[想要伴侣改变的好心建议，会变成一种高压控制。人是不会被改变的，除非他感受到了爱]

永远不要想着去改变你的伴侣，无论你的初心是多么的为他好，最后你都会发现，你苦口婆心劝了半天，他一点都不会改。甚至很有可能，把你们的关系搞得越来越糟糕，因为站在他的角度上看。当你想要让他去做出改变的时候，他会认为是你在指责他，否定他，甚至嫌弃他，他这个时候，如果听从你的话做出改变了，就等于说他承认了自己的错误。那他会有一种很深的挫败感。

没有人是愿意面对，一个糟糕的自己的，所以他会很抵触，并且，同时呢，他也很清楚。你是在为他好，他也应该听你的话。在这种双重压力之下，他会处在一种混乱的状态里面，让他不知道该怎么面对你，索性干脆就逃了。用回避来对抗这种分裂的精神压力。

但是从你的角度看，如果他拒绝做出改变了，那你会认为是他就是不爱你了，因为你做的一切都是为他好的。他怎么能这么不在意呢？为了找到爱的证明呢？你想要他改变的心，就会特别强烈。可能一开始，你只是出于好心的建议。但逐渐的就变成一种强硬的要求。是一种你必须听我的高压控制。

那这么一说，难道他就不能变好吗？当然不是，心理学上认为，真正的改变，是接纳现状后的，自发性蜕变。而非不安现状后的，强迫性成长。说的再直白点，想要他做出改变，除非他自己愿意改变，而一个人的自我意愿，只产生于安全的环境里边，之前有一个精神分析学家，梅兰妮.克莱因，她就提出了一个，"嫉羡"和感恩的概念，她认为嫉羡只是每个小婴儿都会有的一个状态，他会对给他提供了母乳，以及舒适生存环境的母亲，产生嫉妒和羡慕的心理。从而引发他做出一系列，对母亲的攻击行为。比如说大哭大闹，撕咬乳头等等。如果这个母亲是个特别好的客体，她想要小婴儿做出这些攻击行为之后，依然能适应婴儿的需求，要小婴儿感受到足够的安全感和爱意，他就会对之前的攻击行为感受到内疚。那为了补偿母亲，他就会去表达自己的爱意，努力去做一个好孩子，这就是由嫉羡走向感恩的过程。而一个早年间没有得到足够满足的人，他的"嫉羡"心理也是发育不全的，他的那些攻击性行为，比如说脾气差、得理不饶人，所有你想要他做出改变的不足的地方，都可以被认为是他的攻击，这些都是无法彻底扭转的。

他需要一个好的客体，让他足够的感受到安全和爱。这个时候感恩才有可能去发生，他才会去理解你的良苦用心。才会自发的去做出改变，所以你要去成为那个好的客体，这不是说，你需要像小婴儿的母亲一样，无条件的满足他的需求。我们作为成年人，健康的爱，它无非就是什么，学会理解他、尊重他，允许他不改变。让他认为他就是这个样子，他依然是被爱着的，那在这么一个放松的、尊重的、有连接的空间里面，改变才是有机会发生的。

这么说很容易，做起来很难的。因为你为什么会那么执着于想要去改变对方，它根源来自于你无法接纳自己。我们说我们和外在的一切关系，本质上都是我们跟自己的关系，因为你的自我认同感不够，让你难以接纳真实的自我，所以你才将对自我的怀疑，投射到伴侣身上，你希望他能在你这个引导之下，做出一个改变，以此来找到自己的价值。所以想要给对方一个安全自由，可以让其改变的空间，回归本质，还是要你足够爱自己、接纳自己。

如果你能够更爱自己，让自己变得很完整，你就不会苛责自己了，更不会苛责身边的人。你也不会强制的去要变得完美，你也才有能力去爱其他人。

所以成长不是要求别人去成长，而是永远把注意力放在自己身上，让自己去疗愈、去完整去成长。而接纳是这一切爱的前提。 https://t.cn/AiFQAFh0

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