖小宝1成人礼照片站在两个哥哥中间腼腆地笑 18年前从草丛里捡来的那么弱不禁风的小孩居然长这么大了不禁让哥哥们感慨万千 那时候眼睛紧闭脸上和身上都惨白惨白的好像马上就要死掉了的模样永远是哥哥们心中的疤，所以恨不得捧在手心里养着宝也一直乖乖地很省心从不给哥哥惹麻烦，只是总喜欢在自己房里不出门 哥哥们也不知道他在干什么，但都随他去只要小宝喜欢。因为脸总是在学校被同班男生调笑也不吭声还是被某天提前来学校接他的钟声哥发现，要不是被小宝拦住钟声哥的拳头已经要砸向那个男生脸。总之小宝长大了，真的长大了，从成人式回家被压在/床/上时哥哥还在恍惚，小宝的眼睛怎么是红色的，让那张漂亮的脸突然变得很陌生但又让人无法移开双眼。小宝无辜地眨了眨眼舔舔嘴里那颗尖尖的牙说哥哥最好了可以当我的成人礼物吗。
手机突然响起，是西城哥打来电话问今天想吃点什么好吃的他买回来让钟声哥做，小宝说今天钟声哥有点累所以先休息了我和哥两个人一起先出去吃吧，西城哥在电话那头笑着说好啊刚好最近公司旁边开了家很好吃的西餐厅带你去吃。挂掉电话后小宝望向身下昏迷不醒的人，大腿内侧两个血孔已经不流血了但某个隐私部位的状况好像更为糟糕，小宝面无表情地盯着看了几分钟，慢吞吞地整理好衣物头也不回地离开了房间。

稍微讲讲一个憋在我心里很久的故事。
我爸给她起了个很土很常见的小名，叫乖乖，她确实不负众望的成为了一个很听话的孩子。她出生时我二年级，她好奇的眼神往四周看去，这个世界或许就是她巨大的玩具房。那时的我还一点都不明白生命的意义，但我想，我要尽我所能的给她最好的。
我总带她出去玩，她也很喜欢我这个哥哥，哪怕只有短短半个小时不见，她也会非常激动扑到我的怀里。有时我放学，我爸会带她来接我，我提前离队跑去抱她是我最值得炫耀的事。
我们一起度过了无数快乐的日子，快乐的我以为这理所应当，理所应当到我现在回忆起来，明明有那么多开心的事，我居然都没法记清了。但我却总记得那些不好的事，我明明说过要给她最好的，但在她犯错时，我还是骂过她冷落过她，我对此深深的自责。
很多人都知道一本书，叫《狼图腾》。我小时候很喜欢读书，当我看到小狼咳着血躺在地上吃雪的时候，我第一次浅薄的明白了生命的意义。我哭了一阵后，跳起来打开房门，冲向乖乖紧紧抱住了她。我从来没那么恐惧过，我感受着她的体温，看着她充满疑惑的双眼，我的眼泪几乎要蹦了出来。她明亮的眼眸在问我怎么了，我说我好怕死，好怕你离开我。
从那之后我对她几乎百依百顺，哪怕她做了错事我也不打骂她了。
后来，我上初中了，因为父母工作和我学业的原因，没办法照顾她了，乖乖回了一千多公里外的老家让我爷爷照顾。在第一次离开她后，她就生病了。我心里那么的埋怨我的父母，为什么要把她留在老家。但也明白，这似乎没有更好的办法，我只好期盼着过年能回小山村里看她。
然后，我再也没见过她了。
她是我爷爷载她出去玩的时候不见的，甚至不知道是什么时候不见的，不知道具体在哪不见的，也不知道是自己走丢了，还是被人拐走了，甚至可能让人裹腹了。
我那么久的期盼就突然落空了，变成一颗小石子落入无边无际的大海，沉入黑暗冰冷的海底被水压碾成灰消失了。
心理学上好像有个叫悲伤的五个步骤的东西。
我最早是不接受，不相信。
然后对一切愤怒，对父母，对我爷爷，对山村里那些偷狗的，吃狗肉的，愤怒自己为什么没对她更好一点。
再就是无神论者临时抱佛脚的祈祷。
最后是沮丧。
至今，我也只经历完了四个步骤。
没有她的日子也要照样进行，只是我又有了新的念想。我一次次在人潮之中矗立，我看每一个像她的身影一年又一年，就这样过了八年，如今我已经长大步入社会了，我很清楚，以狗的平均寿命来说，我再也等不到那个身影了。
但她的身影却烙入了我的心中。
事到如今，我已经能不再带着过激的情感色彩去面对这件事，我承认我确实很矫情，很多愁善感，甚至对很多人来说可以算是闹麻了。但她的存在，确确实实让我更加理解和加热爱每一个生命。无论是猫狗牛羊还是鸡鸭兔鹅。家附近的小狗小猫我都会和他们打好关系，他们也渐渐冲我摇尾巴，成群结队的跟着我跑。
亲朋好友都说我很喜欢动物。但我想，我其实没有多喜欢动物，在她出现以前没有，在她离去以后也没有，我只是很爱我的毛孩子，我把对她未尽的爱与思念，还有深深的自责和愧疚投影到了别的孩子身上。
这也让我软弱起来，不敢去再承担照顾一个生命的责任或者和一个生命分别的痛苦。
如果她还活着，是不是已经十四岁了？可能都走不动路了？我这么平静的想着，时间已经几乎足以抹平所有伤口。我爸突然问我了一样的问题，不是为了煽情也不是为了文学描写，就是一个巧合。我吃惊的看着他，看着他的手机壁纸还是他给乖乖拍的最满意的一张照片，看着他输入的wifi密码也还是小乖的名字。
时光飞逝，乖乖是我家最后一个毛孩子。